Jup, ich bin schon zu Hause. Bin um 12.00 Uhr gegangen. Musste dann noch was in der Stadt erledigen für meinen Mann und war dann um 14.00 Uhr daheim. Herrlich. Im Büro war es so fad, da hab ich mich kurz entschlossen und mir Zeitausgleich genommen. Hab meine Bürojause durch ganz Wien spazieren gefahren bevor ich sie dann zu Hause in die Mikro hab.
Ich sag Euch, heute ist es hammerhart. Ich weiß nicht wie knapp ich schon dran war es für heute hinzuschmeißen. Morgen kann ich doch auch wieder anfangen. Ist doch egal. Dabei immer der Gedanke wie toll ich mich gefühlt hab, dass ich morgen wieder bei 0 anfange wo ich doch heute schon bei 70% bin (sag ich jetzt halt mal so). Mein Mann hat versucht mich abzulenken, mir gut zugeredet, mir gesagt wie gut es mir doch ging, wie toll ich mich fühlte, wie flach mein Bauch wurde, wie weich meine Haut sich anfühlte, wie frei mein Kopf war und dass es mich doch dann wieder ärgert. Egal, ist mir alles egal... ich will essen. Schoki, Kekse, Kuchen.
So, gesagt - getan. Ich hab mir 10 gr. Lindt 90% langsam auf der Zunge zergehen lassen. In der Hoffnung, dass es mir irgendwie hilft. Dann war ich mal Ketostix testen.... vielleicht würde das helfen wenn er schon Ketose anzeigt (in der Hoffnung er zeigt nix an und ich hätte ne Ausrede fürs essen, weil dann ist es ja eh egal). Aber er war schon verfärbt.
oint:
Und jetzt ist Schluss mit dem Gejammer und dem bescheuerten Selbstmitleid, weil es mir doch ach so schlecht geht, weil ich essen will und es mir selber verbiete. WAS WILL ICH JETZT? Und das wird dafür auch getan. Und AUS!
@ Witschgi: Kann ich schon verstehen wie es Dir da geht. Und ich denke sicher nicht, dass Du ein Alki bist.
Mir fällt es auch nicht so leicht auf meinen Cafe Latte zu verzichten, dann auf meine LOGI-Süßspeisen wie Bitterschoki oder Topfen mit heißen Himbeeren. Aber am schlimmsten ist der Cafe Latte. Ich dachte mir halt dann, ok... für 2 Wochen Deines Lebens wirst Du es wohl mal schaffen. Ich muss sagen, auch wenn mir der Geschmack noch immer fehlt und dieses Luxus-Gefühl dazu, alles andere was man dafür dazu bekommt, ist mir das wert. Ich fühlte mich so toll wie schon lange nicht mehr. So frei. Nicht mehr diese Gedanken in mir, dass ich jetzt sündigen will, dass ich jetzt Kekse essen will, ob ich wohl sündigen soll? Dieser Hunger in mir ist natürlich grausig, keine Frage. Aber den hab ich ja sonst auch wenn ich irgendeine Form von LC mache und Dauer-Schokifresserei steht ja wohl kaum zur Alternative.
)
Oh mein Gott, danke. Da bin ich gleich ganz gerührt. Das ist süß von Dir. 
