Witz des Tages

Und noch einer für die ganz hartgesottenen. Ich hab jetzt noch Tränen in den Augen!
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Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Warum kaufen die österreichischen Bauern
ihren Kindern viel zu enge Schuhe ?

Damit sie von klein auf schon lernen , wie sie jammern müssen.


( zugegeben etwas unfair,
denn einige Bauern haben schon zu kämpfen
auf der andereren Seite gibt es viele sehr reiche Bauern in Österreich
und sie jammern trotzdem )

Bei uns in der Gegend fahren alle Bauern dicke Autos. Und in den Ställen stehen die neuesten, modernsten Tracktoren.

... nicht nur im westerwald ;-)

danke für den busfahrerwitz, der hat ahmed noch getoppt!!! herzlich gelacht, vielen dank dafür!
wünsche allen ein fröhliches wochenende, lieber gruss mona

Jürgen kommt begeistert zu seinem Freund und sagt: "Du, stell dir vor, ich war gestern auf einer Party, ganz toll, kann ich dir sagen. Die waren supervornehm. Platin-Bestecke, Marmortisch und so weiter - und das Tollste: Die hatten sogar goldene Toiletten." "Mir scheint, du hast zu viel getrunken", meinte der Freund und grinste ungläubig. Jürgen schlägt dem Freund vor, sich selbst davon zu überzeugen, und so gehen sie gemeinsam zu dem vornehmen Bekannten, klingeln und erklären den Grund ihres Besuches. Darauf die Dame des Hauses: "Franz, komm mal runter, hier haben wir das Ferkel, das in das Waldhorn gepinkelt hat!"

Und ein Witz über unsere lieben Landwirte:
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Der Bauer Franz ist mit seiner Familie auf dem Acker, um Kartoffeln einzuholen.
Als seine Frau ihn dabei überholt, sieht er sie beim Aufblicken von hinten und ruft: "Traudl, Du hast ja keine Unnerbüchs an!"
Darauf sie: "Meinste ich will die Fliegen alle im Gesicht ham?"

maid....

deine witze sind einfach spitze....bitte weiter so!!!!!!

schönes we und lg

ossi

Gerne.
Ich hab eine gute Quelle gefunden, da schau ich mir jeden Tag einen guten Witz raus, und den stell ich hier rein.
Und danke, Ossi, für den Thread!

Na gut, ist ja schon spät, also einer für Erwachsene:

Fährt ein Opi mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gef**** . Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."

Einer geht noch:

Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören, ist es schon lästig. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Herr Doktor! Was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

:rotfl: maid.......spitze...spitze.... spitze!!!!!!!!!

So, nun der letzte für heute:

Kommt ein Mann zum Arzt und meint "Doktor Doktor
mein Penis ist viel zu groß, immer wenn ich einen
harten bekomme falle ich in Ohnmacht". Nach einer
komplexen Diagnose entscheidet sich der Doktor
für folgenden Rat: "Tja, mit 50cm ist Ihr Gestell
wirklich zu groß. Wenn Sie folgendes machen, kann
ich Ihnen helfen: Gehen Sie in den Wald und
suchen Sie den kleinen sprechenden Laubfrosch.
Wenn Sie diesen gefunden haben, fragen Sie den
Laubfrosch ob er Sie heiraten will. Quakt der
Laubfrosch ein "nnöeiiiihhnn" dann kommen Sie
sofort zur Nachuntersuchen wieder her!"

Der Mann runzelt die Stirn und beschließt den Rat
des Doktors nachzugehen. Nach einer weile findet
der Mann den kleinen Laubfrosch im Wald und fragt
Ihn zögerlich: "Will-sst ddu mmich hheiraten ?"
Der kleine Laubfrosch schaut ungläubig zum Mann
und Quakt: "nnöeiiiihhnn".

Am nächsten morgen berichtet der Mann erstaunt
dem Arzt daß er den kleinen Laubfrosch gefunden
habe. Die Nachuntersuchung ergibt, daß das
Gestell vom Mann um 10cm kürzer geworden ist. Der
Arzt ist der Meinung, daß das Gestell vom Mann
immernoch zu groß ist, und verordnet noch einen
letzten Besuch beim kleinen Laubfrosch.

Gesagt getan findet der Mann wieder den kleinen
Laubfrosch und fragt wieder: "Willst du mich
heiraten ?"
Der kleine Laubfrosch Quakt wieder:
"nnöeiiiihhnn"
Der Mann kann es kaum abwarten und nimmt daheim
rasch Maß. Wieder 10cm weniger. Das ist dem Mann
immernoch zu groß und geht auf eigene Faust
nochmal am gleichen Tag zum kleinen Laubfrosch
und fragt wieder: "Willst du mich heiraten?"

Der kleine Laubfrosch guckt den Mann verduzt an
un quakt: "Du warst gestern hier, und heute
zweimal hir und ich sage es dir jetzt zum letzten
mal: "nnöeiiiihhnn" "nnöeiiiihhnn" und nochmals
"nnöeiiiihhnn""

:rotfl: :rotfl: maid.....ich hab ihn verstanden.....du kleines schweinderl du:rotfl: :rotfl:

mach nur weiter so....ich liebe es!!!!!!!!

dumm gelaufen, für den armen kerl lach

Maid schrieb:

Gerne.
Ich hab eine gute Quelle gefunden, da schau ich mir jeden Tag einen guten Witz raus, und den stell ich hier rein.

Zum Vergrößern anklicken....

[url=http://www.smilies.4-user.de] [/URL]
dankeschön, freue mich was da noch kommt!!!
sonnigen sonntag, lieber gruss mona

ossilein schrieb:

:rotfl: :rotfl: maid.....ich hab ihn verstanden.....du kleines schweinderl du:rotfl: :rotfl:

mach nur weiter so....ich liebe es!!!!!!!!

Zum Vergrößern anklicken....

herr ossilein zum nachtfalter oder besser motte motiert
... na zumindest aus der versenkung auferstanden! :rotfl:

Eine Blondine kriegt eineiige Zwillinge und weint ununterbrochen. Da fragt sie die Krankenschwester, warum sie weine. Sie antwortet: „Ich weiß nicht, von wem das zweite ist.“

Der ist auch gut! :rotfl:

proserpinas schrieb:

https://www.ketoforum.de/[url=http:...de/Froehlich/smilie_happy_284.gif[/img][/url]
dankeschön, freue mich was da noch kommt!!!
sonnigen sonntag, lieber gruss mona

Zum Vergrößern anklicken....

Hallo Mona,

na klar gibt es noch ein paar gute Witze.
Wenn ich so eifrige Leser habe, dann stöber ich doch gerne nach guten Witzen! :lol:

@Ossi: Stille Wasser sind tief. Ich finde alle guten Witze gut, egal ob schweinisch oder kindisch.



Ich hab auch einen guten Blondinen-Witz:

Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige sitzen auf einer einsamen Insel fest. Eines Tages wird eine Flasche angeschwemmt und als die Drei sie öffnen, erscheint ein Flaschengeist. Er sagt: "Da ihr mich befreit habt, hat jede von euch einen Wunsch frei."
Die Brünette sagt: "Ganz klar! Ich will nach Hause." - Schwupps! - Und weg ist sie.
Die Rothaarige: "Ich auch, nur heim." - Schwupps! - Und weg ist sie.
Die Blondine: "Ohne die beiden ist es so langweilig hier. Ich wünschte, sie wären wieder da!"
:rotfl:

Der Chef trifft am FKK-Strand zufällig seine Sekretärin. „Ich freue mich sehr, Sie hier zu sehen“, meint er. „Ja“, sagt sie, „wie ich sehe ist ihre Freude aufrichtig.“

eine Blondine sieht eine Bananenschale
in 10 Meter Entfernung auf der Strasse liegen:

Scheisse, gleich fall ich auf die Schnauze !

maid@claudia
dankeschöööööööööööööööön, herrlich!!!