An alle Kollegen
Als ich heute früh ins Büro kam, konnte ich mich des Eindrucks nicht
erwehren, dass gar manche/r eine gewisse Abneigung gegen mich zu hegen
scheint.
Nachdem einige mich mit dem Titel "Drecksau" belegt haben, reifte der
Verdacht in mir, dass man mir die kleinen Ausrutscher während der
Jubiläumsfeier am letzten Donnerstag noch immer übelnimmt. Dann rief auch
noch der Chef vom Krankenhaus aus an, um mich zur Schnecke zu machen. Ich
möchte daher diese Gelegenheit nutzen, um mich bei allen zu entschuldigen.
Vor allem, da alle, mit denen ich versuche zu sprechen, einen Anfall von
Taubstummheit bekommen.
Also, fangen wir gleich mal mit dem Chef an: Es tut mir wirklich leid, mit
welchen Namen ich Sie im Laufe der Feierlichkeiten tituliert habe. Ich weiß
sehr wohl, dass Ihr Vater kein Volldepp und Ihre Mutter keine Straßenhure
war.
Ihre Frau ist sehr nett und die Geschichte, dass Sie sie für 50 Cent in
Thailand aus dem Puff ausgelöst haben, ist natürlich auch frei erfunden.
Genauso wie die Tatsache, dass Ihre Kinder nicht von Ihnen sind. Ich hoffe,
die operative Entfernung der Sektflasche aus Ihrem Allerwertesten verlief
schmerzfrei.
Liebste Beate!!! Entschuldige bitte tausendmal, aber ich habe wirklich
geglaubt, das Geländer hält die paar Stöße locker aus. Vor allem, wo wir
beide doch gerade so viel Spaß hatten. Kann ja jeder wissen, dass in dieser
Firma sogar bei den baulichen Maßnahmen gespart wird. Trotzdem war es schon
geil, als wir auf die untere Treppenebene gestürzt sind. Ich glaube, so
gewaltig bin ich noch nie gekommen. Du aber auch nicht - Deinem Schreien
nach zu urteilen.
Das waren nicht nur Schmerzen, oder?? Mach dir keine Sorgen, so ein paar
gebrochene Wirbel kriegen die schon wieder hin. Und Deine Beine spürst du
sicher auch bald wieder.
Mensch Broti, altes Haus. Das war doch nur ein Scherz, dass ich den
Feuerwehrleuten gesagt habe, du hättest den Feueralarm betätigt. Ich habe
nicht gewusst, dass die ihren Schlauch auf dich halten und dich voll
abspritzen.
Die haben aber auch einen Druck auf diesen Dingern und kalt ist das Wasser
bestimmt auch.
Hallo Otto, hallo Kathrin. Ich wollte Euch nur ein wenig erschrecken, als
ich die Tür zur Putzkammer aufriss. Otto, dass Du Dir gleich zwei
Vorderzähne raushaust, weil du mit der heruntergelassenen Hose hingefallen
bist, dafür kann ich wirklich nichts. Wenn es dir wieder besser geht, lade
ich Dich und Deine Frau mal zum Abendessen ein.
Okay? Von Kathrin rede ich natürlich kein Wort!!
Janine - die einzige Entschuldigung, dass ich Dir die Klamotten ausgezogen
und versteckt habe, während Du Deinen Rausch im Krankenzimmer ausgeschlafen
hast, ist, dass ich sturzbesoffen war. Ich weiß auch wirklich nicht mehr, wo
ich Deine Sachen hin getan habe.
Ehrenwort! Dass Dein Mann jetzt die Scheidung will, weil du im Blaumann vom
Hausmeister nach Hause kamst, tut mir wirklich leid.
Und ich entschuldige mich bei natürlich allen, dass ich in die Bowle
gepinkelt habe und das erst erzählte, als auch das letzte Glas leer war.
Ich hoffe, Ihr könnt mir alle verzeihen und ich würde mich freuen, wenn wir
uns bald wieder mit gegenseitigem Respekt begegnen können.
Euer Partylöwe
PS: Ich freue mich jetzt schon auf unser Sommerfest!!!
Als ich heute früh ins Büro kam, konnte ich mich des Eindrucks nicht
erwehren, dass gar manche/r eine gewisse Abneigung gegen mich zu hegen
scheint.
Nachdem einige mich mit dem Titel "Drecksau" belegt haben, reifte der
Verdacht in mir, dass man mir die kleinen Ausrutscher während der
Jubiläumsfeier am letzten Donnerstag noch immer übelnimmt. Dann rief auch
noch der Chef vom Krankenhaus aus an, um mich zur Schnecke zu machen. Ich
möchte daher diese Gelegenheit nutzen, um mich bei allen zu entschuldigen.
Vor allem, da alle, mit denen ich versuche zu sprechen, einen Anfall von
Taubstummheit bekommen.
Also, fangen wir gleich mal mit dem Chef an: Es tut mir wirklich leid, mit
welchen Namen ich Sie im Laufe der Feierlichkeiten tituliert habe. Ich weiß
sehr wohl, dass Ihr Vater kein Volldepp und Ihre Mutter keine Straßenhure
war.
Ihre Frau ist sehr nett und die Geschichte, dass Sie sie für 50 Cent in
Thailand aus dem Puff ausgelöst haben, ist natürlich auch frei erfunden.
Genauso wie die Tatsache, dass Ihre Kinder nicht von Ihnen sind. Ich hoffe,
die operative Entfernung der Sektflasche aus Ihrem Allerwertesten verlief
schmerzfrei.
Liebste Beate!!! Entschuldige bitte tausendmal, aber ich habe wirklich
geglaubt, das Geländer hält die paar Stöße locker aus. Vor allem, wo wir
beide doch gerade so viel Spaß hatten. Kann ja jeder wissen, dass in dieser
Firma sogar bei den baulichen Maßnahmen gespart wird. Trotzdem war es schon
geil, als wir auf die untere Treppenebene gestürzt sind. Ich glaube, so
gewaltig bin ich noch nie gekommen. Du aber auch nicht - Deinem Schreien
nach zu urteilen.
Das waren nicht nur Schmerzen, oder?? Mach dir keine Sorgen, so ein paar
gebrochene Wirbel kriegen die schon wieder hin. Und Deine Beine spürst du
sicher auch bald wieder.
Mensch Broti, altes Haus. Das war doch nur ein Scherz, dass ich den
Feuerwehrleuten gesagt habe, du hättest den Feueralarm betätigt. Ich habe
nicht gewusst, dass die ihren Schlauch auf dich halten und dich voll
abspritzen.
Die haben aber auch einen Druck auf diesen Dingern und kalt ist das Wasser
bestimmt auch.
Hallo Otto, hallo Kathrin. Ich wollte Euch nur ein wenig erschrecken, als
ich die Tür zur Putzkammer aufriss. Otto, dass Du Dir gleich zwei
Vorderzähne raushaust, weil du mit der heruntergelassenen Hose hingefallen
bist, dafür kann ich wirklich nichts. Wenn es dir wieder besser geht, lade
ich Dich und Deine Frau mal zum Abendessen ein.
Okay? Von Kathrin rede ich natürlich kein Wort!!
Janine - die einzige Entschuldigung, dass ich Dir die Klamotten ausgezogen
und versteckt habe, während Du Deinen Rausch im Krankenzimmer ausgeschlafen
hast, ist, dass ich sturzbesoffen war. Ich weiß auch wirklich nicht mehr, wo
ich Deine Sachen hin getan habe.
Ehrenwort! Dass Dein Mann jetzt die Scheidung will, weil du im Blaumann vom
Hausmeister nach Hause kamst, tut mir wirklich leid.
Und ich entschuldige mich bei natürlich allen, dass ich in die Bowle
gepinkelt habe und das erst erzählte, als auch das letzte Glas leer war.
Ich hoffe, Ihr könnt mir alle verzeihen und ich würde mich freuen, wenn wir
uns bald wieder mit gegenseitigem Respekt begegnen können.
Euer Partylöwe
PS: Ich freue mich jetzt schon auf unser Sommerfest!!!
