Flauschball Reloaded

Mit dem Training angefangen habe ich eigentlich schon letztes Jahr im August, war aber nach ein paar Wochen faul und in der Adventzeit war ich dann gar nie dort. Darum ja der Vorsatz, mehr trainieren, weniger trinken! Und ich habe mir da ein Datum genommen, wo ich dann auch wirklich angefangen habe. Das war eben Montag, der 10.1.

Flauschball schrieb:

Ich bin kein guter Läufer. Mehr als 30-40 Min. hab ich da nie gepackt.

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Kein guter Läufer??? Ich finde, das ist eine sehr respektable Strecke!

Ähm ja, der Meinung bin ich auch. Trotz Crosstrainer und Heimtrainer. Nach 100 Meter joggen habe ich konsequent keine Luft mehr, meine Lunge hängt aus dem Hals und jede Pfütze ist mir willkommen oder der Laternenphal, je nachdem was mir gerade besser steht.

Ich danke Euch für meine Lauferfolge. Aber diese Zeiten hab ich auch nur nach 2monatigem Training geschafft. Selbst im Sommer/Herbst wo ich echt fit war (mit 136% beim Arzt getestet) hab ich nicht länger als 10 Min. am Stück laufen können. Das ist einfach ne andere Belastung.

So, heute war ich mal wieder auf der Waage... nach einer Woche. Meine ersten 2,2 kg WASSER sind weg. JUHU. Ich freu mich weniger über die Abnahme, denn die zählt für mich noch nicht. Ich rechne erst mal wieder wenn ich bei um die 80 kg bin. ABER, dass dieses Wasser draußen ist, mein Bauch sich nicht mehr so wölbt, die Socken meine Beine in Nähe Fußkknöchel nicht mehr in zwei Teile abbinden, meine Finger sich wieder erschlankt anfühlen.. das ist schon sehr suuper.

Gestern hielten sich meine KH schon ganz gut in Grenzen. Ich hatte 1 Cafe Latte (keinen Quark mehr) und etwas dunkle Schoki (70% und 85%). Aber sonst auch keine Waffeln (in denen ist auch Quark) oder Peanutbutter. Ich weiß natürlich nicht ob ich das wirklich schaffe und auch mit so einer eisernen Disziplin durchziehen will... bevor es mir zu eingeschränkt wird, gönn ich mir lieber wieder meine Milchprodukte, aber mal sehen.

Jetzt hatte ich Frühstück mit einer Scheibe Leberkäse und 2 Spiegeleier. Geh jetzt mal unter die Dusche und dann fahren wir mal einkaufen. Zooladen + Lebensmittel. Dass für jeden was dabei ist.

Wünsch Euch nen traumhaften Samstag. Ich mach es mir heute Nachmittag gemütlich.

Der Sonntag neigt sich auch schon dem Ende zu und das Wocheende versinkt in den Gedanken, dass morgen der Wecker wieder läutet und ne neue Woche beginnt. Aber ich hab mir vorgenommen das Beste und sehr viel von diesem Besten aus der kommenden Woche zu machen.

Irgendwie ist mir heute so einiges durch den Kopf gegangen was Essen betrifft. Mein Binge Eating, wann, wieso, woher, die Therapie, die ich letztes Jahr gemacht habe, LOGI, Low Carb... usw. Alles was dazu gehört. Ich hab soviele Bücher zum Thema "Essen" gelesen und bin ja dann irgendwann bei dieser "Zuckersucht" gelandet. Ich für mich bin überzeugt, dass es das gibt. Mir haben zwar ein paar Leute gesagt, dass es das NICHT gibt, aber egal. Wenn ich für mich glaube, dass es das gibt, dann ist das ja wohl meine Sache und ich bin mir für mich sicher und überzeugt, dass ich es bin.

Ich schaffe ein paar Tage super LOGIsch zu leben/essen (ca. 70 gr. KH/Tag) und dann kommt es wie aus dem Nichts. Ich hab keinen Hunger, ich verspürre nicht mal Heißhunger, dass ich jetzt sagen könnte, dass mir das jetzt schmecken würde, dass ich dies und jenes gerne hätte. Es kommt einfach, es überrollt mich, es fährt mich einfach nieder. Diese Gier mich ohnmächtig zu stopfen mit ungesundem Zeug. Kuchen, Kekse, Schokolade.... stopfen bis zum bersten, bis ich am liebsten einfach ohmächtig werde. Es ist wie ein Brennen in mir, dass gelöscht werden muss, wie eine tiefe, dunkle, schwarze Leere in mir, die gefüllt und gestopft werden will und das nur mit dieser Art von Nahrung geht. Selbst die kh-armen Süßigkeiten helfen mir da keinen Deut. Ich kann 8-10 Waffeln essen, fühle mich ekelig voll und oberhalb des Magens aber noch immer leer, hungrig....

Ich hab mal überlegt wann es angefangen hat so wirklich ganz schlimm zu werden. So auszuarten... und ich bin drauf gekommen, dass das so vor 1,5 Jahren war, als ich mit LOGI anfing. Zuvor hab ich immer WW und Kcal zählen gemacht und gut 200-250 gr. KH am Tag gegessen. Das hielt den Level wohl grad so an der Grenze. Hatte schon auch immer meine Sündentage, die extrem ausfielen aber diese endlose Gier und dieser "falsche Hunger", die sind wohl erst seit LOGI da.

Ich muss und ich will aus dieser Sucht, dieser Gier raus. Endlich raus. Ich weiß, dass man KH nicht braucht und daher glaube ich und bin überzeugt, wenn man dieses Suchtgefühl und die Sucht an sich überwunden hat, dass es dann aufhört.

Ob es so ist oder nicht... es kommt auf einen Versuch an und den will ich wirklich wagen. Ich rede ja schon seit ein paar Tagen davon, dass ich die KH reduzieren will, die Milchprodukte weglassen will, usw. Aber ich hab es noch nicht wirklich umgesetzt. Die Gier hat mich dann immer wieder überwältigt, sodass es dann doch wieder Quark gab, Waffeln, usw. Das Problem dabei ist einfach, dass das in wirklich großen Mengen ausartet und wenn das nach ein paar Tagen nicht mehr reicht, ich erst wieder in mein Binge Eating a la „Sondermüll“ zurückfalle.
Somit will ich es wirklich versuchen… meine KH nur noch aus Gemüse zu ziehen. Es wird bestimmt ein paar Anläufe brauchen bis ich es schaffe, aber ich will es versuchen. Ich will versuchen in Ketose zu kommen und mal schauen ob es mir hilft. Ob die Gier nachlässt, vielleicht ganz aufhört (was ja der Traum aller Träume wäre)… ich endlich wieder „frei sein kann“… Das ist jeder Versuch wert. Keine Frage.
Vielleicht fragt sich der ein oder andere Mitleser hier warum ich das alles schreibe… ich schreibe das hier für mich. Denn irgendwie hilft es mir es niedergeschrieben zu haben und manch einer, der sich die Mühe gemacht hat es zu lesen, mich bei meinem Versuch unterstützen möchte. Ich bin immer für Tipps und Ideen zu haben und werde Euch wissen lassen wie mein Versuch voranschreitet.
Aber ich hab eine gute Vorstellung und ein gutes Gefühl, dass es wirklich helfen kann/könnte und das ist ja schon mal ein großer Schritt für mein Projekt „ZUCKERSUCHT BESIEGEN“.

Hallo Yvi,

es ist wirklich mutig von dir, dass du hier deinen Kummer von der Seele geschrieben hast. Ich habe deine Verzweiflung in jedem Satz gelesen und mich wiedererkannt, denn auch ich leide unter Binge eating disorder.

Ich habe es erst mit strengem Atkins und in Ketose stoppen können. Anfänglich hat mich schon mehr Gemüse wieder in Fressorgien gestürzt.

Auch jetzt kann ich nur mit größter Disziplin der Zuckersucht entkommen.
Sobald ich Pasta, Reis, Kartoffeln oder Weißmehl verzehre, verfalle ich wieder der Gier auf Süßigkeiten, Chips, Kuchen, Eis usw.

Vielleicht ernährst du dich mal nach Atkins und kommst in Ketose, damit die Gier nach KH aufhört.

Ich wünsche dir viel Kraft, und dass du nicht mehr so verzweifelt sein musst, weil diese Zuckersucht Macht über dich nimmt.

Alles Gute, herzlichen Gruß Miri

Guten Morgen!

Oh man, ist es echt schon wieder Montag? Sitz ich doch tatsächlich schon wieder im Büro? Na ja, dann muss ich doch als erstes Mal hier ins Forum und mir ne Packung Motivation für den Tag holen.

@ Miri: Ich danke Dir von ganzem Herzen für Deine netten und ehrlichen Worte. Ganz ehrlich, Mut fordert es von mir nicht, das zu schreiben. Eher halt der Gedanke, dass manch einer hier denkt, dass ich jetzt hier rumjammere und Ausreden suche, oder so. Aber es hier niederzuschreiben hilft mir einfach. Es befreit mich etwas und wenn ich dann so Kommentare wie Deine lese, stärken mich diese. :kuess2: Allein schon das Wissen, dass man nicht alleine ist mit diesen Gedanken ums Essen, dieser Herrschaft das das Essen oftmals über einen hat. In meinem Familien-, Kollegen- und Bekanntenkreis kennt das keiner. Die sagen halt dann, dass ich halt einfach "normal" essen soll. Ich kann ja naschen, soll es mir halt einteilen, oder so. Ist ja lieb gemeint aber leider für mich wertlos.
Ich weiß auch, dass ich das hier alleine schaffen muss und irgendwann auch werde und dass mir das hier keiner abnehmen kann.
Im Oktober 2009 war meine Verzweiflung und mein Absturz so tief, dass ich mir therapeutische Hilfe gesucht habe. Ich war überzeugt, dass mir nur noch eine Therapie helfen könnte. Tja, ich hab während diesem Jahr in Therapie dennoch 10 kg zugenommen und war dauertraurig, unmotiviert, down, angeschlagen... schlimm. Es war einfach so, dass wohl irgendwas gefunden werden musste aber da eigentlich gar nichts psychisches war, dass meiner Meinung nach mit dem Essen zusammenhängt. Bei mir gab und gibt es keine Auslöser wie Stress, Kummer, Ersatz oder so, die mich meine 10.000 kcal pro Tag fressen lassen.

Nun ja, und seitdem ich die Therapie abgebrochen habe, geht es mir echt gut. Ich bin wieder glücklich, zufrieden, ausgeglichen, hab Spaß am Leben, bin motiviert... ja, auch trotz meiner Fresserei... und der sage ich nach wie vor den Kampf an. :fencing:

An dieser Stelle nochmals herzlichen Dank für Deine Worte, liebe Miri. Es ist einfach gut zu wissen, dass es draußen Menschen gibt, die mich verstehen können, wissen wie es sich anfühlt wenn Essen der Mittelpunkt des Lebens ist und mit denen man darüber sprechen kann.

Ich wünsch Euch allen einen guten Wochenstart. Muss das Weekend immer so schnell vorbei sein. *seufz* Ausschlafen war einfach soooo schön.

Guten Morgen!

Das, was du da beschrieben hast, kenne ich auch zu Genüge! Mit der Esserei die innere Leere füllen, bis nichts mehr reingeht. Aber du machst das schon. Auch wenn es mehrere Anläufe braucht. Gib dir die nötige Zeit. Ich bin gerne für dich da.

Und auch wenn es nur Wasser sein sollte: Gratulation zu deiner Abnahme!

Fühl dich gedrückt! :kuess2:

lg Witschgi

Flauschball schrieb:

Ich schaffe ein paar Tage super LOGIsch zu leben/essen (ca. 70 gr. KH/Tag) und dann kommt es wie aus dem Nichts. Ich hab keinen Hunger, ich verspürre nicht mal Heißhunger, dass ich jetzt sagen könnte, dass mir das jetzt schmecken würde, dass ich dies und jenes gerne hätte. Es kommt einfach, es überrollt mich, es fährt mich einfach nieder. Diese Gier mich ohnmächtig zu stopfen mit ungesundem Zeug. Kuchen, Kekse, Schokolade.... stopfen bis zum bersten, bis ich am liebsten einfach ohmächtig werde. Es ist wie ein Brennen in mir, dass gelöscht werden muss, wie eine tiefe, dunkle, schwarze Leere in mir, die gefüllt und gestopft werden will und das nur mit dieser Art von Nahrung geht. Selbst die kh-armen Süßigkeiten helfen mir da keinen Deut. Ich kann 8-10 Waffeln essen, fühle mich ekelig voll und oberhalb des Magens aber noch immer leer, hungrig....

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Genau so!!!! :jepp:
Ich bin knapp vorm Nervenzusammenpruch, wenn ich das Zeuch nicht kriege, könnte heulen, könnte morden - wenn das keine Sucht sein soll, weiß ich auch nicht!
Hatte das Ganze 2 Jahre lang mit Atkins Phase 1 gut im Griff, nicht ein einziger Fressanfall, mir ging es phantastisch - dann kam der Englandurlaub und ich habe dummerweise die Essigchips und die Cadburyschokolade probiert, die ich seit meiner Jugend so liebe, und aus war´s! Die Sucht war wieder da und seitdem kämpfe ich wieder jeden Tag!
Aber ich gebe die Hoffnung nicht auf, dass es mir gelingt, die bösen KHs wieder links liegen zu lassen!

Wenn ich das mal so sagen darf... ihr seid einfach nur weltklasse und ich danke Euch. *umarm und ganz fest mal drück*

Ich bin ein absoluter Team-Player und einfach nur allein das Wissen, dass man damit nicht alleine ist, dass es noch andere gibt, die das kennen und dagegen kämpfen, damit leben und versuchen es zu (über)be/wältigen... ist einfach wie eine große Erleichterung, eine Schwere, eine Last, welche von mir abfällt.

@ Witschgi: Vielen Dank für Deine lieben Worte. Ich schaffe das. Davon bin ich auch überzeugt und ich gebe mir auch die Zeit. Mit Ungeduld geht da gar nichts voran. Stimmt, immerhin ne Abnahme... auch wenn es nur Wasser ist. Aber die Wasserabnahme fühlt sich für mich am besten an. Denn die spüre ich auch am schnellsten wenn sie da ist (als Zunahme).

@ Banshee: Und genau solche Erfolgsberichte wie Deine, machen mir Mut und zeigen mir, dass es man in den Griff bekommen kann. Kann es leichter fällt diszipliniert zu sein, dass es leichter fällt "nein" zu sagen. 2 Jahre ohne Fressanfall. Das ist doch ein Wahnsinn, ein Hammer. Das ist doch echt eine Sensation. Was erschreckend ist - und ich Dir aber auf jeden Fall glaube - dass ein einziger Urlaub zwei Jahre zu Nichte machen können. Auch wenn man sich von dem Zeug entwöhnt hat und es beim Essen oft gar nicht mal so schmeckt wie es aussieht oder man es noch in Erinnerung hat... man isst es trotzdem und man ist sofort wieder in diesem Wahn, in diesem Teufelskreis drinnen. Unglaublich. Bei mir ist das auch so, einmal aus der Spur und ich bin dem Untergang geweiht. Aber dennoch... wenn ich Deine Worte lese, dann bin ich überzeugter denn je, dass es eine "einfache Zuckersucht" ist und nichts psychisches auf sich hat und dass ich diese auch besiegen kann, wenn ich den Dreck erst mal "abgeschworen" hab. Du schaffst das wieder Banshee. Sicher brauchst Du auch ein paar Anläufe und dann funktioniert es wieder.

Ich danke Euch wirklich sehr für Eure offenen und ehrlichen Worte. Ihr seid klasse.

Vielleicht ist das ja eine gute Idee, dass du hier alles mal "rausschreibst", was dich bedrückt. Sowas kann ungemein erleichtern. Wir sind für dich da!

:liebdank: Danke Dir Witschgi.

So, ich komm grad von der Mittagspause. Wir haben ja keine Kantine im Haus und somit nehm ich mir immer was von zu Hause mit. Hatte jetzt Schinken, Käse und Paprika. War ganz gut. Was warmes wäre mir jetzt lieber gewesen aber das ist mir zu mühsam. Haben zwar ne Mikro aber die ist dann schon immer besetzt, und dann noch 5 Min. fürs wärmen und ich hab nur mehr 15-20 Min. Pause und ich bin ein langsamer Esser... das wird mir dann zu knapp. Somit gibt es eben am Abend was warmes zu essen.

Bei mir im Büro herrscht heute die volle Flaute. Zum Glück geht mein Boss 1 dann am Nachmittag auf ne Besprechung und Boss 2 ist auch nicht da. Dann fällt es nicht so arg auf, dass ich nix zu tun hab. :roll: (Wir haben hier 4 Bosse, die sich meine Kollegin und ich teilen).

Freu mich auf nen gemütlichen Couch-Feierabend. Sollte vielleicht mal noch kurz in den Keller schauen ob mein Rad genug Luft für morgen hätte...

Hallo Yvi,

Flauschball schrieb:

Echt ja? Ich? Einfühlsam und motivierende Worte für andere? Boah, das ist ja nett. Selbst hätte ich mich jetzt nicht so gesehen.

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das ist mir auch aufgefallen und hat mich neugierig gemacht, mehr von Dir zu erfahren.

In Deinen Beschreibungen des Kampfes mit dem Essen konnte ich mich absolut wiederfinden. Auch für mich war Essen immer ungefähr so vergnüglich wie die Spritze für den Heroinabhängigen. Lediglich die Wirkung war kurzfristig gut, die Nahrung an sich habe ich gehasst.

Ich drücke Dir ganz heftig die Daumen, dass Du mit Hilfe von Atkins aus der Suchtfalle kommen wirst. Und falls es auch damit nicht hundertprozentig klappen sollte, denke daran, dass es immer noch andere Wege zur Unterstützung gibt.

Du musst nur den richtigen für Dich finden. Anregungen findest Du in diesem Forum genug.

Hallo liebe Yvi,

da du ja auch fleißig in mein Tagebuch schreibst, will ich dir auch mal einen lieben Gruß hinterlassen :winke:

Wir schaffen das schon den blöden Speckröllchen den Kampf anzusagen. Ich glaub an dich. Und ich kann Mariama und den anderen nur beipflichten. Du findest immer die passenden Worte. Ich hab bisher zwar noch nicht viel in den Tagebüchern gelesen, aber das was du schreibst und was ich bisher von dir gelesen habe ist einfach immer Klasse. Du triffst immer genau den richtigen Ton und das finde ich echt super. Weiter so

Liebe Grüße
Alex

Guten Morgen!

Wow, du wirst ja echt mit Komplimenten überhäuft, voll lieb!

Und hast du dein Rad heute ausgegraben?

Ich lasse auch gleich mal einen ganz lieben Gruß hier!

lg Witschgi

:whistel2::lover:

Ja vielen Dank auch für die echt lieben Worte hier. Ich bin ganz gerührt und auch wirklich überrascht. Denn ich bin einfach nur wie ich bin und seh mich selbst gar nicht so in der Art und Weise, was mir die Leute hier so lieb schreiben. Aber ich freu mich total, vielen lieben Dank. :liebdank:

@ Mariama: Ja, ich bin auch überzeugt davon, dass es einen Ausweg gibt. Und wichtig ist halt einfach, dass man nicht aufgibt und immer wieder aufsteht, egal wie oft man hinfällt. Aufgeben gibt es für mich nicht, dafür ist es zu mühsam so zu leben und mit einem Gewicht, noch mehr als jetzt, kann ich mich auch nicht arrangieren. Somit wird weiterhin gekämpft bis ich als Siegerin herausgehe. okal:

@ Kerima: Danke für Deinen lieben Eintrag hier in meinem TB. Ich lese total gern in den TB der anderen. Oh Gott, wie das klingt.... Aber ich finde es einfach interessant zu lesen wie es den anderen geht, dass man nicht alleine ist und sich gegenseitig helfen und austauschen kann.

@ Witschgi: Guten Morgen Süße. Schön Dich zu sehen. JAAAAAAAAA, ich hab mein Rad aus dem Keller geholt, mich warm angezogen und bin heute schon meine 10 km durch die Stadt gebraust. Es hat total gut getan. Meine Zeit ist grad Durchschnitt mit 35 Min. Meine Bestzeit liegt bei 30 Min. und noch ein paar Sekunden. Nach der großen Winterpause letztes Jahr waren es gut 40 Min. Also mal sehen, dass ich wieder in Form komme.

So, ich muss Empfangsdienst für 3 Tage schieben. :roll: Normalerweise arbeite ich als Assistenz der Geschäftsleitung mit einer Kollegin für 4 x Chef. Aber wenn die Kollegin vom Empfang Urlaub hat, krank ist oder eben 3 Tage am Monatsanfang (da macht sie die Stundenabrechnung für die Monteure) muss ich aushelfen und ihren Empfangsdienst machen. Na ja, meine Freude hält sich in Grenzen aber geht auch vorbei.

Dann bringen wir mal den Tag rum. Hab heute Debreziner mit zur Arbeit, Käse und Paprika. Aber bis zur Pause dauert es noch ein Weilchen.

Sehr brav, Flauschilein!:radeln:

Bei mir wird es heute Mittag wieder das Salatbuffett werden, gehe mit meinem Freund zusammen auf Mittag! Das ist so praktisch, weil wir so nahe beinander arbeiten.

Ach ja, ich kriege morgen das rote LOGI-Buch! Bin schon gespannt, was da so alles drinsteht!
:lesen1:

Das rote LOGI-Buch ist echt super. Toll geschrieben, alles gut und einfach erklärt und leckere Rezepte sind auch noch drinnen.

Ja, das ist echt toll, dass Du mit Deinem Mann auf "Mittag" gehen kannst. Das finde ich ja schön. Die Arbeitskollegen sind zwar auch nett auf Mittagspause aber hin und wieder mal Mittags mit dem Mann würde mir auch gefallen.

Jup, Rad kam aus dem Keller. Muss ich am Heimweg noch Luft-Tankstellenpause machen und wieder auffüllen.

Ich bleibe heute unsportlich, habe nach der Arbeit noch Therapie und dann meinen Stammtisch, der einmal im Monat stattfindet. :trinken:

Unsportlich? Ganz ehrlich, Hauptsache man tut was und hat Spaß dran. Täglich muss man ja auch nicht sporteln. Wenn ich nicht mit dem Rad zur Arbeit fahren würde, würde ich wohl gar nichts machen. Denn nach der Arbeit noch ins Studio oder nochmals raus zum laufen/walken, dazu hätte ich dann kein Bock. Aber Radfahren macht mir Spaß und somit geht es gleich in einem und dauert auch nicht länger als mit der U-Bahn.

Stammtisch? Über was plaudert man da eigentlich so?

Therapie? Ich drück Dir die Daumen für ne gute Stunde. Ich bin ein Jahr gegangen (2010) und hab es dann von heute auf morgen abgebrochen. Mir ging es während der Therapie echt schlecht was vorher und auch jetzt wieder nicht so war/ist. Aber da wurde halt gegraben und gewühlt bis man was findet und mich dann so beschäftigt hat. Das war echt schlimm. Und wirklich mit dem Essen hatte alles nix zu tun. Ich hab während der Therapie 10 kg zugenommen und fühlte mich ständig traurig und schwermütig. Das ist alles weg und ich bin so erleichtert, dass ich nicht mehr hingeh. Mein Essen muss ich eben selber unter Kontrolle bringen.