eine Waage namens Karlchen
Jetzt muß ich das auch noch festhalten - aber wozu ist einTagebuch da, wenn nicht, um drin rumzuschreiben?
Also, ich dachte mir heute, daß ja bald Weihnachten ist und daß ich da ja ein paar Tage frei habe (die Feiertage halt) und daß ich diese Zeit doch nutzen könnte, um meinen Fahrrädern mal andere Lenker zu verpassen und die Schläuche zu wechseln. Also bin ich nach Feierabend zum Radhändler gestrampelt und hab mich mit allem eingedeckt, was man da so brauchen kann.
Und dann, bei der Kasse, geschah es:
Ja, was soll denn das? Bin ich im Kaufhaus? Nein, das ist ein Geschäft nur für Fahrräder und Zubehör. Wieso steht da vor der Kasse eine Palette mit Personenwaagen? Und wieso starren die mich alle an (die Waagen, nicht die Menschen)?
"Nimm mich mit," flüstert es aus der Menge.
"Wozu? Ich hab ne Waage. Meine Tanita ist seit Jahren zuverlässig."
"Aber ich bin viel schöner."
Hhm, stimmt. Ganz großes Display, Glasfläche mit Silbermetallstreifen. Sieht wirklich gut aus. Paßt absolut nicht in mein Badezimmer, aber sieht gut aus.
"Mein Riesendisplay kannst du ohne Brille ablesen," flötet es verführerisch.
Das ist ein gewichtiges Argument. Ich mag meine Brille eh nicht.
"Und deine Tanita ist böse," lockt es weiter. "Die geht immer weiter rauf mit dem Gewicht. Ich würde runter gehen, immer weiter. Bis du rank und schlank bist."
Na, wenn das nicht überzeugt. Aber wer glaubt schon einer Waage?
"Außerdem," gurrt es, "kann ich in 100-Gramm-Schritten rechnen. Das kann die alte Waage nicht."
"Naja, manchmal," muß ich grummelnd zugeben, "wäre ich über 100 Gramm Erfolg schon froh. Besser als Stillstand allemal."
"Und außer dem Fett kann ich dir auch sagen, wie groß dein Wasser- und Muskelanteil ist und wieviel deine Knochen wiegen. Ich bin keine Waage. Ich bin ein Hitechgerät der Spitzenklasse. Und ganz nebenbei verrate ich dir auch beim täglichen wiegen, wieviel kcal du zu dir nehmen darfst. Ist das nicht toll?"
"Klar ist es das. Obwohl, ich weiß auch so, wieviel ich essen darf. Allerdings, wenn ich mal weniger wiege, dann sinkt auch der Umsatz hier. Müßt ich dann ja neu berechnen."
"Das werde ich für dich tun," flüstert es hingebungsvoll. "Nimm mich mit."
Naja, ist ein Angebot. Keine 25 Euro. Und das Projekt Bodyforming rechtfertigt durchaus so eine kleine Investition. Okay, okay, überredet.
Zuhause dann kleiner Test. Uff, Glück gehabt. Alte und neue Waage zeigen exakt dasselbe Gewicht an. Nur beim Körperfett gibt es einen Unterschied. Da schmeichelt die neue Waage. Naja, heißt ja auch Karlchen und Männer sind Schmeichler (manche). Jedenfalls hab ich ab jetzt 1,8% weniger Körperfett. Ist das nicht toll?
