Ginnys Ernährungstagebuchlaberblogdings

Sooo.
Ja, sie sieht besser aus!
Teilweise zumindest.
Gestern war ich wieder einem Nervenzusammenbruch nahe, denn ich musste feststellen, dass meine Arbeit am Computer des Labors vollkommen umsonst war und ich nur eins der 9 Diagramme benutzen kann.
Ich muss mein Protokoll heute halbfertig abschicken und hoffen, dass ich jemanden finde, der mir erklärt, wie ich in diesem Programm 2 Grafiken zu einer verschmelzen kann, ohne, dass sie stumpf nebeneinander gepackt werden oder sie so in eins gequetscht werden, dass die Achsenpunkte aufeinander liegen anstatt aneinander gefügt zu werden.
Sonst fehlen mir 2 Werte, die für den ersten Teil des Ganzen sehr wichtig sind.

Ich habe leider das Pech gehabt, dass mein Grüppchen die Versuche erst sehr spät hatte, wenn andere ihre schon halb durch hatten.
Als ich feststellte, dass mein Laborpartner mich total hängen lässt bin ich sofort zur Leiterin, aber die hat mir gesagt, es wäre zu spät zum Tauschen.

Mit dem Kram auf Englisch hätte ich gar kein Problem, aber er hatte Englisch genauso schlecht drauf wie Deutsch.

Gestern gefuttert: Frühstück: LC-Müsli

Snack: Camembert

Mittagessen und Abendessen: 250g Parmesan

20.5.: 63.5kg , -500g

Ich hatte keine Lust mehr, zu kochen, nachdem ich mich 5 Stunden mit diesem Programm rumgequält habe, da habe ich einfach das letzte Milchprodukt im Kühlschrank vernichtet xD
Aber es war ja scheinbar nicht so schlimm, trotzdem bekomme ich langsam wieder die Milchwampe.
Ich werde bei manchen Gerichten weiterhin Käse verwenden, aber als Zwischenmahlzeit ist er für mich wirklich ungeeignet, da werde ich auf Minisalamis zurückgreifen, bis ich keine Snacks mehr brauche.
Heute wird es hoffentlich wieder gemütlicher bei mir, ich werde die Diskussion des halbfertigen Protokolls schreiben und es ordentlich formatieren, es abschicken und hoffen, dass ich die zweite Aufgabe in den Korrekturen bearbeiten darf.

Lass Dich mal Drücken,bald ist Pfingsten dann kannst Du ein bischen den Kopf frei machen.

Gestern gefuttert: 400g Französische Salami über den Tag verteilt, dazu 3 Stück Bitterschoki

21.5.: 63.4kg , -100g

Die Salami musste auch weg, aber ab heute wird wieder anständig gekocht xD
Das Protokoll ist endlich abgeschickt, wurde auch so angenommen, auch, wenn mir nichtmal der zuständige Assisstent mit dem Programm helfen kann.
Finde ich ziemlich unmöglich, etwas zu verlangen, was man nichtmal selbst kann.
Naja.
Ich habe gerade leider neuen Grund zur Sorge, denn ein Problem schiebt sich immer wieder sehr schmerzhaft in meinen Kopf, sobald ich es erfolgreich verdrängt habe: Mein Problem mit dem abschätzen von Entfernungen.
Vorhin wollte ich etwas trinken, mache den Mund auf, hebe die Tasse... und kippe mir den halben Inhalt über die Hose.
Ich hab mich bestimmt um 5 Zentimeter verschätzt.
Das ist mir echt noch nie passiert...
Bis jetzt habe ich mich ja dagegen gesperrt, dass das mehr als ein kleiner Tick sein könnte, etwas, in dem ich einfach nicht gaaaanz so gut bin wie andere.
Aber das zieht sich eigentlich schon durch mein ganzes Leben.
Als Kind bin ich ständig mit dem Rad umgefallen oder gegen Dinge gefahren, weil ich nicht einschätzen konnte, wie scharf eine Kurve ist.
Später dann, als meine Beine lang genug waren, um Treppen schneller und ohne mich irgendwo festzuklammern, hoch- und runterzulaufen, fiel ich ständig Treppen runter, das auch eine sehr lange Zeit, bis ich 15 war bestimmt.
Dann hat mein Vater mir erzählt, er wäre nur einmal in seinem Leben die Treppe runtergefallen und hätte sich dabei die Zunge fast abgebissen.
Davor gruselt mir bis heute so sehr, dass ich keine Treppe mehr nehme, ohne mich festzuhalten und fest die Stufen im Blick zu halten.
Dann kamen meine Fahrstunden: Trotz viel, viel Übung muss ich mich bis heute sehr konzentrieren, um wirklich in der Mitte der Spur zu bleiben und trotzdem weiß ich ehrlich gesagt nie, ob ich das auch wirklich bin.
Aber ich glaube, fürs Einparken kann ich gar nicht genug üben, denn da hatte ich bis jetzt wirklich nur pures Glück.
Jede Art von Abstand macht mir da sehr große Probleme, nur den Abstand zu anderen Autos kann ich ganz gut einschätzen, weil sie ja je nachdem größer oder kleiner wirken.

Aber es ist jedes Mal ein schreckliches Gefühl der Hilflosigkeit.
Es ist, als würde ich in ein Gesicht starren: Ich weiß, dass ich etwas erkennen sollte und da etwas ist, aber es fühlt sich ähnlich an, als würde mich etwas stark blenden und ich mit weit offenen Augen hineinstarren und versuchen, etwas zu erkennen, es aber nicht schaffen.
Das habe ich zumindest, wenn ich mich bewusst auf solche Dinge konzentriere.
Wenn ich das nicht tue, merke ich es nicht, aber ich werfe halt ständig Dinge um, stoße mich, remple Leute oder Regale an...
Einen Papierkorb verfehle ich noch aus einem Meter Entfernung und ihr könnt euch vorstellen, dass ich im Sport in so mancher Kategorie deshalb einfach nur total abgeschmiert bin.

Ich würde unglaublich gern mal einen Facharzt oder so aufsuchen, aber erstens weiß ich gar nicht, an was für einen Arzt ich mich da wenden sollte und zweitens habe ich ziemlich Schiss, dass mir da nur gesagt wird, dass man da nichts machen kann, ich noch kaputter im Kopf bin als ja schon diagnostiziert und mir dann noch der Führerschein weggeschnappt wird.
Okay, ich sollte wahrscheinlich so oder so echt nicht mehr Auto fahren...
Trotzdem ist das gemein.
Wieso immer ich?
Was zur Hölle hat meine Mutter während der Schwangerschaft mit mir getrieben, dass ich Colitis Ulcerosa, Gesichtsblindheit und was auch immer das sein soll habe?
Und wieso hat mein kleiner Bruder das nicht?
Ich meine, ich wünsche es ihm echt nicht, aber ich wüsste einfach gern, was das bei mir ausgelöst haben soll.

Oh, und mein Gleichgewichtssinn ist auch ziemlich hin.
Manchmal stehe ich einfach nur so da und verliere kurzzeitig das Gleichgewicht.
Andere Leute gucken mich dann immer an und fragen sich wohl, ob ich betrunken bin.
Mein Freund durfte das auch schon zu sehen bekommen, da saß ich gerade in der Hocke, weil ich irgendetwas gesucht habe und im nächsten Moment lag ich auf einmal auf dem Rücken.

Also, ich habe mal mal gelesen, dass es Menschen, die nur ein Auge haben (bzw. Blind auf einem Auge sind, oder ein vermindertes Sehvermögen haben) Probleme haben Distanzen abzuschätzen. Das kann ein gesunder Mensch nachempfinden indem er sich ein Auge zu hält und dann nach einem Objekt greift was vor einem steht...(am besten stellt jemand anders das Objekt hin, damit man nicht noch ungefähr weiß wie weit man den Arm gestreckt hat).
Das hat was damit zu tun, das man zwei Linsen braucht um Entfernungen einschätzen zu können.

Naja, ich hab ja zwei Augen und trage schon eine Brille, die auch meine Hornhautverkrümmung ausgleicht.
Ich hatte sie auch bei all diesen Geschichten auf, seitdem ich 10 bin.

Könnte das eventuell mit deinem Kreislauf zu tun haben? Ist dir gleichzeitig auch schwindlig? Ich hab sowas manchmal, bevor mir schwarz vor Augen wird.

Nein.
Besonders das mit der Tollpatschigkeit und den Abständen habe ich ja Dauerhaft.
Auch das Gleichgewichtsgewackel kann jederzeit kommen.

Außerdem gleichen fast alle Einäugigen dieses Handicap durch Kopfbewegungen aus. Das klappt sehr gut. Wir hatten in der Klasse einen Kerl mit nur einem Auge und der konnte beim Basketball punkten wie kein anderer.

Ja, sowas habe ich auch gehört.
Wenn Pfingsten vorbei ist, werde ich mal zum Hausarzt latschen und der soll mir sagen, zu welchem Arzt ich damit gehen soll.
Aber ich hab echt Angst davor >_<
Wie oft haben meine Eltern mich denn bloß auf den Kopf fallen lassen?
Wenn ich all diese Punkte zusammenfasse, komme ich mir fast vor wie Ralph von den Simpsons.

Gestern gefuttert: Frühstück: LC-Müsli mit Wasser

Snack: 3 Minisalamis

Mittagessen: 1 Kottlette

Snack: 4 Stück Bitterschoki
200g gesalzene Erdnüsse

22.5.: 63.3kg , - 100g

Irgendwie hatte ich gestern ne ziemliche Heißhungerattacke, wollte aber auch nicht nochmal einkaufen, weil ich ja heute fahre...
Da mussten meine Notfallerdnüsse dran glauben.
Hat wie man sieht auch ganz gut funktioniert, immerhin hab ich nicht zugenommen
Ansonsten gibt es gerade nicht viel neues.
Ragnar hockt schon im Bad, weil sein Käfig für den Transport entspänt wurde, hat sich schon in die offene Transportbox gekuschelt, weil ich ihm sein Nest hineingelegt habe.
Wie dieser winzige Fellball immer genau weiß, ob es ein neues oder ein altes ist, egal, wie sehr ich es zerpflücke

Ich hatte gerade den Schock des Monats.
Ragnar hat die Autofahrt super überstanden, die halbe Fahrt hat er geschlafen.
Als ich ihn bei Burger King mit reingenommen hab, weil ich ihn nicht im stickigen Auto lassen wollte, war er sofort wach und hat gebettelt wie nix gutes.
Hat auch bisschen was abbekommen
Und ich war standhaft, keine KHs!
Auch bis zuhause hat er super durchgehalten.
Als die Hunde kurz an der Transportbox geschnuppert haben, war er auch total dabei, hat versucht, den Schäferhund durch die Luftlöcher zu beißen xD
Aber als ich ihn oben meinem Bruder vorstellen wollte, lag er auf einmal in der Bewegung erstarrt da, ein Beinchen so ganz kläglich in der Luft.
Als ich ihn angestubst habe hat er sich nicht bewegt und ich hatte total Panik.
Hab dann erstmal gegoogled, während er sich zum Glück normal hingesetzt hat...
Scheinbar haben Hamster öfter einen Schock und das soll sich bald wieder legen.
Mein Freund meinte auch, das hätte er schonmal gehabt, als wir ihn gerade bekommen hatten und es draußen laut geknallt hat.
Er läuft auch schon wieder im Laufrad.
Aber ich hab mich SO erschreckt!

Gestern gefuttert: Frühstück: Halbes Kottlette
4 Minisalamis

Mittagessen: 2 Kottlettes
4 Stück Bitterschoki

Snack: 100g Kokosraspeln

Abendessen: 6 Chicken Wings

Heute wiege ich mich nicht, meine Eltern haben 2 Waagen, die allein 1 Kilo voneinander abweichen.
Das würde mich nur verunsichern.
Gestern durfte ich noch eine Grundsatzdiskussion zum Thema "Ich habe gefälligst immer so schön wie möglich rumzulaufen, damit meine Mutter sich nicht schämen muss" führen.
Ragnar ging es zum Glück wieder schnell gut, als ich schlafen ging, ist er schon wieder im Käfig rumgerast und hat Leckerlis gefressen.
Mein Freund hat wieder bis 2 gespielt und wird wohl auch bis 12 schlafen...
Hier ist noch niemand wach, weil alle ewig schlafen und frühestens um 11 frühstücken.
Außerdem habe ich ziemlich schlecht geträumt.
Fühle mich gerade nicht so toll.

Immerhin hat mein kleiner Bruder sich über seine Geschenke gefreut.
Und meine Mum hat alles, was ich ihr mitgebracht hab, noch gestern Abend aufgefressen.

Gestern gefuttert: Frühstück: LC-Schokomüsli

Snack: 4 Scheiben Aufschnitt mit dünner Remoulade
2 Stück Bitterschoki

Mittagessen: 200g gesalzene Erdnüsse

Abendessen: 1 Kottlette
50g Mascarpone

Ich will mittlerweile echt nur noch nach Hause.
Ragnar geht es wieder bestens, dafür mir schlechter.
Bei jeder Gelegenheit erzählt meine Mutter mir, dass ich fett wie Tonne werden werde, außerdem an einer Fettleber verrecken werde.
Nebenbei versucht sie aktiv Ragnar umzubringen: Hamster haben es ja gern etwas wärmer und sie hat einen Lüften-Tick, wenn nicht alle 3 Stunden ALLE Fenster im Haus für 10 Min aufgerissen werden, meint sie, sterben Gehirnzellen ab, weil die Luft so schlecht wird.
Wenn es keinen Winter gäbe, würde sie vermutlich Löcher in die Wände schlagen.
Ich habe sie einfach nur gebeten, bei Ragnar nicht zu lüften, einmal, damit die Katzen nicht ins Zimmer laufen und ihn angreifen und dann eben wegen der Kälte, meinte, ich lüfte selber ab und zu bei ihm, dann passt das schon.
Sie reißt JEDES Mal die Fenster bei ihm mit auf und tickt total aus, wenn ich ihr sage, dass er das nicht verträgt und ich es jetzt wieder zumache.
Wenn der Hamster das nicht abkann, soll ich ihn gefälligst nie wieder mitnehmen.
Tja, werde ich auch nicht, denn solange sie hier noch wohnt, komme ich einfach nie wieder her, ganz einfach.
Gleich wird sie sich richtig schön freuen, denn dank des Stresses, den sie mir macht, geht es mir wie gesagt ziemlich dreckig und die übliche Reiseverstopfung, die ich bei einem Ortswechsel oft kriege, schlägt gerade ins Gegenteil um.
Dann kann sie mir wieder erzählen, das wäre wegen meiner furchtbaren Ernährung und dass das bestimmt wieder ein neuer Schub ist und mir deshalb jetzt endlich der Darm rausgerissen werden kann, damit mein Leben auch ja endgültig versaut ist.
Der Witz bei der Sache ist übrigens, dass während sie mir den ganzen Mist immer erzählt, sie die ganze Zeit da sitzt und MEIN Essen frisst.
Gestern jammert sie rum und isst dabei MEINE übrigen Koteletts, die ich selbst mariniert habe und heute morgen isst sie MEIN English Breakfast.
Und danach frisst sie sich eine Schachtel Kinderschokolade rein.
Ich will nach Hause.
Ich will nur noch nach Hause.

Warum tust du dir das an? Du bist erwachsen und kannst selbst entscheiden, wo du dich aufhältst und mit wem! Wenn es so unerträglich ist pack die Sachen und geh, damit sie merkt, dass sie so nicht mit dir umgehen kann.

Jetzt ist es passiert.
Ich hatte mir ja eigentlich vorgenommen, mich langsam an eine Konfrontation mit meiner Mutter heranzutasten, diesmal nur bei Streits Widerstand zu bieten und trotzdem ruhig zu bleiben, nicht loszuheulen und einfach wegzugehen, wenn sie schreit.
Aber eben ist es einfach aus mir rausgesprudelt.
Ihre Reaktion war genau die, die ich immer befürchtet habe, abgesehen davon, dass sie mir NOCH nicht das Budget gestrichen hat.
Sie hat geschrien, geheult und verbal um sich getreten wie ein verletztes Tier.
Ich habe ihr gesagt, dass ich jetzt nicht allein mit ihr zu ihrem Haus fahren, sondern über unser Verhältnis reden muss, weil es so einfach nicht weitergeht und ich sonst platze.
Und sie schreit jetzt noch durchs Haus, dass ich mich von ihr mit diesen Worten losgesagt hätte.
Kann mir irgendjemand den Kontext sinnvoll erklären?

Sie hat mehrmals gesagt, sie würde die Schuld ausschließlich bei mir sehen und dass ich krank wäre.
Sie will nicht zu einem Psychologen, auch nicht mit mir zusammen.
Sie meint, ich würde meine Psychologin belügen.
Und hat die ganze Zeit vor sich hingebrabbelt, wieso sie so bestraft wird.
Ich habe nach langer Diskussion regeln eingeführt, dass wir direkt ansprechen, wenn wir das Gefühl haben, unser Gegenüber ist gerade grundlos gemein oder zu laut, aber ich glaube, das wird sinnfrei sein.
Ich befolge sie trotzdem.
Außerdem hat mein Bruder 2 Aufnahmegeräte bestellt, damit wir unsere Gespräche mal aufzeichnen können und wir ihr dann zeigen können, wie sehr sie eigentlich immer brüllt.
Denn als ich ihr gesagt habe, womit ich nicht klarkomme, hat sie wieder alles im Brustton der Überzeugung abgestritten.
Wie gesagt, ich bin krank im Kopf, ich bilde mir das nur ein.
Mein Bruder auch.
Mein Vater auch.
Und die Haustiere wahrscheinlich auch.

Aber ich bin trotzdem relativ stolz auf mich:
Ich habe zwar viel geheult, aber ich habe ruhig und gut formuliert gesprochen die ganze Zeit.
Ich glaube, in mir ist ein echt großer Knoten geplatzt, der sonst nur immer und immer größer wurde, wenn ich alles runtergeschluckt habe.

Habe deinen Post jetzt erst gesehen, Banshee!
Das Problem ist Ragnar...
Ich komme ohne Hilfe hier nicht weg, ich kann nicht allein einen Hamsterkäfig zum Bahnhof tragen.
Aber wenn meine Muter jetzt einfach vollkommen die Abmachungen ignoriert, dann lasse ich mich von meinem Bruder zu meiner Oma fahren und bleibe die 2 Tage da, das habe ich jetzt beschlossen.

Ich bitte Dich nach lesen Deines Kraches bei Deiner Mutter,guck daß Du Ragnar transportiert bekommst und Dich zu Oma bringen lässt.Das ist doch kein Zustand.

Man muss es einfach auch mal darauf ankommen lassen.
Führe den Bruch herbei und sitze es aus.
Nach einigen Monaten gibt es nur wenige Möglichkeiten:

1. Sie hat darüber nachgedacht und ihr könnt neu anfangen.
2. Es hat sich nichts geändert und ihr geht getrennte Wege.
3. Sie sieht die Schuld bei dir und ihr geht ebenfalls getrennte Wege.

Egal wie es läuft, du kannst nur gewinnen.

Warum sollte man im engen Familienkreis Kontakt zu Leuten haben, die man aus dem Bekanntenkreis sofort entfernen würde?
Du bist jung und gewöhnst dich einfach daran, ohne deine Mutter zu leben.
Früher oder später wird das so oder so der Fall sein.

Ich habe den Kontakt zu meinem Vater vor knapp 20 Jahren abgebrochen. Habe ihn nur auf der Hochzeit meines Bruders mal gesehen und festgestellt, dass ich ihm nichts zu sagen habe.
Im Grunde ist er für mich bereits gestorben. (Nur auf die Erbschaft muss ich noch warten )
Es geht mir wirklich viel besser so.

Laut meinem Bruder hätte er gerne wieder Kontakt zu mir. Er kann mich anrufen, mir schreiben oder sonst etwas unternehmen. Das steht ihm frei. Er darf eben nur kein besonderes Entgegenkommen von mir erwarten.

Es gibt angenehme, interessante und nette Menschen, zu denen ich gerne Kontakt halte. Das sind selbst gewählte Kontakte, die mir viel bedeuten.

Erstmal vielen Dank für eure Ratschläge und euren Beistand!
Das Problem ist, dass der Rest meiner Familie - abgesehen von meiner Oma mütterlicherseits - noch immer nicht versteht, dass ich den Kontakt nicht einfach nur abbrechen möchte, weil ich mit ihrer Art nicht klarkomme, sondern ich wirklich hauptsächlich wegen ihr in Therapie bin und so weiter.
Sie haben sich so an ihren Mist gewöhnt, dass sie sagen, ich würde überreagieren.
Jeder gibt mir Recht, dass nicht in Ordnung ist, was sie tut, aber die sind alle so festgefahren in ihrem Denken...
Vielleicht sind sie auch neidisch, weil sie es nicht gebacken kriegen, Klartext mit ihr zu reden, denn als ich mit Pa im Auto saß, hat er mir ganz nüchtern erklärt, dass er sich nur nicht von ihr scheiden lässt, weil sie dann die Hälfte des Hauses bekommen würde und er sich das noch nicht leisten kann.
Mein Bruder würde auf der Stelle den Kontakt abbrechen, wenn er eine Möglichkeit hätte, er hat sich sogar schon fest vorgenommen, zu jobben, damit er gegen ihren Willen ausziehen kann.
Aber während des Dramas gestern haben sie mir nur so weit beigestanden, wie absolut nötig, haben ihr gesagt, dass sie wirklich immer übertreibt und rumschreit, aber das wars schon.
Kein einziges "Wir haben auch ein Problem mit dir".
Das enttäuscht mich schon, nachdem ich doch nur wegen den beiden hier bin.
Morgen bin ich wieder weg und werde wohl auch eine ganze Weile nicht wiederkommen.

Gestern gefuttert: Frühstück: English Breakfast
Wenig Mascarpone

Snack: 200g gesalzene Erdnüsse

Mittagessen: 100g Rippchen
1 Nürnberger Bratwürstchen
Wenig Mascarpone

Gewogen wird noch immer nicht, aber ich habe kein schlechtes Gefühl.
Wahrscheinlich habe ich wegen den Milchprodukten und dem gepökelten Kram ein bisschen zugenommen, aber wenn ich nicht aus der Ketose geflogen bin, ist das ja ziemlich egal.
Die Hose passt noch immer perfekt und scheint eher etwas loser geworden, ist aber wohl auch bisschen geleiert.

Morgen bei der Rückfahrt werde ich nochmal mit Oma über alles reden, aber wahrscheinlich lasse ich mich vor Weihnachten nicht mehr bei meinen Eltern blicken - und dann auch nur in Begleitung.