Ab heute fängt mein Leben an... (Sheba23 Tagebuch)

nein, hineinversetzen nicht, ich kann nur
das tun, was alle tun, lesen was geschrieben
wird und natürlich interpretieren, wird wohl
bei jedem so sein

wer ich bin, eine kleine kerze unter millionen anderer
kerzen, die in der nacht verglüh`n und mit ihrem
licht die motten anzieh`n :lol:

Ein Zischen und ein Knistern,
lässt Frau Motte wispern:
"Mein Herr Gemahl,
der war wohl mal."

Und wie sie da so flattert,
vom Schein der Kerze ganz verdattert,
tats ein *Wutsch*
und sie war futsch.

super, kenn ich ja gar nicht, sofort in mein
zitatenbüchlein übernommen

aber nochmal zu Sheba, es ist gar nicht sooo besonders,
50 kg abzunehmen und dann sofort wieder 70 kg
zuzunehmen (also ich rede von USA), das kommt oft vor

da sollte man sich nicht scheuen und hilfe von aussen
annehmen, die meisten schaffen es alleine nicht mehr

bin ja eigentlich gegen surgery, aber in solchen fällen,
wird auch von alternativen medizinern ein magenband
empfohlen

das wird heutzutage minimalinversiv, teilweise sogar ambulant
gemacht und die erfolge sind doch beträchtlich

Ich denke das Problem liegt hier nicht beim Essen, das ist nur ein Symtom. Essen ist zu eng mit Befriedigung/Emotionen und Ersatz für Sinnfragen verknüpft.

@Kidi
Klasse Gedichtchen

guter schrieb:

super, kenn ich ja gar nicht, sofort in mein
zitatenbüchlein übernommen

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Weißt ja, geistiges Eigentum, ACTA, etc. ne!?
Nur für den Privatgebrauch bestimmt, ansonsten owned by kidimisa!


Deine Vorschläge in allen Ehren, es gibt auch Menschen die dafür dankbar sind,
aber solche Vorschläge kommen eben nur von Schlanken oder Ärzten.
Viele extrem übergewichtige Menschen haben kein Problem mit Hunger.
Sie haben Probleme mit dem Appetit und der bleibt auch beim verkleinertem Magen.
Und nein, der Appetit ist nicht erst mit der Fettleibigkeit entstanden,
erst war der Appetit und dann kam das Übergewicht.
Aber wir spekulieren und schweifen ab, denn genau solche Diskussionen sind
der Grund, warum man sich als Betroffener zurückzieht und sein Süppchen
im Verborgenen kocht.

Edit: Oh Perdita, habe zulange für mein Geschreibsel gebraucht und Deinen
Post erst gerade gelesen. Hätte ich mich Dir ja einfach anschließen und
meinen Text sparen können.

Hach.. ja es ist ja wirklich beeindruckend wie nett ein paar Leute werden, wenn man ein paar Tage nicht online war..

.....

Sheba23 schrieb:

Ja ich bin jetzt Vorbestraft, obwohl ich nichts dafür konnte und ja ich gehe jede Woche zu meinem tollen Bewährungshelfer.. und ja das werde ich auch noch die nächsten Jahre machen müssen... zufrieden?! ..

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oh kacke, ich hatte schon gehofft, dass das gut ausgeht! dann so was? das ist so was von unverschämt, dich wegen so was zu belangen!!!
aber da sieht man es mal wieder, dem kleinen mann gehen sie ans leder!
bewährungsstrafe, das bekommen doch auch leute, die wirklich was angestellt haben!! da prügelt einer den anderen krankenhausreif und bekommt dann das gleiche aufgebrummt wie du!!! das muss man sich mal durch den kopf gehen lassen!!!!
arme sheba, ich hoffe, die damit verbundene geldstrafe war nicht allzu hoch! und das, wo du doch nix dafür konntest! konnten die dir einen vorsatz unterstellen? das hast du echt nicht verdient! :mecker:

Sheba23 schrieb:

Achja und bevor ich es vergesse. Liebe yvstol.. wenn du der Meinung bist, dass es Spielchen sind (das nächste mal sei doch bitte so nett und höflich und frag doch einfach ganz normal bei mir nach - warum mein Blog nicht mehr online ist..), dann lies hier doch einfach nicht mit. Ich weiss die Neugierde ist oft gross.. aber so leid es mir tut, es dreht sich im Leben nicht nur immer alles um dich und um die anderen und um das Forum...schon mal daran gedacht, dass es vielleicht ganz andere plausible Gründe dafür gibt, dass der Blog gesperrt ist?! Fragen hilft meist.. bei so unerklärlichen Dingen..


Also sei so nett und erspare mir in Zukunft so liebliche Kommentare in MEINEM Tagebuch wie :"Ich finde solche Spielchen einfach nur Scheiße". Das hier ist natürlich ein Forum wo du deine wertvolle Meinung kundtun kannst und auch bitte sollst.. aber das nächste mal mach doch einfach ein neues Thema dazu auf (wenn es dir schon so auf dem Herzen liegt) oder schreib es netterweise einfach in dein Tagebuch - ich danke dir höflichst für dein Verständnis ;-)

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Sheba - wen soll ich fragen? Und wo bitte? Du warst seit dem 31.03. hier nicht mehr im Forum; es ist völlig unnütz, Dir hier eine PN zu schicken mit der Bitte, mich freizuschalten. Aber Du wirst Deinen Weg gehen, wie auch immer der aussehen mag, und ich werde kein Problem damit haben, eine andere Beschäftigung zu finden, als Deinen weiteren Werdegang zu verfolgen.

Guten Erfolg - in welcher Richtung auch immer.

Yvette

aber das man mir solche Lügen unterstellt

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hat denke ich mal keiner, das mit ebay war das letzte,
was ich in erinnerung hatte, was Du hier geschrieben
hast → ohne ausgang der sache, dann warst Du weg

ich habe es ja schon gesagt, diese extreme art von jojo
ist mir nicht unbekannt, habe ich in den jahren schon oft
gelesen, wenn man sich ein magenband setzen lässt, kann
man die ganzen monate die man sonst zum abnehmen
braucht und die ganze kraft darin investieren, eine andere
ernährungsart zu lernen oder von diesem belohnungsdenken
abzukommen

Ja und vielleicht sehen es viele als Niederlage

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nein, warum, im grunde ist es völlig egal, ob man
einen jojo mit 5 kg oder mit 50 kg hat, Du hast es
nur erheblich schwerer

Danke.. naja ich diskutiere jede Woche mit dem Bewährungshelfer, dass ich dort nichts zu suchen habe.. aber ich kann es nicht mehr ändern.

Nein sie konnten mir nichts nachweisen, weil es nichts zum nachweisen gab.. ja Gerechtigkeit eben... wenn du unwissend was kaufst/verkaufst bist du schon geliefert.. naja was solls.. da muss ich jetzt durch... mittlerweile habe ich mich damit abgefunden.. habe lange dagegen angekämpft aber erfolglos.. das Leben geht weiter

Und genau das ist der Punkt: hättest Du mich gefragt, warum der Blog gesperrt ist ...

Sheba, dass Du verurteilt wurdest, habe ich gelesen (ich komme, wie Du Dich vielleicht erinnerst, aus Wien und ich habe dort meine connections). Ich habe Dir damals eine lange PN geschrieben, um Dich vielleicht ein wenig mit Trostworten aufbauen zu können. Nachdem meine PN allerdings 3 Monate lang nicht geöffnet wurde, habe ich sie gelöscht.

Den Block hat sie aber doch erst vor kurzem eingestellt. Wie lange ist das jetzt her? 2 Wochen?

Das hat doch gar nichts mehr mit dem Verschwinden von damals zu tun, oder steh ich jetzt auf dem Schlauch?

Ich habe hier auch nicht meinen Namen benutzt, den ich seit über 10 Jahren als Pseudonym benutze. Das hat seine Gründe. Es darf jeder lesen, was ich denke, was ich fühle, was ich wiege. Solange man es nicht mit mir verbindet

Schade, dass du die vorher / nachher Fotos auf Seite 1 gelöscht hast. Sie waren sicherlich eine Motivation für viele User, die auch so einen langen Weg vor sich haben. So konnten sie sehen, dass es zu schaffen ist.

miri schrieb:

Schade, dass du die vorher / nachher Fotos auf Seite 1 gelöscht hast. Sie waren sicherlich eine Motivation für viele User, die auch so einen langen Weg vor sich haben. So konnten sie sehen, dass es zu schaffen ist.

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Ich habe für mich beschlossen, dass die Vergangenheit, da bleiben soll wo sie ist. Auf in ein Neues Kapitel, dazu brauche ich das alte nicht mehr..

Ja, wenn das so ist, dann siehe nur noch nach vorne.

Mir hilft das auch. Ich nehme den vergangenen Erfolg lediglich als Zugpferd, dass ICH das schaffen kann.

Hey Sheba!

Schwammi hat mir mitgeteilt, dass du wieder da bist,... klingt ja alles weniger toll, was du zu berichten hast, aber schön, dass du dich nicht aufgegeben hast.
Du packst das - auch wenn's scheisse gelaufen ist, du weisst ja wie es geht.
Hab deinen Blog gelesen, bevor du ihn gesperrt hast - übrigens nachvollziehbar, wenn ich mir hier teilweise die Reaktionen so angucke.

Ich kenne zumindest Schwammis Situation sehr gut - aber obwohl ich engen persönlichen Kontakt zu ihr habe, kann ich mich nicht wirklich in sie reinversetzen. Dann wird ein Fremder in so einem Forum, der ganz andere Erfahrungen gesammelt habt, wohl noch weniger geeignet sein, sich ein Bild über deine / eure Situation zu machen. Bzw. sich ein Urteil zu erlauben...

Wünsch dir alle Gute, Kopf hoch, Blick nach vorne

Irgendwann kommen sie alle wieder zurück....so auch ich..

Ist es schlimm wenn man hinfällt und es lange nicht mehr schafft aufzustehen?!

Ich habe mir diese Frage oft gestellt... nun bin ich wieder hier gelandet nach weiteren 1 1/2 Jahren. Ein langer Zeitraum, in dem ich vieles hätte schaffen können, aber nichts davon erreicht hab. Mir ist es peinlich dazustehen und mir die letzten 5 Jahre anzusehen. Ich war so knapp vor dem Ziel.. über 80kg waren weg.. über ein Jahr harte Arbeit, Stimmungsschwankungen und der täglich neue Kampf - mit mir selber...und dann?..

.. dann kommt der Tag an dem sich alles ändert, der eiserne Wille weg ist, als wäre er nie hier gewesen. Man hat keine Kraft mehr, man gibt auf und resigniert... es ist der Tag an dem alles plötzlich anders ist.. alle Ziele sich in Luft aufgelöst haben, man einfach keine Kraft mehr hat weiter zu machen.. man steht vor dem Spiegel.. man weiss, dass man sich fast halbiert hat... und trotzdem... man sieht es einfach nicht! Ich habe es nicht gesehen.. für mich selber war ich immer noch die "ERR"-Frau.. auch wenn mir alle sagten wie toll ich aussehe und dass ich soviel geschafft habe, ich habe es einfach nicht gesehen, was sie sahen... bei jedem Kompliment, dachte ich nur es ist reine Höflichkeit oder was auch immer...

..und dann kommt eben der Tag, wo man sich selber mehr glaubt als allen anderen..

Ich habe mich mich sehr oft gefragt, wie es dazu kommen konnte.. aber bis heute keine Antwort gefunden.. Theorien hätte ich viele, Ausreden vielleicht sogar noch mehr.. aber Fakt ist ich habe einfach nur versagt

Jeder einzelne Versuch danach ist gescheitert.. es war so als könnte ich das einfach alles nicht mehr.. das was ich monatelang gemacht habe, war nach 3 Tagen schon so eine Qual, dass ich es nicht mehr aushielt.. ein Versuch nach dem anderen scheiterte.. das Essen hatte mich wieder in seinen Bann gezogen, es war einfach stärker als ich.. dieser Drang nach mehr und mehr und diese befriedigende Gefühl, wenn ich diesen Drang nachgab..

..und natürlich.. ist es genauso auch umgekehrt.. so wie ich es nicht sah, dass ich abnahm, sah ich es auch nicht dass ich zunahm.. Stretchhosen, weite Shirts, ich hatte ja noch ziemlich alle Grössen daheim von 46-62.. zwar nicht mehr viele Sachen, aber aussreichend um nicht nackt herumzulaufen.

..mit der Zeit wurde ich wieder mies gelaunter, wollte nicht mehr raus gehen, schon allein der Arbeitsweg war eine Qual.. ich fühlte mich immer angegafft, hätte nur noch heulen können... die Sessel mit Armlehnen wurden mir wieder zum Verhängnis.. ich traute mich immer weniger.. der Plan endlich nach Jahren wieder wegzufliegen, rückte wieder in weite Ferne, jeder Schritt wurde wieder anstrengend.. 2 Stockwerke zu Fuss und ich brauchte 10 Minuten um wieder ordentlich Luft zu bekommen..

..mir war klar ich musste wieder anfangen.. aber ich konnte nicht.. ich schob es ewig vor mich hin... "morgen dann.. übermorgen..", aber nichts geschah...die Angst vorm scheitern war viel zu gross.. "Was ist wenn ich es wieder nicht schaffe.. wenn ich wieder versage..", fragte ich mich.. aber ich wollte nicht wieder so leben müssen.. dann war da noch mein Freund, der es schon damals mit mir durchgezogen hat.. und irgendwann fingen wir wieder an.. einfach von einem Tag auf den anderen... ohne irgendwelche Pläne, ohne jegliche Vorbereitung..

..mittlerweile war das vor 47 Tagen.. und hier steh ich nun wieder.. ich kann weder mir noch irgendjemanden versprechen, dass ich es schaffe.. weil selber nicht daran glauben kann... damals war ich überzeugt davon es zu schaffen... aber so einfach ist das nicht... es ist wirklich ein täglicher Kampf mit sich selber und vorallem mit seinem Kopf.. und dieser mischt sich (zumindest bei mir) sehr stark ein..

..ich bin einfach nur froh, über jeden Tag den ich geschafft habe, und jedes Gramm welches ich verloren habe... habe noch immer meine Stimmungsschwankungen, meine Ängste und Befürchtungen wenn ich einen Stillstand oder zugenommen habe, führe noch immer Diskussionen mit Leuten, die meinen ATkins ist schlecht und böse... im Grundegenommen bin ich exakt die gleiche, nur ein bisschen älter und dieses mal ohne ERR auf der Waage

Lange habe ich mir auch überlegt ob ich hier wirklich wieder schreiben will, aber als ich so mein Tagebuch durchblätterte wurde mir bewusst, dass es immer schön war sich austauschen zu können oder einfach nur seine Gedanken nieder zu schreiben.. vielleicht mache ist es dieses mal auch so.. vielleicht auch nicht.. wie gesagt, dass kann ich nicht beantworten, denn diesmal schaue ich nur von einem Tag zum anderen...


Jedenfalls habe ich öfters reingeschaut und es gibt doch noch viele von "meinen" Leuten, was mich sehr freut, aber ich freue mich auch auf die neuen Leute.. vielleicht kann ich jemanden Mut machen, dass auch wenn man sich alles versaut hat und 80kg runter hatte, danach noch mehr zugenommen hat.. dass man es einfach nicht zulassen darf, dass einem das besiegt, dass das Essen, die Faulheit, die Stimmungschwankungen die Macht über einen haben.. man ist immer noch dazu fährig sein Leben selber in die Hand zu nehmen, auch wenn es wirklich verdammt schwer ist!

AW: Ab heute fängt mein Leben an... (Sheba23 Tagebuch)

hallo sheba,
ich glaube dir jedes wort, das du oben geschrieben hast!!!

auch wenn mein körper nicht solch riesige gewichtsschwankungen kennt, so kenne ich diese verschiedenen stimmungsphasen sehr gut.
ich hatte zum beispiel so eine spezielle phase, die ich heute meine "ausreibfetzen"- phase nenne. da war es so, dass mein gewicht einfach immer nur nach oben ging - und ich konnte gar nichts dagegen machen - musste dabei zuschauen, wie es jeden tag einfach mehr und mehr in die "falsche" richtung ging.

damit verbunden war bei mir depression und ausweglose ohnmacht. die lösung war (und ist es für mich immer noch) das eingeständnis meines eigenen VERSAGENS. ja, ich bin eine versagerin - in diesem und jenem. vielleicht sogar in vielem!
aber irgendwann kam dann doch ein antrieb von irgendwo daher, der mir zeigte, dass ich nicht in allem eine versagerin bin. es gibt da sachen, die gelingen mir schon! die kann ich sogar ganz gut!
und seither konzentriere ich mich mehr und mehr darauf, zu sehen, was mir wirklich gelingen kann. und dabei noch spaß macht!!!
ja, spaß ist dabei ein ganz, ganz wichtiger faktor!!!
und übe mich darin, in meinen talenten besser zu werden. jeden tag ein stückchen... und mich daran zu erfreuen!

es ist ein langsamer, nicht immer einfacher, weg zu sich selbst.
und dieser weg schaut für andere manchaml schon sehr komisch aus....!
und dennoch stimmt er so...
~~~

liebe sheba,
entschuldige, dass ich da meinen sermon bei dir hinschreibe - aber igendwie fühlte es sich für mich stimmig an.

viele, viele, ganz liebe grüße
:?

AW: Ab heute fängt mein Leben an... (Sheba23 Tagebuch)

Hallo Sheba,

ich finde es richtig toll, dass du wieder einen Anfang gefunden hast.
Du hast jetzt schon 47 Tage geschafft und du kannst wirklich stolz auf dich sein.
Ich finde 16,4 kg eine sehr gute Leistung, egal bei welchem Ausgangsgewicht.
Deine Durchhaltestrategie, dass du es Tag für Tag angehst, finde ich sehr gut. Das hat mir auch schon oft geholfen. Jeder geschaffte Tag zählt.

Zu zweit packt ihr das wieder.

Herzlich willkommen zurück.