Ms.SpeckiChan 's schwergewichtiges Gelegenheitsbuch

Mo 15.05. (2MAD - 19/5)
95,8kg -0,5kg
(1895kcal) k25/p115/f157
Wasser 1,6L

Ms.SpeckiChan schrieb:

Du hast Recht!

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Nee, nur eigene Erfahrung - sowohl mit Selbstmitleid als auch mit Suchtverhalten!
Klarheit ist Schwert, dass uns von diesen Gewohnheiten trennt.
Oder auch das 12-Schritte-Programm. Gibt's eigentlich die OA noch? Overeaters Anonymous? In SB gabs mal ne Gruppe...

https://www.overeatersanonymous.de/neue.html

SonjaLena schrieb:

Nee, nur eigene Erfahrung - sowohl mit Selbstmitleid als auch mit Suchtverhalten!
Klarheit ist Schwert, dass uns von diesen Gewohnheiten trennt.
Oder auch das 12-Schritte-Programm. Gibt's eigentlich die OA noch? Overeaters Anonymous? In SB gabs mal ne Gruppe...

https://www.overeatersanonymous.de/neue.html

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Für deine Erfahrungen fühl dich gedrückt...

Von dieser Gruppe hab ich noch nie gehört... Ich guck aber nachher mal nach den OA's.

Heut hatte ich richtig schlechte Laune. Konnte mich selbst nicht ausstehen...

Dass ich den blöden Kontakt gelöscht hab, hängt mir immernoch nach... auch wenn ich das immer so handhabe, bei P hätte es einfach nicht sein gemusst... was hätte es mich gestört, wäre der irgendwo in meinen Kontakten verschollen...
Was mir natürlich mal wieder erst im Nachhinein einleuchtet... in dem Moment fand ich das noch vollkommen ok...

Naja, die Fronten sind verhärtet... Kontakt gelöscht oder nicht... so wie S ihre Ansichten hat, hab ich meine... S geht von ihren nicht ab und ich nicht von meinen...

Das Leben geht weiter... das letzte was ich meiner Tochter gesagt hab, war dass ich sie lieb hab und ich ihr viel Erfolg wünsche... daran hat sich nichts geändert, trotz der schmerzlichen Erfahrungen in der letzten Zeit... ich werde es verkraften.

Ms.SpeckiChan schrieb:

Als P die Familiengruppe verlassen hat und er sich, als ich mich unbemerkt verwählte, nicht zu erkennen gab (stellte ich erst beim auflegen fest). Löschte ich seinen Kontakt.

Das ist gestern also aufgefallen und nun hat S mich natürlich aus ihren Kontakten gelöscht.

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Ich habe das nicht wirklich verstanden. Er war doch schon aus der Familiengruppe ausgetreten, wie konnte deine Tochter dann bemerken, dass du ihn gelöscht hattest? Bist du sicher, dass das der Grund ist?

Mach' dir bloß keinen Kopf, weil du den Kontakt gelöscht hast. Jeden anderen Anlass hätte sie vermutlich auch genutzt, um trotzig zu reagieren.

Versuch' nicht, besonders nett, zurückhaltend bzw. gefällig zu sein, ohne, dass du das auch so empfindest. Damit meine ich beispielsweise, dass du dich ihren Spielregeln beugst, obwohl du innerlich eine andere Haltung dazu hast. Ihre ablehnende Haltung trifft dich sonst vermutlich nur umso stärker.

Scheinbar will sie von sich aus, noch nicht auf euch zu gehen.
Sie weiß momentan nur, wo sie euch findet und erreicht, wenn sie was braucht oder will. (Das würde mich wahrscheinlich ziemlich verärgern.)

Ms.SpeckiChan schrieb:

Naja, die Fronten sind verhärtet... Kontakt gelöscht oder nicht... so wie S ihre Ansichten hat, hab ich meine... S geht von ihren nicht ab und ich nicht von meinen...

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Das sind Ausdrucksformen von unausgesprochenen Gefühlen. Da wird mMn. auch zu viel rein interpretiert. Eigentlich sind es auch nur Nebenschauplätze, die vom eigentlichen Konflikt herrühren.

Bin mal gespannt, was sie am Donnerstag machen wird.

Ms.SpeckiChan schrieb:

Was mir natürlich mal wieder erst im Nachhinein einleuchtet... in dem Moment fand ich das noch vollkommen ok...

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Wenn du ihn nur blockiert hättest oder so... ist meist mein erster Schritt. Und dann lange nix. Denn was Löschen bringen soll außer Frust-Befriedigung ist mir noch nie klar gewesen. Bist halt ein bisschen impulsiv - oder explosiv? Und dann geht es nach hinten los?

Ms.SpeckiChan schrieb:

S geht von ihren nicht ab und ich nicht von meinen...

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Naja, wird sie wohl von dir gelernt haben. Sowas kommt von sowas.
Aber tröste dich, Kinder lernen von ihren Eltern bis zum Schluss. Umgekehrt auch.

Ms.SpeckiChan schrieb:

ich werde es verkraften.

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Das ist mal sicher!

Sorah schrieb:

Sie weiß momentan nur, wo sie euch findet und erreicht, wenn sie was braucht oder will. (Das würde mich wahrscheinlich ziemlich verärgern.)

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Das wäre auch meine Baustelle - bzw. kommt immer wieder mal vor.
Die Frage ist ja immer: Wer will was vom wem? Das Warum ist wurscht.

Der alte Spruch bewahrheitet sich aber dennoch:

Sorah schrieb:

Ich habe das nicht wirklich verstanden. Er war doch schon aus der Familiengruppe ausgetreten, wie konnte deine Tochter dann bemerken, dass du ihn gelöscht hattest? Bist du sicher, dass das der Grund ist?

Mach' dir bloß keinen Kopf, weil du den Kontakt gelöscht hast. Jeden anderen Anlass hätte sie vermutlich auch genutzt, um trotzig zu reagieren.

Versuch' nicht, besonders nett, zurückhaltend bzw. gefällig zu sein, ohne, dass du das auch so empfindest. Damit meine ich beispielsweise, dass du dich ihren Spielregeln beugst, obwohl du innerlich eine andere Haltung dazu hast. Ihre ablehnende Haltung trifft dich sonst vermutlich nur umso stärker.

Scheinbar will sie von sich aus, noch nicht auf euch zu gehen.
Sie weiß momentan nur, wo sie euch findet und erreicht, wenn sie was braucht oder will. (Das würde mich wahrscheinlich ziemlich verärgern.)


Das sind Ausdrucksformen von unausgesprochenen Gefühlen. Da wird mMn. auch zu viel rein interpretiert. Eigentlich sind es auch nur Nebenschauplätze, die vom eigentlichen Konflikt herrühren.

Bin mal gespannt, was sie am Donnerstag machen wird.

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...als ich das Video Sonntag gepostet habe, und nur sie es sehen konnte und er nicht, war klar, dass er nimmer in meinen Kontakten ist...

Genau deswegen ist ja so weit gekommen... weil ich eben nicht nach P's Spielregeln spiele... er sagt, ich akzeptiere ihn nicht und schon sagt S das selbe...

Und ja... wäre ich besonders nett und besonders gefällig, könnte ich es wieder in Ordnung bringen... wenn ich im Fehler wäre, würde ich das problemlos machen... aber so... nein!

Mich ärgerte es wirklich nicht, dass sie mich angerufen bzw. angeschrieben hat. Das war eine Chance zu beweisen, dass auf meine Aussage verlasse ist. Die wie gefolgt war, dass ich S nicht böse bin und sie sich jederzeit melden kann.
Es wunderte mich allerdings schon. Ihr war wohl die Tragweite ihrer Aussage nicht bewusst.
Wenn ich mit einem breche, ruf ich nicht ein paar Tage später an, um mich fahren zu lassen.

Mein Mann war allerdings stinke sauer! Er meinte auch, er hätte sie nicht gefahren...

Mir ist kein eigentlicher Konflikt bekannt. Sie wuchs nicht besser, oder schlechter als andere auf. Streits gab's viele. Genau wie Versöhnungen. Und Entschuldigungen aller Parteien... meiner Meinung nach blieb nicht viel im Argen... natürlich kann sie das völlig anders sehen...

Du meinst S meldet sich bei ihrem Vater? Der flog Sonntag auch aus ihren Kontakten.

SonjaLena schrieb:

Wenn du ihn nur blockiert hättest oder so... ist meist mein erster Schritt. Und dann lange nix. Denn was Löschen bringen soll außer Frust-Befriedigung ist mir noch nie klar gewesen. Bist halt ein bisschen impulsiv - oder explosiv? Und dann geht es nach hinten los?



Naja, wird sie wohl von dir gelernt haben. Sowas kommt von sowas.
Aber tröste dich, Kinder lernen von ihren Eltern bis zum Schluss. Umgekehrt auch.



Das ist mal sicher!

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Das löschen ging gar nicht gegen P. Hab das auch nicht aus Wut gemacht. Ich bin ein Cleaner. Ich lösche regelmäßig Nachrichten, leere Chats, räume die Kontakte auf. P passte in mein Konzept.
Erst jetzt im Nachhinein war es nicht in Ordnung. Nicht aus meiner Sicht... weil es P eben in die Karten spielt.

Ach... die OA's treffen sich noch... vielleicht fahr ich mal hin... geht aber wohl auch online...

Ms.SpeckiChan schrieb:

er sagt, ich akzeptiere ihn nicht

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Er tut ja auch alles dafür. Er ist halt nicht so, wie du das gerne hättest.
Und nein, ich würde ihn auch nicht akzeptieren - nur als vorübergehendes Phänomen.

Ms.SpeckiChan schrieb:

Wenn ich mit einem breche, ruf ich nicht ein paar Tage später an, um mich fahren zu lassen.

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Naja, wie es wohl gerade passt? Du machst es ja, bist ja wohl schon zeitlebens ihre Bedienstete statt ihre Mutter, die man ehrt und respektiert.

DAS ist der Konflikt. nur m.M.

Da hat Sonja meines Erachtens recht! Du, und auch dein Mann, ihr quält euch selbst … lasst sie einfach mal links liegen und wartet darauf, dass deine Tochter Kontakt aufnimmt. Mit Fotos, Videos o.ä. nervt ihr sie bloß.
Kontakte löschen, sich hinterher ärgern, es bereuen …. ganz ehrlich, das hat was von Pubertätsniveau.
Versuche, deinen Mann davon abzuhalten, am Donnerstag irgendetwas zu posten, denn dann beginnt das Trauerspiel von vorne.
Mach was Schönes mit ihm, lenk ihn ab von den Gedanken an die Tochter!

Ms.SpeckiChan schrieb:

...als ich das Video Sonntag gepostet habe, und nur sie es sehen konnte und er nicht, war klar, dass er nimmer in meinen Kontakten ist...

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Du hast es also nicht verschickt, sondern als Status in WA gepostet ... jetzt wird für mich ein Schuh draus.^^

Ms.SpeckiChan schrieb:

Mir ist kein eigentlicher Konflikt bekannt.

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Ich meine den Konflikt bzgl. P. Da wurde zwar einiges ausgesprochen und drauf reagiert, aber aus der Welt ist da noch nichts, wie es aussieht.
Schade, dass sie nicht differenzieren und akzeptieren kann, dass ihr keinen Draht zu ihm habt. Das hat ja im Grunde überhaupt nichts mit ihr zu tun. (Außer, dass sie vielleicht einen komischen Geschmack hat. )

Ms.SpeckiChan schrieb:

Mich ärgerte es wirklich nicht, dass sie mich angerufen bzw. angeschrieben hat.

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Das hätte mich auch nicht geärgert und ich hätte vermutlich wie du reagiert.

Wie sie sich nun danach verhält, quasi ihre Reaktion auf nachfolgende Ereignisse, wie z.B. den Geburtstag, dass sie erwartet P. müsse auch Geld von euch bekommen und jetzt auch die Reaktion zu Muttertag. Das würde mich ärgern/verletzen und da würde ich mich jetzt auch erst mal zurückziehen.

Ms.SpeckiChan schrieb:

Mir ist kein eigentlicher Konflikt bekannt. Sie wuchs nicht besser, oder schlechter als andere auf. Streits gab's viele. Genau wie Versöhnungen. Und Entschuldigungen aller Parteien... meiner Meinung nach blieb nicht viel im Argen... natürlich kann sie das völlig anders sehen...

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Simone, ich muss da leider nochmal ganz ernsthaft dran.

Ich sehe da 3 Dinge;

1. Du beziehst den Konflikt auf eure GANZE Zeit. Das heißt doch, DU machst aus einer Mücke einen Elefanten? Darf sie nicht sie selbst sein und du kontrollierst auch ihr Innenleben? Woher weißt du, was für S. ein Konflikt ist und welche sie hatte?

2. Aus Muttertag, bei dem sich jeder mit seiner eigenen Mutter befasst, machst du - mit Unterstützung deines Mannes - einen Tochtertag! Und für den "Vatertag", den es ja gar nicht gibt, ist nochmal eine Wiederholung und Steigerung eines erfundenen Dramas geplant. Noch ein Tochtertag.

3. Du sagst, du bist esssüchtig. WEißt du eigentlich, dass genau das "Nicht-Fühlen-Wollen-Des-Konflikts" diese Sucht befeuert? Bei jeder Saufnase, bei jedem Junkie und bei allen Varianten von Suchtverschiebung? Wieso bloß süchtig? Da ist doch kein Konflikt... ich armes Puschelchen... so hilflos ausgeliefert.

Sorry, ich weiß, es hört sich zynisch an. Aber mit sich selber quälen, statt den tatsächlichen Schmerz aushalten und ausheilen, das führt auf Dauer nicht weiter. Du kannst so weitermachen, wenn du das willst, selbstverständlich, das ist dein gutes Recht. Mein Bedauern hast du. Helfen oder raten kann ich da nicht.

Ich danke euch, dass ihr mir ständig zu hört und mir immer mit Rat und Tat zur Seite steht!

Ja... sag ich ja... Kindergarten von meiner Seite... ich müsste die Erwachsene sein...

Ja... ich wollte für S da sein, für alle meine Kinder... es tat mir leid, dass sie ohne Großeltern aufwachsen mussten... hab es übertrieben und nicht erkannt, dass das wohl viel zu viel des guten war...

Nee, mit P ist gar nichts aus der Welt geschafft. Wenn er es eines Tages einsieht, bin ich aber bereit es aus der Welt zu schaffen...

Es erschüttert mich sogar in Mark und Bein, dass sie mich und ihrer Schwester nicht zum Geburtstag gratuliert hat, dass hätte ich tatsächlich nicht von ihr erwartet.

Beim Muttertag kann ich ihr keine Vorwürfe machen. Auf diesen Tag hab ich nie Wert gelegt. Meine Kinder sind mein größtes Glück. Drei Wünsche die in Erfüllung gingen. Dafür brauchen sie mir nicht zu danken...

Doch, sie darf sie selber sein. Wenn das nun ihr neues 'ich' ist... werde mich wohl daran gewöhnen müssen...

S kann und soll ihr eigenes Leben leben.
Mich so abzustrafen, ist schwer zu verdauen, aber was uns nicht umbringt, macht uns nur härter...

Ich weiß nicht, wie ich mit Problemen/ dem Schmerz anders/besser umgehen soll/kann.

Ich trag es inzwischen nach außen, statt es zu verheimlichen und es nur mit mir selbst auszumachen. Ob nun hier, bei Freunden, in der Familie... ich kehr es nicht unter den Teppich... es wird nix geschönt... nix verharmlost... ich dachte und denke auch noch, dass das nun die alternative Vorgehensweise zu sonst ist...

Ich rede meine Gefühle nach außen immer noch oft klein... obwohl ich innerlich den Schmerz noch nicht losgelassen hab... da muss ich weiter ansetzen, um das irgendwie in Einklang zu bringen.

Di 16.05. (1MAD)
95,4kg -0,4kg
(1740kcal) k18/p75/f151
Wasser 1,4L

Ms.SpeckiChan schrieb:

Wenn er es eines Tages einsieht,

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Warum sollte er denn? Du meinst doch, er soll einsehen, dass DU recht hast und er unrecht? Er soll also anders sein als er ist? Ist das deine Vorstellung von "etwas in Ordnung" bringen?

Ms.SpeckiChan schrieb:

dass hätte ich tatsächlich nicht von ihr erwartet.

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Du kannst also von ihr lernen. Nämlich, dass sie nicht so ist, wie du dir das denkst. Sondern anders. Eine eigenständige, vielleicht sogar "fremde" Person. Das hättest du schon bei ihrer Geburt feststellen können, dass sie nicht du ist und du nicht die geringste Idee hast, was sie denkt und wer sie ist.

Ms.SpeckiChan schrieb:

Wenn das nun ihr neues 'ich' ist... werde mich wohl daran gewöhnen müssen...

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Vielleicht war es das schon immer und sie hatte nur ohne P. keine Chance, das herauszufinden und auszudrücken?

Ms.SpeckiChan schrieb:

Mich so abzustrafen,

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Ist das so oder nur dein Gefühl? Hat sie die Macht, dich zu strafen? Wer hat sie ihr gegeben?

Ms.SpeckiChan schrieb:

Ich rede meine Gefühle nach außen immer noch oft klein... obwohl ich innerlich den Schmerz noch nicht losgelassen hab... da muss ich weiter ansetzen, um das irgendwie in Einklang zu bringen.

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Da sehe ich noch viel ungefühlte Wut und Trauer, die so viele Jahre zugestopft werden musste um nur brav genug zu sein, lieb genug zu sein, angepasst genug zu sein, halt nicht du zu sein.

Das blöde daran ist, du hältst das auch noch für gut. Und du denkst, dass es gut ist, wenn andere auch diese Strategie verfolgen. Obwohl genau das in die Sucht führen kann - auf lange Sicht in jedem Fall unglücklich und krank macht.

Und jetzt, wo S dir zeigt, dass sie das nicht so mitmacht, nicht mehr mitmacht, jetzt fühlst du dich verraten. Und hilflos. Und wütend. Und traurig. Und... und.. und.

Dabei zeigt sie, dass sie gelernt hat, dass sie verstanden hat, dass es besser wäre es besser zu machen. Oder zumindest mal anders. Aber in jedem Fall es zu versuchen.

Und wie willst jetzt gerade du ihr dabei helfen?
Indem du es auch besser machst und dich um deine Gesundheit und Genesung kümmerst, meinst du nicht auch?


Und JA, ich rede die ganze Zeit von mir auch.

Ui, harter Tobak... aber im Grunde kann man es natürlich so sehen... S bietet mir die Stirn... sie ist nicht angepasst, nur weil ich es von ihr erwarte...
Trotzdem hab ich gerade gestern bei den OA gelesen, dass man die Dinge ins Reine bringen soll, aber nur wenn man niemanden dabei verletzt...
Also durchs Leben zu rennen, ohne Rücksicht auf Verluste, nur auf sich zu gucken, und auf den Rest zu pfeifen, kann auch nicht die Lösung sein...
Da muss es noch was dazwischen geben, denn so möchte zumindest ICH Binge Eating nicht los werden...

Ich kann mir gar nicht vorstellen, dass es eine Zeit gab, an der du angepasst warst und nicht geradeaus gesagt hast, was du denkst. Starker Wandel

Wenn er dein Video im WhatsApp Status nicht sehen kann, kann das auch an seinen Handy Einstellungen liegen. Vielleicht hat er da ja was verstellt. Außerdem ist das pillepalle.

Ich habe jetzt hier nicht alles in den letzten Beiträgen nachgelesen. Ein Spruch den ich neulich auf Instagram gelesen habe, ging mir beim überfliegen auf im Kopf herum: Entscheide und handle nach deinen Werten und nicht nach deinen Gefühlen.
Ihr macht euch gerade selber irre und eure Tochter hat das 18 Jahre lang von euch gelernt. Ihr braucht Zeit und Ruhe, alle, das wird schon, bleibt bei euch und mach keinen Blödsinn.

Ja, so wollen wir es künftig halten...

Hab einen Zitronenkuchen gebacken mit weißer Schokolade und Zuckerguss.

Der sieht zwar kacke aus, weil ich mal wieder nicht warten konnte, bis er richtig kalt war, aber der schmeckt so lecker...



Für den Mini hab ichein bisschen Teig abgezackt, damit er kleine Muffins zum dekorieren backen konnte.
Der steht so gern in der Küche und gibt sich immer viel Mühe.

Ms.SpeckiChan schrieb:

dass man die Dinge ins Reine bringen soll, aber nur wenn man niemanden dabei verletzt...

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Zuallererst mal bei sich selber. Und mit anderen nur, wenn die das auch möchten. Die meisten möchten nicht und verzichten gerne weiter auf Personen, die sie verletzen - ob die das nun mit oder ohne Absicht tun, ist erstmal egal.

Ms.SpeckiChan schrieb:

Also durchs Leben zu rennen, ohne Rücksicht auf Verluste, nur auf sich zu gucken, und auf den Rest zu pfeifen, kann auch nicht die Lösung sein...

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Genau das ist, was du als CLEANER ja bereits tust. Auch deine Erwartungen sind ja nix anderes.
Ein Cleaner schafft alles weg, was irgendwie von weitem schon nach "Konflikt" riechen könnte und kann dann immer keinen finden. Wie ein Kind, das noch magisch denkt und wenn es Angst hat die Augen schließt und sagt: Ich seh dich nicht - du siehst mich nicht. Ich bin nicht da.

Du erwartest, dass andere genauso süchtig sind wie du... ist das nicht vielleicht auch rücksichtslos?
Das Problem ist, dass es eben ganze Familiensysteme sind, die bestimmte Wert verdrehen und deshalb andere negativ belegen, die vielleicht gesünder sind. Das ist auch der Grund, warum Familientherapie oft nicht sehr erfolgreich ist als Ganzes - nur für die Einzelnen, die es wagen, auszusteigen.

Ms.SpeckiChan schrieb:

Ich kann mir gar nicht vorstellen, dass es eine Zeit gab, an der du angepasst warst und nicht geradeaus gesagt hast, was du denkst. Starker Wandel

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Je nach Familensystem, sieht die Anpassung vielleicht anders aus als du dir vorstellst. Ich bin auf Durchbeißen und Widerstand trainiert. Und darauf, meine Meinung zu sagen, auch wenn es mein Leben kostet.

Das Loszulassen und nicht zu kämpfen und nichts zu sagen ist auch nicht einfach.