proserpinas
Stamm Mitglied
der typische herr ossileinwitz ebenfalls klasse, danke!
Help Support Ketoforum:
Für Montag Nacht ist der ganz gut:
Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!" Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich verwundert: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken." "Naja", meint der Fahrer etwas ruhiger, "heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."
Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!" Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich verwundert: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken." "Naja", meint der Fahrer etwas ruhiger, "heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."
O
ossilein
Guest
Treffen sich zwei Holzwürmer im Weichkäse.
Seufzt der eine wissend: „Auch Probleme mit den Zähnen?“
Seufzt der eine wissend: „Auch Probleme mit den Zähnen?“
proserpinas
Stamm Mitglied
dankeschööööööööööööön ihr 2 [url=http://www.smilies.4-user.de]
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Claudia Maria
Stamm Mitglied
Sitzt ein kleines Mädchen in der Badewanne:
" Mami , wo ist denn der Waschlappen " ?
Darauf die Mami :
" der ist schnell mal Zigaretten holen ."
" Mami , wo ist denn der Waschlappen " ?
Darauf die Mami :
" der ist schnell mal Zigaretten holen ."
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proserpinas
Stamm Mitglied
:shock: guuuut! :rotfl:
O
ossilein
Guest
ja, der ist echt gut.......hätt mich auch gewundert wenn mein kölnermädel in nicht gut befunden hätte.....hauptsache es richtet sich gegen mann:twisted:
proserpinas
Stamm Mitglied
habeeeeeeeee ich jetztttttttttttt laut!!! gelacht herr ossilein!!! sie kennen mich gut :rotfl::rotfl::rotfl:
Ein Hochzeitspaar in der Hochzeitsnacht steht im Schlafzimmer. Sagt der Mann zur seiner Frau: "Rechts ist meine Nachttischschublade und links ist Deine. Ist das klar?"
Die Frau darauf: "Ja."
Sagt der Mann: "Da darfst Du in der Zeit in der wir verheiratet sind, nicht dran gehen. Ist das klar?"
Die Frau darauf: "Sonnenklar."
Nach 25 Jahren Ehe fragt sich die Frau, was in der Nachttischschublade liegt. Sie schaut rein und entdeckt drei Eier und 1500 Euro. Am Abend stellt sie ihren Mann zur Rede. "Du, hör mal Schatz, was haben eigentlich die drei Eier in Deiner Nachttischschublade zu bedeuten?"
"Ja", sagt der Mann, "Schatz, das musst Du Dir so vorstellen: In den 25 Jahren Ehe bin ich fremdgegangen und für jedes Fremdgehen habe ich ein Ei in diese Schublade reingelegt."
"Das kann ich ja noch verstehen", sagt die Frau "aber was haben die 1500 Euro zu bedeuten?"
Darauf der Mann: "Na ja, jedes Mal wenn die Schublade voll war, hab ich die Eier verkauft!"
Die Frau darauf: "Ja."
Sagt der Mann: "Da darfst Du in der Zeit in der wir verheiratet sind, nicht dran gehen. Ist das klar?"
Die Frau darauf: "Sonnenklar."
Nach 25 Jahren Ehe fragt sich die Frau, was in der Nachttischschublade liegt. Sie schaut rein und entdeckt drei Eier und 1500 Euro. Am Abend stellt sie ihren Mann zur Rede. "Du, hör mal Schatz, was haben eigentlich die drei Eier in Deiner Nachttischschublade zu bedeuten?"
"Ja", sagt der Mann, "Schatz, das musst Du Dir so vorstellen: In den 25 Jahren Ehe bin ich fremdgegangen und für jedes Fremdgehen habe ich ein Ei in diese Schublade reingelegt."
"Das kann ich ja noch verstehen", sagt die Frau "aber was haben die 1500 Euro zu bedeuten?"
Darauf der Mann: "Na ja, jedes Mal wenn die Schublade voll war, hab ich die Eier verkauft!"
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ossilein
Guest
O
ossilein
Guest
ja, habs grad gelesen.....super!!!!!!!!!
so, ich geh jetzt langsam in die heia....mein cock-tail wirkt!
lg
ossi
Nachti!
Für morgen früh gibts noch was kurzes:
Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn Du stirbst besorge ich Dir einen Grabstein mit der Inschrift: 'Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer.'".
Darauf sie: "Und wenn Du stirbst stelle ich Dir einen Grabstein auf worauf steht: 'Hier liegt mein Mann - endlich steif!'"
Für morgen früh gibts noch was kurzes:
Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn Du stirbst besorge ich Dir einen Grabstein mit der Inschrift: 'Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer.'".
Darauf sie: "Und wenn Du stirbst stelle ich Dir einen Grabstein auf worauf steht: 'Hier liegt mein Mann - endlich steif!'"
O
ossilein
Guest
proserpinas
Stamm Mitglied
:help11: ...warum mus ich hier an herr ossi denken
danke liebe maid und einen stressfreien mittwoch
lieber gruss mona
Claudia Maria
Stamm Mitglied
die Männer schauen den Frauen auf den Hintern
und denken sich :
" Boah ist das ein Arsch ! "
Die Frauen schauen den Männern ins Gesicht
und denken sich das gleiche
und denken sich :
" Boah ist das ein Arsch ! "
Die Frauen schauen den Männern ins Gesicht
und denken sich das gleiche
proserpinas
Stamm Mitglied
so isses :rotfl::rotfl::rotfl:
