Witz des Tages

Kopfschüttelnd betrachtet der texanische Tourist den Eiffelturm und sagt zu seiner Frau: „Liebes, nun komme ich schon zum sechsten Mal hierher, aber die Burschen scheinen noch immer kein Öl gefunden zu haben."

Die 5 Sinne des Mannes :

Fortgehen
Fremdgehen
Saufengehen
nicht nach Hause gehen
an den Arsch gehen

Der Zahnarzt will sich gerade über die Patientin beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich aufschreckt.

Arzt: "Kann es sein dass Sie Ihre Hand an meinen Hoden haben?"

Patientin: "Genau, Herr Doktor. Und wir wollen uns ja nicht gegenseitig wehtun, oder?"

wünsche allen hier ein fröhliches wochenende und bedanke mich bei euch

I'm on seafood diet, when I see food, I eat it

[SIZE=+1]Ein Mann geht in den Farbenladen und verlangt Hodenfarbe.

‚Haben wir nicht‘, sagt der Verkäufer, ‚sie meinen sicher Bodenfarbe‘.

‚Nein, Hodenfarbe. Der Arzt hat gesagt, mein Cholesterinspiegel sei zu hoch, die Eier müssen gestrichen werden.‘[/SIZE]

:shock: :shock:

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!"
Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."

Mit einem total verbeulten Auto fährt ein Mann zur Tankstelle und sagt: „Waschen bitte!“ Fragt der Tankwart: „Soll ich ihn auch bügeln?“

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Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist. "Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet."

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

Ein Arzt verschreibt seinem Patienten irrtümlich Abführmittel anstatt Hustensaft. Nach zwei Tagen trifft der Mediziner den Mann und fragt: „Na, husten Sie noch?“ Erwidert der: „Nein Herr Doktor, ich trau' mich nicht mehr!“

Nicht schlecht, sowas habe ich auch noch:

Ein Mann betritt eine Apotheke und verlangt nach einem Präparat gegen den Durchfall.
Die Apothekerin verkauft ihm etwas.
Als der Mann die Apotheke verlassen hat, stellt die Apothekerin entsetzt fest, dass sie dem Mann statt eines Mittels gegen Durchfall ein Beruhigungsmittel verkauft hat.
Am nächsten Tag betritt der Mann wieder die Apotheke.
Die Apothekerin erkennt den Mann sofort und entschuldigt sich ausdruecklich für das Missgeschick, welches ihr passiert sei.
"Ach, nicht so schlimm," antwortet der Mann," ich mach' mir zwar immer noch in die Hosen, aber es regt mich jetzt nicht mehr auf!"

[FONT=Verdana, Arial, Helvetica][FONT=Verdana, Arial, Helvetica]Hein hat Angst vor dem Fliegen, also will er mit dem Schiff nach Amerika "Das schlimmste auf langen Seereisen ist die Seekrankheit," meint ein erfahrener Freund. "Nimm Dir bloss genuegend Tabletten gegen Magenverstimmung mit - und dann noch eins, die Weiber werden ganz schoen scharf auf so einer langen Reise - also deck Dich auch hier entsprechend ein." Erwin geht in die Apotheke und kauft Unmengen von Tabletten und zehn Paeckchen Kondome. Meint der Apotheker: "Ich will mich ja nicht in Ihre Angelegenheiten mischen - aber wenn Ihnen dabei immer so schlecht wird, sollten Sie doch mal einen Arzt aufsuchen!"[/FONT][/FONT]

:lachtot: :lachtot: :lachtot:

[url=http://www.smilies.4-user.de] [/URL]
danke!

Ein Papagei fliegt erste Klasse. Nach einiger Zeit hört man ihn zur Stewardess krächzen: "Hey, alte Schlampe, bring mir ´nen Wisky".
Diese wird stinkig, muß aber - da er erste Klasse fliegt - ihm den Wisky bringen. Einige Zeit später bekommt der Papagei Hunger. "Hey, alte Schlampe, bring mir was zu essen!".
Mit zornesrotem Kopf geht die Stewardess hin, gibt ihm was zu essen.
Hinter dem Papagei sitzt ein Gechäftsmann, der das Spiel aufmerksam verfolgte. Er denkt sich: "Was der Papagei kann, kann ich schon lange" - und ruft ebenfalls: "Hey, alte Schlampe, bring mir auch etwas zu essen!"
Da reicht es der Stewardess. Wütend geht sie zum Kapitän, erzählt ihm, was sich in der 1. Klasse abspielt. Der Kapitän steht auf. Schnurstracks läuft er zum Papagei, packt ihn mit der einen Hand und mit der anderen zieht er den Geschäftsmann aus dem Sitz. Beide zieht er vor die Flugzeugtür, öffnet sie, um diese Passagiere aus dem Flugzeug zu schmeißen. Kurz vor dem Stoß dreht der Papagei den Kopf zum Geschäftsmann und krächzt: "Dafür, dass du nicht fliegen kannst, hast du aber eine ganz schön große Klappe".

handlingfehler......beitrag 2 mal reingestellt, sorry!!!!!

Nicht zum Verzehr - nur für den Verkehr!

das ist kein witz, sondern heute als werbung auf der gmx page erschienen.... ob atkins oder lc tauglich weiß ich nicht, da keine kh angegeben sind :lol: :lol: :lol: :


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[FONT=Comic Sans MS, sans-serif]Eine Frau geht ins Fachgeschäft für Frauen, um sich einen Mann zu kaufen.

[FONT=Comic Sans MS, sans-serif]Im 1. Stock hängt ein Schild: „Diese Männer haben Arbeit.“[/FONT]
[/FONT]

[FONT=Comic Sans MS, sans-serif]Im 2. Stock hängt ein Schild: „Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder“.
[/FONT]

[FONT=Comic Sans MS, sans-serif]Im 3. Stock hängt ein Schild: „Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus“.
[/FONT]

[FONT=Comic Sans MS, sans-serif]„Wow“, denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
[FONT=Comic Sans MS, sans-serif]Sie geht zum 4. Stock und liest: [/FONT]
[FONT=Comic Sans MS, sans-serif]„Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen [/FONT][FONT=Comic Sans MS, sans-serif]verdammt gut aus und helfen im Haushalt“.[/FONT]
[/FONT]

[FONT=Comic Sans MS, sans-serif]„Oh Gott, ich kann kaum widerstehen“, denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.
[/FONT]

[FONT=Comic Sans MS, sans-serif]Im 5. Stock steht zu lesen: [/FONT]
[FONT=Comic Sans MS, sans-serif]„Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader.“
[/FONT]
[FONT=Comic Sans MS, sans-serif]Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.
[/FONT]

[FONT=Comic Sans MS, sans-serif]Auf dem Schild steht: „Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.014.
[FONT=Comic Sans MS, sans-serif]Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es[/FONT]
[FONT=Comic Sans MS, sans-serif]unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.[/FONT]
[FONT=Comic Sans MS, sans-serif]Vielen Dank für Ihr Interesse im Fachgeschäft für Ehemänner.[/FONT]
[FONT=Comic Sans MS, sans-serif]Auf Wiedersehen.“[/FONT]


[FONT=Comic Sans MS, sans-serif]Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Männer eröffnet.[/FONT]

[FONT=Comic Sans MS, sans-serif]Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.[/FONT]
[/FONT]
[FONT=Comic Sans MS, sans-serif]Im ersten Stock gibt es Frauen, die gutaussehen und Sex lieben.
[/FONT]
[FONT=Comic Sans MS, sans-serif]Im 2. Stock gibt es Frauen die gut aussehen, Sex lieben und Geld haben.[/FONT]

[FONT=Comic Sans MS, sans-serif]Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht.[/FONT]