Witz des Tages

allen aktiven usern dieser seite ein wunderbares wochenende und vielen dank für eure mühe! :handkuss:

proserpinas schrieb:

nimmst aber auch keines meiner komplimente an

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Doch schon, aber Du machst mich damit auch verlegen.

Dir auch ein schönes Wochenende. Und allen anderen auch.

Und weil wir in einem Abnehm-Forum sind, hier die beste Methode für Männer:

Ein Mann kommt zum Arzt. Der Arzt macht ihm klar, daß er mindestens 60 kg Übergewicht hat und er soll dringend abnehmen. Der Mann geht in den nächsten Zeitschriftenshop und kauft sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen insererieren. Eine Firma inseriert mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen. Er denkt sich, das könnte man ja mal ausprobieren und ruft an um sich anzumelden.

Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet ausser Nike Laufschuhen und einem Schild um den Hals auf dem steht: " Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben...." Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine Belohnung. So geht das die nächsten 2 Tage. Als er nach 3 Tagen auf die Waage steht, kann er es kaum fassen: 5 kg weniger.

Sofort meldet er sich für das "10 kg in 5 Tagen Programm" an. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür, eine wunderschöne sportliche Frau in Reebook Laufschuhen steht mit nichts bekleidet in der Tür und hat ein Schild um: "Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben!" Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung. So geht das die nächsten 4 Tage und als er dann auf die Waage steht, tatsächlich 10 kg weniger.

Da beschließt er das "20 kg in 10 Tagen-Programm" auszuprobieren und ruft also nochmal bei der Firma an. Die Beraterin fragt ihn, ob das wirklich sein Wunsch sei, das "20 kg in 10 Tagen Programm" ist wirklich mörderisch! Er ist aber voll dabei und als es am nächsten Morgen an der Tür klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür. Um den Hals hat er ein Schild auf dem steht: "Wenn ich Dich kriege, kann ich dich haben!"

Und welche Marke waren denn nun die rosa Turnschuhe???

Kai schrieb:

Und welche Marke waren denn nun die rosa Turnschuhe???

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Ei-die-das :rotfl::rotfl::rotfl:

Fragt der Vater: "Bub, wo hast du dein Zeugnis?" Meint der Bub: "Das habe ich meinem Freund geborgt. Der möchte nämlich seine Eltern erschrecken!"

Maid schrieb:

Ei-die-das :rotfl::rotfl::rotfl:

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Geniale Antwort..

Maid schrieb:

Doch schon, aber Du machst mich damit auch verlegen.

Dir auch ein schönes Wochenende.

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danke maid!
will dir ja gar net schmeicheln, ich schreib halt was ich denke! :twisted: was wahr ist muss wahr bleiben!

ossilein schrieb:

Fragt der Vater: "Bub, wo hast du dein Zeugnis?" Meint der Bub: "Das habe ich meinem Freund geborgt. Der möchte nämlich seine Eltern erschrecken!"

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...warum musste ich spontan an deine plagen denken
übrigens optisch gut geraten, gut gene!!! :respekt: wer war denn der erzeuger???

Die absurdesten Klagen britischer Touristen

Wer einen schönen und unkomplizierten Urlaub genießen möchte, sollte auf die Gesellschaft von Briten verzichten. Ansonsten könnten die eigentlich schönsten Tage des Jahres zum Horror werden. Der „Daily Telegraph“ hat, gestützt auf einer Untersuchung des britischen Verbandes der Reisebüros, die unglaublichsten Klagen von Touristen in einer Liste zusammengestellt. Zu lange Elefantenpenisse, ein zu sandiger Strand, grausiges Curry in Indien: Die Briten lassen bei ihren Beschwerden keine Peinlichkeit aus...

An erster Stelle der Beschwerdeliste rangiert ein Mann, der seinen Reiseveranstalter dafür verantwortlich machte, dass die Hochzeitsreise zum Horrortrip wurde. Auf einer Safari in Afrika „musste“ er den Penis eines Elefanten sehen – und das bescherte ihm schlaflose Nächte. „Als ich das sah, fühlte ich mich völlig unzulänglich.“
Außer sich war eine Touristin, als sie mit ihrer Familie vom Badeurlaub am Meer zurückkehrte. „Niemand hat uns gesagt, dass Fische im Wasser sind. Die Kinder waren ganz verschreckt.“ Eine andere Reisende macht nicht die Meeresbewohner, sondern den Strand für den verpatzten Urlaub verantwortlich: „Der Strand war viel zu sandig.“
Beschwerde über weißen Strand
Eine Familie, die einen Traumurlaub am Meer gebucht hatte, beschwerte sich über die „Frechheit“, dass der Sand am Strand weiß war. „Das entsprach nicht dem Bild in der Broschüre. Dort war der Strand gelb.“ Frauen, die sich oben ohne sonnten, vermiesten einer anderen Touristin den Urlaub. „Mein Mann hat die ganze Zeit die Frauen angestarrt und sich nicht um mich gekümmert. Das sollte man verbieten.“
Anpassung an fremde Kulturen ist für britische Touristen ein absolutes No-Go. "In Indien gibt es in jedem Restaurant Curry, das ist grausig", klagte ein Mann. "Die Siesta sollte verboten werden", forderte eine Urlauberin nach der Italien-Reise. "Ich musste oft zu dieser Zeit etwas einkaufen, aber die Läden waren immer geschlossen."
Zu lange Flugzeit
Dass ein Flug von Jamaika nach England mehrere Stunden dauert, wollte eine britische Familie gar nicht wahrhaben. „Wir brauchten neun Stunden, um heimzukommen. Aber die US-Amerikaner werden in nur drei Stunden nach Hause gebracht.“

:handkuss:

Warum fahren die denn in Urlaub? Damit alles gleich ist wie zu Hause? Dafür brauch ich nicht weg.
Das mit den Elefanten ist doch der größte Hammer!

Nene, hier muss was handfestes her:

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber,
während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn
im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn
so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach
Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber
im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."

In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass
der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend:
"Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn:
"Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine
Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"

Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine
Freunde betrügst, das ist viel mehr als die
Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum
Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt
ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"

herr ossilein heute in extra grosser schrift
danke euch und ein lieber gruss in die fröhliche runde hier

Hallo Maid,

ich habe heut morgen um halb drei laut gelacht! Danke! :lol:


Schönen Abend noch

Yvette

Bitte gerne, Yvette.

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Da kam ein Städter und kaufte von einem Bauern
einen Esel für 100 Euro. Der Bauer versprach das
Tier am nächsten Tag bei dem Käufer
abzuliefern.

Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass
der Esel gestorben war.

"In dem Fall", sagte der Städter, "will ich mein
Geld zurück."

Der Bauer bedauerte wieder, denn er hatte das
Geld schon am Vortag ausgegeben. Also sagte der
Städter er wolle den toten Esel haben.

"Nun, was willst du mit dem Kadaver?"

"Ich werde ihn verlosen!"

"Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!"


"Sicher kann ich, pass nur auf: Ich sag
niemandem, dass er tot ist!"

Einen Monat später treffen sich die zwei
wieder.

"Na, hast du den toten Esel losbekommen?"

"Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft
und hab 998.00 Euro profit gemacht!"

"Hat sich denn da keener beschwert?"

"Nur der, der gewonnen hat. Und dem hab ich seine
zwei Euro zurückgegeben."

Sagt der Ehemann entschuldigend: "Liebling, sei bitte nicht mehr böse, dass ich gestern betrunken war und mit einem blauen Auge nach Hause gekommen bin." "Ist schon gut", antwortet sie verzeihend, "und übrigens hattest du noch kein blaues Auge, als du nach Hause gekommen bist ..."

Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer verlieren bei einer Alkoholkontrolle ihren Führerschein. Verzweifelt versuchen sie, die Polizeibeamten auf dem Revier gnädig zu stimmen. Als erster versucht es der Gymnasiallehrer, da er der Klügste der Kollegen ist. Aber nach 10 Minuten kommt er wieder heraus und sagt: "Es hat keinen Sinn. Sie geben uns die Führerscheine nicht wieder." Als nächster versucht es der Realschullehrer, aber auch er kommt nach 10 Minuten mit hängendem Kopf heraus und sagt: "Keine Chance".
Schließlich geht der Sonderschullehrer hinein. Nach 5 Minuten kommt er strahlend mit den drei Führerscheinen in der Hand aus dem Polizeirevier. Seine Kollegen sind begeistert und fragen ihn, wie er das denn geschafft habe.
Daraufhin der Sonderschullehrer: "Ach, das war eigentlich gar kein Problem. Die sind alle bei mir in die Klasse gegangen!"

allen ein sonniges & fröhliches wochenende

Der Lehrerwitz ist klasse, Ossi!

Mal schauen, ob ich auch einen guten finde.