Schwammi ab ins Ziel

Oh Danke schön! :???: Da bin sogar ich mal sprachlos!

...

So und jetzt alle aufstellen und auf 3

Achtung
1

2

3

:laola:

90,8 kg

Oh. Mein. Gott. 90 vorne - wie geil ist denn die Zahl?????

Ich war ein bisschen schludrig in letzter Zeit mit lesen und schreiben... aber das sind doch mal super Nachrichten! Herzlichen Glückwunsch Steffi!!!!

Danke schön!

Ich versteh das eigentlich gar nicht. Weil ich mit Wassereinlagerungen rechne... Ich mein, je niedriger die Zahl vor der Wassereinlagerung, desto weiter bin ich ja danach. Ich hab mir ja so als klitzekleines, geheim, verstecktes Ziel gesetzt, vor eintreten der Mens zumindest mal die 8 blitzen zu sehen. Hab aber nichtmal damit gerechnet, dass ich soweit dran komm.

Naja, vielleicht gleicht sich jetzt einfach der Stillstand aus. Mir passt das gut in den Kram, weil mein ganzer, irgendwo und irgendwann mal, gesetzter Zeitplan, wieder zurecht gerückt wird...

Boah das geht ja ab wie bei Schmitzens Katze.

Die 8 rückt in greifbare Nähe!

Super!!

ich gratuliere und rücke den Daumen.

Glückwunsch..... na wenn sich da die 8 nicht bald blicken lässt..... dann kriegt sie von uns ärger(also die 8, nicht du)

LEs im Moment echt gern in Deinem TB wo nimmst Du die ganze nergy her?

LG
Alexa

Meiner Energie? Die hab ich einfach. Allerdings blieb die die letzten Jahre oft verborgen, also sie war schon ersichtlich, aber ich hab sie nie wirklich oft ausgelebt...

Ich bin halt so. Allerdings muss ich sagen, dass Atkins mich auch beflügelt. Es ist einfach mein Ding. Ich lebe mittlerweile ganz normal damit, geh morgens auf die Waage und gucke praktisch zu, wie ich von alleine abnehme. Klar, dass ich bei Stillständen oder Zunahmen zerknirscht bin, aber ich will ja schließlich auch noch ein bißchen was runter haben. Aber ich muss mich nicht quälen, ich habe bestimmte Lebensmittel einfach aus meinem Leben gestrichen.

Kennt jemand diese Fruchtgelees, gerade zu Ostern gibts die oft. Das war nie so mein Favourit. Ich hab sie zwar essen können, aber ich brauchte sie nicht. So hab ich das auch mit Kartoffeln und Co. gehandhabt. Ich mag es zwar, aber ich brauch es nicht mehr. Warum sollte also der Versuch entstehen, sie zu essen?

Mit der Methode habe ich gelernt wieder satt zu werden. Und die wende ich an. Natürlich hab auch ich Tage, wo mir urplötzlich ein stilles Verlangen sagt "och einmal nochmal Nougatschokolade" oder wenn ich die Toast für meine Kinder mache "ja, abgeneigt wäre ich jetzt nicht". Dann ess ich mir etwas, was für mich geeignet ist, das können von Tomaten über Schafskäse, Eier bis hin zu einem leckeren Fisch alle möglichen Dinge sein und schon hat sich das erledgit.

Ich würde jetzt nicht mehr darüber nachdenken, ob ein kleines Stück Schokolade denn wirklich schädlich ist. Es gibt keine Schokolade - Punkt. Ich möchte abnehmen und mich nicht ärgern. Das hab ich lange genug gemacht. Und ich habe nicht vergessen, wie es mir ging. Ich bin eigentlich recht selbstbewusst und ich bin auch ein sehr offener Mensch. Wenn man diese Eigenschaften besitzt, aber durch das Übergewicht gezwungen ist, diese weg zu packen, um sich selbst etwas zu schützen, dann fühlt man sich nicht wohl, völlig unabhängig vom Gewicht an sich.

Und das ist es, was mir die Sache so einfach macht. Ich merke einfach, dass ich immer mehr ich selber werden kann, dass ich satt werde (ein Urinstinkt, den ich glaubte verlernt zu haben), dass ich mich gut fühle, weil ich mich gut fühle, nicht weil ich von anderen einen Moment kam, wo ich mich gut fühlen durfte. Auch wenn keiner kommt und sagt, du musst jetzt mal Depri sein, weil du bist dick. Ein Blick, ein blöder Spruch, ein mit gehörtes Gespräch über eine andere Person (lästern über Dicke) reichte völlig aus, um mich klein zu machen.

Ich habe immer Gegenargumente gefunden, um mich zu verteidigen. In jeder lebenslage. Und ich weiß, dass ich verdammt unbequem sein kann, mit meiner Einstellung und Ansicht und vor allem mit dem aussprechen der blanken Wahrheit. Aber mein Gewicht konnte ich nie rechtfertigen. Denn ich habe die Ansicht meiner Kritiker geteilt. Dick finde ich nicht schön, dick bietet nur Alternativen, keine wirklichen Lösungen. Bei anderen ist mir das egal, aber bei mir selbst, konnte ich es nicht ausstehen.

Und jetzt bekomme ich die Bewunderung und verdiene mir den Neid. Mag gehässig sein, aber ich freu mich, wenn ich merke, dass jemand neidisch ist. Es ist das schönere Gefühl. Ich bin ganz ehrlich. Wenn mir jetzt jemand sagt, ich sei arrogant oder so, dann freut mich das, weil es sich besser anhört, als zu hören "du bist ABER ein guter Kumpel".

Und all diese kleinen Dinge im Alltag, verändern mich positiv. Jeden Tag ein bißchen mehr und jeden Tag aufs neue. Vielleicht sprüh ich deswegen, weil jahrelang angestauter Frust nicht wie eine Aggressionswelle herausbricht, sondern sich umwandelt in ein wohliges Glücksgefühl.

Also du darfst ruhig Egoistisch sein und dich darüber freuen - das has du verdient

"du bist ABER ein guter Kumpel"
Diese Aussage ist wie ein Stich ins Herz. Ich denke, wir wollen alle hören : "du bist geil, sexy, hast eine tolle Figur", so in dieser Art. Oder noch besser, jemand schaut Dich an und wird sprachlos von lauter Bewunderung. O man, wäre das schön. So lange nicht mehr erlebt....

Liebe Steffi,

ich gratulire Dir auch ganz herzlich!

Dein Tagebuch habe ich mit grossem Interesse ganz gelesen, Du schreibst sehr schön.

Jetzt muss ich mich aber wirklich mal dahinter klemmen, - Du holst mich ja ein!!!
Super gemacht, Steffi!!:jump1:

Mensch - mich auch! :shock:

Dabei bin ich sowieso schon mit -15cm Körpergrösse im Hintertreffen. :lol:

Trotzdem meinen Glückwunsch Steffi! :klatsch2:

Macht euch keine Sorgen. Jeder Schub hat mal ein Ende. Und das kann nicht mehr weit sein...

He, jetzt mal nicht pessimistisch werden!!! Ich will doch hier bald zur UNE gratulieren!;-)

Nein, pessimistisch bin ich nicht, aber realistisch! Wenn man so schnell, soviel Gewicht abwirft, dann ist irgendwann ein Stopp. Nicht, dass gleich wieder ein Stillstand da ist, aber wo es dann wesentlich langsamer geht.

Ich warte da wirklich drauf, da ich meine Regel erwarte und meine Probleme mit der Wassereinlagerung in der Vergangenheit nicht von schlechten Eltern war.

Aber ich sehe schon den Tag, wo ich mit Euch das Erreichen meines Endziels feier. Ich glaub dann heul ich, wenn ich auf die Waage gehe. Aber 75- 80 kg reichen schon, dann hab ich nämlich Termin beim Schönheits-Onkel Doktor. Und dann kommt die blanke Wahrheit auf den Tisch... Bin ich noch zu retten oder nicht *rofl

So, jetzt hab ich die Keule!

Nur zur Info, so schnell wie es kommt, geht es auch wieder.

Aber jetzt bin ich gerade mitten drin.

Kennt wer hb? Nein? Hausfrauenblues! Immer noch nicht?

Das ist der alltäglich wiederkehrende Ablauf. Nein, nicht der Alltag. Sondern die kleinen Handgriffe, die sich häufen. Die, die man jeden Tag macht, um die Wohnung im Schuss zu halten. Gläser vom Tisch räumen, Geschirr einräumen, die Ablagen (Tisch, Schreibtisch, Schrankregale!!) befreien, von allem unsinnigen Zeug, was einen festen Platz hat, aber trotzdem immer wieder wie von Geisterhand dort landet und auch nach Jahren bei manchen Menschen ein "ich weiß nicht wo das hingehört" hervorbringt.

Diese Tage, an denen es einen tierisch nervt, dass man sich bemüht, dass alles aufgeräumt ist und jeder sein Handtuch vor der Badewanne liegen lässt, die Socken vor der Couch, die Spielhüllen vom NDS auf dem Tisch, den Aschenbecher auf der "Ablage" im Flur usw. Nein, es müllt keiner rum. Oft stört mich das auch gar nicht. Aber an Tagen, wo ich einen hb habe, da stört es mich schon, wenn die Klopapierrolle schief abgewickelt bzw. aufgewickelt wird.

So, da kommt man ja wieder raus. Aber das in Verbindung mit dd. Auch nicht? Diätdepri!!

Und der überkam mich gerade schlagartig. Ich habe einen Traumtiefstand. Nicht einfach irgendeinen, sondern einen, wovon ich lange lange geträumt habe. Und dann kommt sowas. Ich seh mich an und habe den totalen Horror davor, dass ich mit 65 kg immer noch so ausseh. Immer noch dieser Bauch, die kaputte Haut, die Unförmigkeit usw. Ich weiß, total unrealistisch. Aber ich glaube, das ging jetzt wieder alles zu schnell, jetzt holt mich mein Ich zurück auf den Boden, erstickt die Euphorie und gleichzeitig hauts mich ein Stück zu tief nach unten. Warum kommt der Geist nicht hinterher?

Ich seh ja, dass ich abgenommen hab, aber schön ist was anderes. Im Moment find ich alles wieder einfach nur bäh. Es gleicht sich wieder an. Ich guck an mir runter und es sieht alles wie immer aus und es fühlt sich genauso an, wie immer. Mal ehrlich, also ich finde nicht, dass ich meinen Körper anders empfinde. Ich merke es an den Klamotten und ich seh es außerhalb des dd im Spiegel, aber anders anfühlen? Nö!

Also ich meine, dass man den Umfang bewusst wahrnimmt. Also ich kann das nicht. Ich hab mich mit 30 kg genauso gefühlt. Allerdings war ich da auch der festen Überzeugung, ich seh so aus wie jetzt. Und da ich weiß, dass ich mit 65 kg nicht so aussehe, wie früher mit 65 kg, hab ich halt Angst, dass der dd immer wieder kommt und ich doch nicht glücklich werde

Ich hoffe mal, dass das Schreiben jetzt genug Luft gemacht hat, morgen möchte ich nämlich nicht mehr im dd schwelgen!!! Ich trau mich auch gerade nicht auf die Waage zu gehen, also wenn ich jetzt müsste. Ich war heute nicht auf dem Klo (was selten vorkommt, dass da mal n Tag kein output ist), dann hab ich begleitend das Gefühl gehabt, dass ich heute ständig kleine Hungerattacken hatte. Hab die natürlich bedient, alles im Rahmen und alles Atkins Ph 1-2. Aber eben alles, was sonst selten vorkommt. Und schon fühl ich mich doof und dick und ohne Sicht auf das Ziel und Besserung und überhaupt und einfach alles.


Grrrr....

Och Steffi, da hast du mal DD und dann ist keiner da um das mit dir durchzustehen - und ich auch nicht

Du hast jetzt wieder viel abgenommen in den letzten Tagen und hast einfach Angst, dass es nicht weitergeht - sich nichts ändert..

Ich möchte jetzt keine Unwahrheiten sprechen, damit du dich besser fühlst´, mich aber irgendwann nicht mehr ernst nimmst - weil ich dir irgendwas nur zum aufbauen erzählt habe. Also sage ich es ehrlich und direkt:

Ich denke nicht, dass du wieder so aussehen wirst wie früher mit deinen 65kg - dass anzunehmen wäre unrealistisch, dazwischen ist einige Zeit vergangen, 3 Schwangerschaften, ab und zunahmen.. Das wird sicher nicht spurlos an dir vorbeigehen. Aber jetzt mal im ernst - was solls? In 10 Jahren wirst du auch nicht mehr glatt wie ein Babypopo sein, wirst die ersten Falten bekommen - der Körper ändert sich eben. Mal den Teufel nicht an die Wand, leb (auch wenn es leichter gesagt als getan ist) im hier und jetzt! Wer weiss vielleicht ist es das letzte mal in deinem Leben dass du 90kg hast... Was morgen kommt, darum solltest du dich erst morgen kümmern - sonst machst du dich nur selber verrückt!
Also um es nochmal auf den Punkt zu bringen - du wirst sicher nicht aussehen wie früher - aber das heisst ja nicht, dass man ed dir nicht ansehen wird - irgendwo müssen ja die nächsten 25kg hin - oder glaubst du die verschieben sich am Rücken, damit du sie nicht mehr im Spiegel sehen kannst? :lol:

Ich denke viele kennen solche Tage, solche Gedanken - ich hab sie meist 6 Tage die Woche :lol: Und ja es stimmt. man selber merkt am wenigsten die Veränderung - aber eben weil du dich jeden Tag siehst. Lass dir Komplimente geben, mach Vergleichsfotos, und wieg dich nicht am Abend wenn dein Magen voll ist


Versuch einfach mal deinen Kopf dazu zu bringen, zu sehen dass du jetzt 90kg hast und kümmer dich nicht um die 65! Du schaffst das schon alles, lass dich nur von deinen Gedanken nicht fertig machen...

Hallo? Es ist einfach nur GENIAL, dass Du so schön abnimmst, Misses Hausfrau! Das soll Dir mal einer nachmachen (öhm )!! Du kannst stolz auf Dich sein!

Das mit der wahrnehmung kenn ich - ich fühl mich auch ok mit 90 und mit 80 Kilo. Aaaaber mit 75 fühl ich mich richtig gut und mit 70 sogar SEXY
Noch ein bisschen Geduld, Schatzi, bald kannst Du Dir Klamotten über den Hintern hängen, die einfach nur GEIL sind.

...und das mit der Haut ... kommt noch!! Ein bisschen mehr Geduld.

Ich schick Dir mal ne dicke Portion davon

Hach Danke, ihr seid toll.

So, und jetzt tief durchatmen, jetzt kommt wieder typisch Steffi:

Ich habe heute 91,8 kg; meine ersehnte Wassereinlagerung *hüstel, aber ich fühl mich prima! Ist das bescheuert oder ist das bescheuert? Ich brauch zwischendurch diese Gefühlsschwankungen, ich glaub um mich halt auch wieder gut zu fühlen.

Um vielleicht ein Mißverständnis auszuräumen. Ich will nicht aussehen wie damals mit 16. Ich bin kein Teenie mehr und ich bin auch stolz darauf! Ja, ich lebe mein Alter und ich möchte auch nicht die Spuren meines dreifachen Mutterdaseins verstecken. In solchen Momenten ist es nur so, dass ich keine bildhafte Vorstellung von einer dünnen Steffi habe, nur die, die es eben schon mal gab, weil sie noch in den Erinnerungen steckt. Da ich aber eben weiß, dass ich so nicht mehr aussehen werde, habe ich aber Angst, dass ich in Folge des Übergewichts deutlich sichtbare Schäden mit mir rumtrage, egal wie dünn ich wäre. Und halt dieses Gefühl, dass ich mich eben nicht super oder sexy fühle oder besser als jetzt. Sondern einfach nur sehe, Umfang kleiner, Problem immer noch da.

Ist schwierig zu erklären. Es war wie gestern. Ich saß halt auf der Couch, okay ungünstige Postion - mit dem Hintern auf der Kante, dann mit dem Rücken auf der Sitzfläche und was dort nicht mehr hinpasste, rollte sich die Lehne hoch - diese typische - boah bin ich heute wieder motiviert-Stellung :lol:. In der Siluette war ich bestimmt flach *har har, aber ich habe halt so ein tolles Bild gehabt, von mir, mich vom Rippenbogen bis zu den Knien prima zu betrachten und es war alles weich und flanschig und bäh. Und wenn man dann DD hat, dann ist das alles eine optische Täuschung und wirkt dreimal so schlimm und dann frage ich mich ernsthaft - wo bitte sind die 30 kg weg bzw. um Gottes Willen, wie sah das vorher aus

Aber wie gesagt, heute bin ich wieder eine Blume, die ...äh, ich bin ein Reh, was durch die Gegend hüpft und sich einfach freut, das alles so ist, wie es ist und weiß, dass es alles noch viel besser wird.

Ungeduld? Jap, ich bin dabei - ganz vorne sogar. Und wisst ihr was, ich wünsche mir nicht, dass das nächste Jahr an mir vorbei zieht, nein, das möchte ich erleben. Aber ich freue mich auf heute in einem Jahr, wenn das alles Schnee von gestern sind und ich mir ganz Tussi-like Gedanken darüber mache, ob die neue Modefarbe meine Gesichtsblässe umschmeichelt oder schädigt, ob die neue Jeans eine zu helle Waschung hat, und ob Röcke nicht generell meine Beine umspielen. Nee Quatsch, wenn es so ist, dann bitte mit der Keule draufhauen und wenn ich mich wehre, weitermachen bis ich lache! Weil dann könnte ich mich selbst nicht mehr ausstehen und das wäre ich auch nicht. Aber ihr wisst was ich meine?

Sich sexy fühlen :rotfl: Oh je, hoffentlich kann ich das überhaupt noch. Ich hab gerade die Vorstellung von so einem schmachtenden Kerl, der nichts von Heirat und drei Kindern weiß, der verzweifelt versucht mir zu erklären, dass seine Gene die besten seien, um sich mit meinen zu vermischen, um wundervolle Kinder zu zeugen und man das schon mal üben könnte und Steffi in alter Gewohnheit "Jaja, ich weiß, ich bin ein toller Kumpel" - herrlich.

So Schluss nu, sonst bekommt Dani wieder Lesekollar