Witz des Tages

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Rudi nickt eifrig.
Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"
Rudi: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Rudi: "Berlin."
Und so weiter...
Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

:rotfl: :rotfl: :rotfl: ....da sieht man mal wie pädagogen in wahrheit ticken:rotfl: :rotfl: :rotfl:

Bei einer Kontrolle fragt der Polizist den Autofahrer: "Haben Sie noch Restalkohol?" Darauf der Autofahrer: "Hörens, was soll die Bettelei?"

Fragt die Ehefrau: "Wie passt mir dieses Kleid? Die Verkäuferin hat gesagt, dass es mich um zehn Jahre jünger macht!" Darauf ihr Mann: "Nimm am besten gleich zwei davon!"

warum baute man in Wien eine U -Bahn ?

weil vorher noch keine da war

Jedes Kind muss in der Volksschule erzählen, welchen Job sein Vater hat. Als der kleine Peter an der Reihe ist, sagt er: "Mein Vater ist Gogo-Dancer in einer Schwulenbar!" Die Lehrerin schaut entsetzt drein und die anderen Kinder lachen. Nach der Stunde fragt die Lehrerin den kleinen Peter: "Stimmt das wirklich?" Darauf der Peter: "Nein, aber ich hab ja schlecht sagen können, dass er Generaldirektor in einer Bank ist!"

sehr realistisch herr ossilein ;-)
danke an euch alle!

ossilein schrieb:

:rotfl: :rotfl: :rotfl: ....da sieht man mal wie pädagogen in wahrheit ticken:rotfl: :rotfl: :rotfl:

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... nicht so spitz sonst sind sie wieder gesperrt :rotfl:

Die lieben Nachbarn !


Borgst du dem Nachbarn den Rasenmäher,
kommt die Schneeschaufel wieder zurück.

Die Frau des neuen Diplomaten kommt ins Büro. Die Sekretärin kennt sie nicht und fragt nach ihrem Anliegen. Meint die Dame, mein Mann ist ein Geschickter. Sagt die Sekretärin, aber gnädige Frau, er ist Gesandter - Gesandter

wer Salzburg kennt, der kennt auch unsere schöne Burg mitten in der Altstadt.


Heute kam im Radio stündlich die Nachricht
unsere Burg wurde um 20 Millionen Euro
an einen russischen Milliardär verkauft.
Der will dann ein Romantik Hotel mit Hubschrauberlandeplatz daraus machen.

Die Meinung der Hörer war dann gefragt.

Natürlich riefen empörte Salzburger an und regten sich unbeschreiblich auf.

Und wie sie sich aufregten !!!

Aber sogar unser Bürgermeister gab dann ein Interview im Radio
und sagte :

Das wäre eine Bereicherung für die Stadt
und ausserdem können wir das Geld gut gebrauchen.

Ich dachte mir von Anfang an,
das kann doch nicht wahr sein !

Und tatsächlich :

Um 16 Uhr kam die Entwarnung :

April , April !

Aber war schon lustig , dass so viele Hörer darauf reingefallen sind.

Hans und Franz machen gemeinsam eine Safari. Plötzlich steht ein Löwe vor ihnen. Fragt der Hans: "Was sollen wir machen?" Meint der Franz: "Ich werde davonrennen!" Darauf der Hans: "Du kannst doch niemals schneller rennen als ein Löwe!" Meint der Franz: "Ich muss nicht schneller rennen als der Löwe! Ich muss nur schneller laufen als du!"

Sie: „Schatzi...?“

Er: „Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!“

Sie: „Möchtest Du, dass ich gehe?“

Er: „NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!“

Sie: „Liebst Du mich?“

Er: „Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!“

Sie: „Hast Du mich jemals betrogen???“

Er: „NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?“

Sie: „Willst Du mich küssen?“

Er: „Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!“

Sie: „Würdest Du mich jemals schlagen?“

Er: „Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!“

Sie: „Kann ich Dir voll vertrauen?“

Er: „Ja!“

Sie: "Schatzi..."

usw.


Sieben Jahre nach der Hochzeit liest man den Text von unten nach oben!!!

Schönes Wochenende rundum

Yvette

:rotfl::rotfl::rotfl:

ossilein schrieb:

"Mutti, ich habe gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann..." "Ich hab jetzt keine Zeit", unterbricht sie ihn, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen." Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann... äh, Mutti, wie heißt das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"

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:shock: was für sitten und bräuche im ösiland :rotfl:

Zwei Freunde unterhalten sich: "Wieso nennst du deine Frau eigentlich Maus? Ich meine, sie ist doch ehrlich gesagt wirklich nicht die Hübscheste!" Darauf der andere: "Weil sie ständig an meiner Brieftasche nagt!"

Eine Gruppe von Mathematikern und eine Gruppe Ingenieure fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Die Ingenieure haben sich alle brav eine Fahrkarte gekauft, die Mathematiker nur eine zusammen. Als der Kontrolleur kommt, rennen alle Mathematiker aufs Klo, sperren ab und schieben, als der Kontrolleur den Fahrschein verlangt, ihre einzige Karte unten durch. Bei der Rückfahrt wollen die Ingenieure den Trick der Mathematiker ebenfalls anwenden und kaufen zusammen lediglich eine Fahrkarte - wundern sich allerdings, dass sich die Mathematiker ihrerseits überhaupt keine Karte kaufen. Als der Kontrolleur im Anmarsch ist, quetschen sich die Ingenieure alle ins Klo und sperren ab. Es klopft an der Tür: "Den Fahrschein, bitte!" Die Ingenieure schieben den Fahrschein unter der Tür hindurch. Draußen nehmen die Mathematiker den Fahrschein in Empfang und sagen süffisant: "Ja, so ist das, wenn Ingenieure mathematische Methoden anwenden, ohne sie verstanden zu haben".

Was möchte ein Bankkunde, wenn er ein Kondom und ein Ei am Schalter abgibt?
Einen Überziehungskredit bis Ostern...

Warum ist der Osterhase das ärmste Tier der Welt?
Er trägt den Schwanz hinten muss seine Eier verstecken und darf nur einmal im Jahr kommen.