Flauschball Reloaded

Guten Morgen!

So, heute brauch ich keine Jause richten. Hab gestern schon alles fertig gemacht. Das ist ja super praktisch (wenn es möglich ist). Jetzt muss ich nur noch schauen mit welchen Klamotten ich mich heute zufrieden geb. Es hat wohl die ganze Nacht geregnet. Jetzt weiß ich noch nicht ob ich mit dem Rad ins Büro fahr. Sonst stellte sich die Frage ja gar nicht, hab ja tolle Regenklamotten aber meine Regenhose passt noch nicht ganz. Sie ist zwar schon wesentlich besser geworden aber fürs Radfahren ist sie noch zu knapp.

@ Lynni: Ich weiß gar nicht wie ich es in Worte fassen kann, damit es so rüber kommt wie ich es fühle... ICH DANKE DIR. :kuess2: Besser hätte man es nicht sagen/beschreiben können. Du bringst es genau auf den Punkt. Für mich gehören diese Freiheiten auch dazu. Ich hab es probiert, ich fand es nicht schlecht aber wenn mir dann so Kleinigkeiten fehlen wie eben mein Latte, mal Erdbeeren im Sommer oder ein Quark, usw..... dafür bin ich nicht bereit ständig drauf zu verzichten. Atkins ist ok, für mich persönlich als Einstieg, als Eingewöhnung aber nicht auf Dauer und auch nicht für länger. Mir fehlt viel zu sehr die Gemüsemenge. Und meine Abnahme ist mir nicht so wichtig als dass ich mich erst mal vorangig gesund ernähre und diesen "falschen Hunger" in den Griff bekomme und Essen nicht der Mittelpunkt meines Universums ist. Und wenn ich mich aber ständig eingeschränkt fühle, wird es immer der Mittelpunkt meines Lebens bleiben. Wie gesagt, mich stressen ja dann schon jetzt die Gedanken was ich essen soll wenn ich Urlaub mache, eingeladen bin, usw. Das kann es ja nicht sein und ich kann diese Gedanken nicht per Knopfdruck ausschalten. Ich hab gesagt, dass ich es für 2 Wochen teste und das hab ich gemacht.
Jeder ist nun mal anders und muss das für sich finden, mit dem er selbst gut zurecht kommt. Du machst das in meinen Augen genau richtig. Gönnst Dir das was Dir gut tut. Wenn Du von high fat ständig Durchfall bekommst, das kann es ja nicht sein. Und damit muss man sich wirklich nicht quälen, wenn es auch anders geht. Du hast extrem viel abgenommen und Du hast meinen vollen :respekt: Das ist wirklich eine extreme Leistung.
Nimm Dir die Zeit die Du brauchst liebe Lynni, um Deine Gedanken sortieren zu können. Ich freu mich, dass Du bei im TB vorbei geschaut hast und mir so ein tolles Posting da gelassen hast. DANKE.

So, ich werde jetzt mal die Wetterlage genauer checken und dann seh ich ja ob es vielleicht doch die U-Bahn werden muss.

Wünsche Euch nen guten Start in den Dienstag.

ist doch simpel, hier in der tabelle gucken

Ich kann es Dir sehr gut nachempfinden.
Ich stand letzten auch vor den frischen Erdbeerenen und sehene mich so sehr nach einem großen Salatteller.....

Atkins wird wohl auch für mich eher etwas kurzfristiges sein. Zu der Einsicht bin ich schon nach knapp 2 Wochen gekommen....
Ich habe gestern Abend sogar meiner Mutter davon vorgeschwärmt, wie gerne ich mal wieder eine banane essen würde.... sie hat entsprechend entgeistert geguckt, ist in die Küche gegangen und hat mir eine Banane hingehalten

Da sind wir ja zur Zeit irgendwie alle am gleichen Punkt angekommen! Ich kann meinen Vorschreibern nur zustimmen, in jedem Punkt. Ich habe auch so sehr die Faxen dicke, den größten Teil meines Lebens damit zu verbringen, zu überlegen, was ich essen darf und was nicht. Diese selbstauferlegten Verbote bestimmen mein Leben und rauben mir die Lebensfreude. Selbst im Urlaub stehen diese Gedanken an erster Stelle und nicht etwa Gedanken wie: Oh, ist es schön hier, was unternehmen wir denn heute Tolles - das ist echt krank!
Mein erster Gedanke am Morgen: wie verbringe ich den Tag essenstechnisch? Mein letzter Gedanke am Abend: war das essenstechnisch ok und was esse ich morgen? Ich will das nicht mehr, ich will mein Leben einfach genießen und einfach leben! Die schönen Dinge sehen, aber alles ist ständig überschattet von diesen doofen Gedanken ans Essen und das seit 35 Jahren.
Ich bin jetzt auch gerade dabei, mich mit Logi zu beschäftigen, diese extremen Touren wie Atkins und 3D sind zwar anfangs ganz gut, aber auf die Dauer für mich nicht praktikabel.

Danke Yvi,

sicher werd ich es erstmal langsam angehen lassen. Aber in meinem Kopf ist es so sehr veranckert, dass KH böse sind, dass ich garnicht anders kann.

Ich werde es einfach mal probieren und nur das essen was ich meine gerade zu brauchen und zu wollen. Zählen will und kann ich auch nicht mehr. Es hängt mir zum Hals raus. So wie ich es schon bei mit im TB geschrieben habe.
Man kann es auch mit dem Thema übertreiben und in meine ES oder gar schlimmer möcht ich nicht wieder rutschen. Wenn sich die Gedanken nur noch um ein Thema drehen und man sein Leben und die Tage nicht mehr genießen kann, sollte man die Reißleine ziehen.

Wenn du dich mit Logi super fühlst bleib dabei. Ich hab 2 Jahre fast nur Atkins gelebet. Es war damals ok und auch das richtige. Ich habe damit abgekommen, aber ich kann und will das im Moment nicht. Irgendwann muss auch gut sein. Man kann nicht ständig Nein sagen. Man sollte auch mal Ja sagen, vorallem Ja zum Leben und nicht ständig mit der Angst leben, dass man etwas nicht essen kann, weil es mal mehr KH hat.

Jeder trifft seine Entscheidungen und weiß selber was das beste für seinen Geist und Körper ist.

Wie machst du deine heißen Himmbeeren.

Lg Maria

@ Maria: Das ist klar, dass in Deinem Kopf die KH als böse verankert sind. Je länger man sich mit dem Thema beschäftigt um so tiefer gerät man in diese Spirale. Das zieht einen mit, man merkt es erst wenn es schon zu spät ist... jetzt mal ganz krass gesagt. Aber am Anfang macht es Spaß, man zählt und wiegt und schreibt es auf, man liest Bücher und beschäftigt sich damit. Irgendwann wird es zum Zwang, zur endlosen Kontrolle, zum Lebensinhalt. Ich bin nach wie vor davon überzeugt, dass das in diesem Ausmaß nicht ein Leben lang sein muss.
Meine Himbeeren mach ich ganz simple in der Mikro. Sind TK-Himbeeren. Einfach ne gute Hand voll in die Mikro für ne Minute und über den Quark mit Nüssen und Zimt drüber. Für mich ein Traum.

@ Banshee: Ja, im Moment scheinen wieder mehrere vom Thema Essen stark belastet zu sein. Aber mal geht es besser und mal wieder schlechter. Meine Jeans sitzt auch schon wieder ne Spur enger. :roll: Atkins I und 3D sind sicher für ne Umstellung ganz ok. Mal rein zu kommen, sich umstellen, den Körper umgewöhnen. Aber auf Dauer ist das meiner Meinung nach nicht machbar. Einfach auch zu einseitig. (Bitte steinigt mich nicht, die die das so lange machen und begeistert sind. Das ist nur meine persönliche Meinung.) Und am schlimmsten finde ich es immer wieder in Gesellschaft zu essen. Alle anderen bestellen sich was sich wirklich wollen, ich bestelle mir schon auch was mir schmeckt aber irgendwie nicht das, was meine 1. Wahl wäre. Ich fühl mich dann immer etwas "ausgegrenzt". Ich denke mal, Du kannst das sicher auf die eine oder andere Art nachfühlen was ich hiermit meine.

@ Nina: Als ich Deine Zeilen mit der Banane gelesen hab... das machte mich irgendwie fast traurig. In meinen Gedanken konnte ich es richtig sehen und auch fühlen. Der Wunsch einfach nur ne Banane zu essen. Eine simple Banane, ein verdammtes Stück Obst. Es ist so lächerlich, dass es schon traurig ist. Also würde die Welt aufhören sich zu drehen, wenn man sich nach Gusto ne Banane gönnt. Als würde man täglich ne ganze Staude essen. Aber ich kann es so gut nachfühlen... diese selbst auferlegten Verbote. Aber mal ehrlich... wer soll die ein Leben lang durchhalten?

Mein Tag verlief ganz gut. Hatte etwas Action in der Firma. Meine Kollegin war nicht so begeistert, dass ich mit der Cheffin ein Gespräch hatte, weil ich so wenig zu tun hab. Mir doch egal. Ist ja wohl mein Ding und wenn ich nix zu tun hab, dann geht das auf Dauer so nicht weiter.
Mit dem Rad bin ich gefahren. Zum Glück hat es nicht geregnet. Denn meine Luxus-Goretexhose passt grad nicht wirklich. Zumindest nicht zum Radfahren. Das ist zu knapp.

Meinen Gewichtsticker hab ich entfernt. Die Waage ist weg. Ich wieg mich jetzt mal lange Zeit nicht. Wozu auch? Ich kenne meinen Körper, ich kenne meine Klamotten. Ich brauch keine Zahlen, die meinen Körper einteilen in schlecht, geht so oder gut.

Was das Essen betrifft: Nur so viel dazu. Ich mach mich auf den Weg... eine Reise, eine lange und schwere Reise. Ich will nach Hause. Ich hab Heimweh. Ich will nach Hause in die Normalität und ich mach mich auf den Weg. Es wird ein weiter Weg und er wird sicher viele Hindernisse mit sich bringen. Aber ich war lange genug weg und ich bin bereit für diese Reise.

Ich werde natürlich weiterhin hier in meinem TB erzählen. Wen es also interessiert, kann mich gerne auf meinem Weg begleiten. Ich freu mich auf jede Gesellschaft auf meinem langen Pfad.

Das ist einfach nur schön, was du geschrieben hast

schade ist nur, das wie immer Atkins auf ketose phase I reduziert wird
und mit "verzichten" assoziiert wird

und Atkins verteufelt auch nicht die KH, nur in der abnehmphase,
die ja so schnell wie möglich beendet werden soll, um in die haltephase zu kommen :shock:

Flauschball schrieb:

Was das Essen betrifft: Nur so viel dazu. Ich mach mich auf den Weg... eine Reise, eine lange und schwere Reise. Ich will nach Hause. Ich hab Heimweh. Ich will nach Hause in die Normalität und ich mach mich auf den Weg. Es wird ein weiter Weg und er wird sicher viele Hindernisse mit sich bringen. Aber ich war lange genug weg und ich bin bereit für diese Reise.

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Mir liefen gerade Schauer über den Rücken, als ich das gelesen habe - so wahr, so bemerkenswert und so eindringlich finde ich diese Sätze!
Dem ist einfach nicht hinzuzufügen, außer dir ganz viel Kraft für diese Reise zu wünschen! :kuess2:

Guten Morgen!

Oh man, die Nacht war kurz... noch dazu, da ich sie zum Teil mit nem "Stamperl" Schnaps (würg) auf der Couch verbracht habe. Daneben ein Kübel falls ich es nicht mehr bis aufs WC schaffe. Und der süße Kater, der die Schlafstelle vom Bett mit mir auf die Couch getauscht hat. Wenn ich schon selbst kein Mitleid mit mir hab, er hat es dafür. :liebdank: Ich fühl mich noch immer nicht ganz ok und fahr heute mit der U-Bahn. Außerdem hab ich heute Nachmittag Zahnarzt, da ist die Radstrecke Dank Bim(Straßenbahn)-Schienen ohnehin nicht ganz ungefährlich.
In Gedanken war das meine letzte, von mir selbst verschuldete "Couch-Nacht". So werden diese Nächte von mir genannt und mein Mann und meine Schwester wissen was damit gemeint ist.
Heute startet meine Reise.

@ Paulette: Dankeschön.

@ Banshee: :kuess2: Auch Dir ein ganz liebes Dankeschön. Ich nehm Deine Wünsche mit ins Gepäck.

So, heute Vormittag ist nochmals Empfang angesagt. :roll: Aber immerhin nur bis mittags und dann geh ich eh, wegen dem Zahnarzt. Jetzt war ich erst vor gut 2 Wochen oder so beim Zahnarzt und letzte Woche bricht mir doch glatt ein Stück ab. Toll. Nächster Termin ist erst am 8. Juni. Das ist mir zu lang.

Man, es hat voll abgekühlt. Es hat grad mal 5 Grad draußen. Die letzten Nächte waren es doch meist so um 12 Grad. Aber ich beschwere mich nicht. Die 30 Grad-Nächte werden auch noch kommen. *uff* Die sind nix für mich.

So, heute in 7 Wochen haben meine Mutter und ich unseren Passau-Wien Radtrip. Irgendwie muss ich schon ständig dran denken. Das wird sicher toll. :juhu: Und morgen in 8 Wochen geht es für 8 Tage nach Irland - Rundreise. Das wird der absolute Wahnsinn. Meine Schwester und ich reisen in die Vergangenheit. :razz:

Ich wünsch Euch allen einen guten Start in den Mittwoch und hoffe ihr seid nicht so müde wie ich. *gähn*

Flauschball schrieb:

Was das Essen betrifft: Nur so viel dazu. Ich mach mich auf den Weg... eine Reise, eine lange und schwere Reise. Ich will nach Hause. Ich hab Heimweh. Ich will nach Hause in die Normalität und ich mach mich auf den Weg. Es wird ein weiter Weg und er wird sicher viele Hindernisse mit sich bringen. Aber ich war lange genug weg und ich bin bereit für diese Reise.

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Eben, es geht hier ja nicht darum, mal eben in 4 wochen soundsoviele kilos abzunehmen und dann weiterzufuttern wie bisher, sondern darum, seine ernährung langfristig umzustellen auf eine ernährungsweise, die man mühelos ohne große verzichte durchhält. da muss man auch mal was neues ausprobieren und schauen, wie der körper darauf reagiert.

huhu Yvi,

schöner Beitrag. Wie Recht du hast. Ich wünsche dir alles erdenklich Gute, dass du deinen richtigen Weg findest. Drück dir ganz fest die Daumen und werde hier alles verfolgen.

Lg Maria

Bei uns waren es heute morgen glatte 3 Grad, ich dachte echt ich fall um. Hab ich mir vielleicht den Hintern abgefroren....uaaah...ich hasse diese Kälte.
Deinen Beitrag in Banshees Tagebuch habe ich gelesen und ich finde es toll. Alles Gute auf deiner Reise....Hast du was dagegen, wenn ich dich ein Stück begleite?
So ab und zu ein gedanklicher Austausch?

:huhu:
Was für ein bescheuerter Tag... aber echt.... Ich hatte heute zwar nur bis 12.00 Uhr aber das hat gereicht. Ich hatte heute nochmals blöden Empfangsdienst aber die Kollegin war auch da am Empfang und hat dort ihre Abrechnung gemacht. Die macht sie sonst immer in nem stillen Büroeck, damit sie sich besser konzentrieren kann. Nun ja, das stille Büroeck war besetzt und somit blieb sie am Empfang. Ich hatte somit nicht mal nen PC und saß den ganzen Vormittag nur doof da und wartete bis das Telefon geläutet hat. Ne, so kann das nicht weitergehen. Ab nächster Woche muss sich da was tun mit Arbeit. Das ist echt frustrierend.

Um 13.30 Uhr war ich dann beim Zahnarzt. Kam recht bald dran und schlief dann schon am Zahnarztstuhl ein.... Aber die blöde Couch-Nacht hatte mir einfach zuviel Schlaf geraubt. Boah... am liebsten hätte ich mich dann um 16.00 Uhr noch etwas schlafen gelegt, aber dann würde ich heute Nacht nicht schlafen können. Somit hab ich diese grausige und ekelige Müdigkeit überwunden, mir ne Sex and the City DVD eingeworfen und mich berieseln lassen.

@ Wühli: Ja, ganz genau. Darum geht es. Man muss seinen persönlichen Weg finden mit dem man in Einklang leben kann. Irgendwelche Diäten und für mich persönlichen Verzichte hält man motiviert schon ein Weilchen durch, ein ewiges Auf und Ab. Aber das kann nicht das Leben sein, dass es mich Tag und Nacht beherrscht.

@ Maria: Danke Dir Süße. Du bist immer herzlich willkommen und ich freu mich immer Dich zu lesen.

@ Lynni: Ich hätte nichts lieber lesen wollen als Deine rührenden Worte, ob Du mich ein Stück weit begleiten darfst. AUF JEDEN FALL. Ich bitte Dich darum. Ich würde mich wahnsinnig freuen. Die Reise ist weit und nicht immer ohne Umwege, Steine und holpriger Wege... wer will so eine weite Reise schon alleine machen? Du bist mir herzlichst willkommen und ich freue mich wahnsinnig über jede Strecke, die Du mit mir gemeinsam zurücklegst.

Der Beginn meiner Reise:

Ich weiß nicht wie ich den Start beschreiben soll... neu, eigenartig, ungewöhnlich, fremd, beängstigend. Von allem etwas.
Als ich heute Morgen aufgestanden bin, hatte ich keine Gedanken darüber was ich heute im Büro essen würde. Ich freute mich auf meinen Cafe Latte, welchen ich mir später machen würde und wusste, dass ich noch Leinsamenknäcke, Schinken und Käse im Kühli hatte, sowie Nüsse und Essiggurken... ach ja und rohe Eier. Also daraus ließe sich schon was basteln.

Gegen 8.00 Uhr musste ich dann in die Bäckerei und 13 Teilchen kaufen, da eine Besprechung zu kurzfristig angesetzt wurde. Es war ein komisches Gefühl in die Bäckerei zu gehen. Denn all die letzten Jahre liebte ich Bäckereien und hasste sie zugleich. Alles darin wollte ich immer haben und durfte es doch nie. Und seltsamerweise... selbst in meinen Fresstagen und Wochen war ich seltenst in einer Bäckerei zu finden. Ich stand also in dieser Bäckerei und dachte was ich jetzt essen wollen würde. Ich darf doch jetzt. Was will ich? Ich fühlte meinen Magen, dem immer noch unwohl war und konnte fühlen, dass ich nichts davon wollte.
Gegen 10.00 Uhr meldete sich dann mein Hunger. Ich aß mein Leinsamenknäcke und meinen Backofenschinken aber hatte nach der Hälfte genug. Den Rest hob ich für die Mittagspause auf und aß noch meinen Käse.
Als ich vom Zahnarzt nach Hause kam hatte ich schon richtig viel Hunger. Ich ging noch schnell in Spar, denn ich war mir nicht sicher ob ich eher süß oder pikant essen wollte. Und für die süße Variante hab ich mir dann noch Quark geholt. Ich ging an den Schokiregalen vorbei und wartete darauf, dass die Gier in mir kommen würde und alles haben möchte. Wie sonst halt auch. Ich wartete auf das Gefühl, dass mich traurig macht, weil ich dazu verdammt bin, dass ich darauf verzichten muss und die anderen es essen dürfen. Da kam nichts. Kein Gefühl.
Als ich beim Obst vorbei ging spürte ich Wärme und Freude in mir. Ich sprach in Gedanken mit den gelben Bananen, die da lagen. Ich sagte ihnen, dass ich sie kaufen würde und essen würde, wenn ich es wollen würde. Aber heute nicht, vielleicht morgen? Ich sah die Äpfel und konnte sie in Gedanken mit Zimt in meinem Quark schmecken. Aber für heute hätte ich noch Himbeeren.
Zu Hause entschied ich mich dann für "pikant". Ich holte die Putenmedaillons aus dem Kühli und war zu faul für den Salat zu waschen. Somit griff ich in den TK und holte das Gemüse raus. Mexikanisches Gemüse + Mais + Bohnen. Ich hielt inne als ich wie gewohnt die Nährwerte checken wollte. Ich versprach mir das Gemüse zu essen, egal was da drauf steht. Also schaute ich nach. Über 8 gr. KH / 100 gr. Die Tüte hatte 750 gr. und ich hab die Hälfte davon in die Pfanne gekippt.
Es war göttlich. Ich hab mein Essen mit Genuss gegessen, jede Gabel davon genossen und schaltete den Gedanken an sämtliche Nährwerte aus. Und dann kam mir der Gedanke an einen Luxus-Abend-Cafe-Latte. Die Alarmglocken in mir schrillten... schon wieder einen Latte? Den 2. am Tag? 500 ml Milch am Tag? Bist Du verrückt? Ich zwang mich schon fast in die Küche und bereitete mir einen wundervoll duftenden und so köstlich schmeckenden Latte zu... himmlisch.
Von gestern sind noch Kekse übrig, die ich erstmalig nicht weggeworfen habe, wenn ich sie bei Gott dann doch nicht mehr essen konnte. Damit ich ja am nächsten Tag nicht wieder in Versuchung komme. Ich habe sie bewusst dagelassen. Denn wenn ich den Gusto auf sie verspüre, dann hab ich die Freiheit, das Recht, die Erlaubnis sie zu essen. Langsam, mit Genuss, bewusst. Und nicht wie ein gieriges ausgehungertes Wesen sie nur halb zerkauend in mich zu schlingen. Aber ich wollte heute keine Kekse. Ich bin zufrieden.
Was mir unglaublich fehlt ist die Kontrolle über die Menge, die Kcals. Wie viel hab ich heute wohl? Schon zu viel? Zu wenig? Nehm ich davon zu? Mein Hirn versucht eine Kcal-Schätzung zu machen aber ich hab es bis jetzt erfolgreich geschafft, diesen Teil nicht genug Konzentration zukommen zu lassen, sodass ich es nicht rechnen oder schätzen konnte. Ich muss das nicht wissen. Nehme ich zu, werde ich es an den Hosen merken, nehme ich ab ebenso. Bleib ich stehen, weiß ich auch Bescheid. Waage ist weggeräumt. Und kommt jetzt wirklich eine sehr lange Zeit nicht zum Einsatz. FDDB wird aus meinen Favoriten gelöscht.

Meine Reise hat begonnen. Ich habe den ersten Schritt in Richtung nach Hause gemacht. Nein, ich werde nicht umdrehen... jetzt nicht mehr. Meine Tickets sind gelöst, meine Reiseplätze reserviert und längst überteuert bezahlt. Ich bin auf dem Heimweg und ich freu mich auf zu Hause... wie nie zuvor.

Flauschi, ich habs dir heute nachgemacht und bin mit dem Rad ins Büro.

Meine Güte, ist das anstrengend :shock:
Morgens um halb 8 gegen den eiskalten Seewind ankommen... brrr... aber wenigstens gehts da bergab.
Zurück, berghoch, halb gefahren und halb geschoben. Meine Beine waren wie Gummi. Ich musste echt über mich selbst lachen. Laufen ist weniger anstrengend.

Freut mich, dass du deine Mahlzeit heute genießen konntest. Ich finds auch toll, dass du die Waage weggepackt hast. Hab meine mal wegeworfen und einen Monat später eine neue gekauft

Supi, dass du deine Waage weggepackt hast.
Meine steht zwar noch rum, aber ich ignoriere sie. Es interessiert mich auch nicht ob die rumsteht oder nicht.
Mir gehts gerade gut, so wie es ist und das ist für mich das wichtigste. Ausserdem werde ich es an meinen Kleidern merken, wenn sich wieder was verändert

Das ist ein so schöner Bericht und ich konnte jede Sekunde nachfühlen. :kuess2:
Ich habe noch nicht gepackt, aber werde mich auch bald auf die Socken machen. Vielleicht gehen wir dann ein Stückchen zusammen?

Das wär doch super, wenn du auch ein Stückchen mitkommst =)

Ich hab's jetzt so gemacht das ich mich von meiner Schwester wuegen lass, nicht draufguckt und sie mir nur ab oder Zunahme sagt.
Mehr muss ich ja eig. Auch nicht wissen um zu kontrolliern ob ich alles richtig mach ^___^
Beruhigt ungemein da ich bei Zunahme wenn ich's so vor mir sehe nur frustriert werde ><

Beatrice...eine Zunahme ist nicht zwingend schlecht, schon gar nicht bei dir. Du machst unheimlich viel Sport und fängst an Muskeln aufzubauen und das kann auch mal ein klein wenig mehr anzeigen.
Du scheinst ja schon ne zierliche zu sein, da passt es doch, wenn da ein paar Muskeln mehr sind und du deinen Body richtig toll stylst =)