Tagespläne von liebling - Ver-suche zur passenden Ernährung

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Coffeetogo schrieb:

Ich bräucht auch noch was für meinen Liebsten und Unterstützung beim Aussuchen

Also mein Traum war totaler Quatsch... Ich sollte aus einer Speisekarte auswählen, neben jedem Gericht war ein Bild von dem Tier. Alles waren Tierbabies, also z.B. Lamm oder Kalb. Auf einmal wurden aus den Tierbildern Menschenkinder und ich sollte mir ein Gericht davon aussuchen! Das hat mich so arg angewiedert... Irgendwann habe ich dann Fisch mit Gurkensalat und Salzkartoffeln gefunden, konnte aber die Kartoffeln nicht abbestellen. Das Lokal gehörte übrigens noch meiner Cousine. Ne, das macht keinen Sinn

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oh-doch, liebe Coffee.
da fände sich gewiss einer... und der hat mAn ganz viel mit deiner suche nach deiner richtigen ernährung zu tun.

wie ja schließlich die ernährung ohnehin ganz viel mit dem wesen jedes einzelnen menschen und seinem umgang mit der eigenen persönlichkeit zu tun hat!
aber das wisst ihr ja ohnehin.

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Den Traum, dass ich wieder zu rauchen angefangen habe, den kenne ich auch bestens! Ich rauche ja nun schon mehr als 4 Jahre nicht mehr und dieser Traum ist jetzt nur noch selten.

Vic, du hast also schon Vanillekipferl gemacht, brav, ich muss das nämlich noch! Ich bin sozusagen von meiner inzwischen 81-jährigen Tante wieder dazu "zwangsverpflichtet" worden, für sie wird es doch schon zu mühsam.

Ich wünsche ein wunderschönes Wochenende!

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Hihi nix gibt's. Das Rauchen wird nicht wieder angefangen. Ich hab aber auch gar keinen "Geschmack" drauf. Ehrlich nicht. Gelust = 0
Könnte aber an der Lunge liegen, die sich auf dem Laufband immer mehr freut.

Oh, die Keksbäckerei muss ich auch noch ordentlichst eröffnen, das folgt wohl die nächsten Tage. Aber: LOW CARB

Auf jeden Fall finde ich es toll, wie super sich unser lieblingsliebling anhört

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also das rauchen könnt ich echt nimmer anfangen - das ist ein für allemal vorbei - so wenig tät´s mit jetzt noch schmecken!

dabei hab ich wirklich GERNE geraucht - absolut aus genuss.

aber vorbei ist halt vorbei. man verändert sich.
ich hoffe, das wird bei meinem essverhalten auch mal so klappen!!!
~~~

gestern ist es mir die erste tageshälfte über sehr gut gegangen - konnte ohne probleme fasten und wasser süffeln und alles war gut.

das nachmittagsprogramm aber ist mir entglitten. mein sohn wollte nicht in die stadt, weil er eh heute mit seinem freund geht. stattdessen war er hungrig und ich musste ihm ganz schnell was machen. und dabei ist bei mir dann alles gekippt.
mir ist ganz klar, was da gelaufen ist - aber ich konnte es gestern nicht abstellen. wieder einmal nicht!

stattdessen hab ich mich meiner freundin der bulimie gleich 2x in die hände fallen lassen. naja! es gibt noch einiges zu lernen für mich!

bilanz also heute: 71,7 kg nach einem großen ausrutscher!
~~~

heute hab ich gottlob einige zeit für mich. (eben jetzt :lol: )
und so kann ich mich heute ganz gut festigen, um am spätnachmittag meinen "kindern" (sohn und freund) eine hübsche adventhause zu bereiten. da wird es dann schon die fertigen kekserln, lebkuchen und auch was nikolausig-schokiges geben. dazu punsch und kaukau.
ich freu mich darauf, weil ich weiß, dass das total schön werden wird. und bei sowas bin ich auch nicht sooooooo gefährdet, mitzunaschen. nämlich dann, wenn ich vorher schon was gutes nährendes für mich gegessen hab. das piepst jetzt gerade im backrohr. wie der heutige tag gelingen wird, werde ich dann morgen berichten.

euch allen einen wundervollen 2. adventsamstag.

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Einen wunderschönen erholsamen Nachmittag mit deinen Kindern wünsche ich dir.
Es duftet bis zu mir nach Hause..... bin gleich da....:rotfl:


stolli

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Rauchen ist bei mir auch durch! Im Januar schon 5 Jahre.
Allein der Gedanke daran und mir wird schlecht :kotz:

Weihnachtsbäckerei startet bei mir morgen. Freu mich schon.

Vic, mir ist da grad ein Gedanke durch den Kopf gegangen.
Wegen Deiner Bulimie. Und zwar... bezeichnest Du das immer noch als "Freundin"... hmmm... Freundinnen, auch wenn man sich lange nicht trifft, kommen doch immer mal wieder vorbei. Und in dem Fall ist das je eher kontraproduktiv. :???:
Wenn Du die jetzt allerdings als völlig unwichtige Person/Sache ansiehst, kannst Du sie viel einfacher vergessen. Für unwichtiges habe ich weder Zeit noch Energie.
Ich hoffe, das war einigermaßen verständlich.

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oweh. hm.
das wort freundin ist mir auch gleich aufgefallen.
(ich bezeichne meins immer als 'vieh' - unterschied?!)

mein vieh tötet mich. bzw. ich habs mich töten lassen.

sagmal: möchtest du es nicht aufschreiben oder weisst du es nicht, warum du brichst? warum es kippt? was kippt?
geht es ums reinlassen oder ums rauslassen? oder ums verarbeiten? (du weisst schon was ich mein)
ich kenne es leider, mein vieh ist ähnlich, war ähnlich - ich konnte nie brechen, habe allerdings andere wege gefunden zur 'verarbeitung'.
spürst du, wie du dir in die seele schneidest dabei? oder macht es 'aus'.

drücke dich, du weisst bestimmt, dass danach jegliche formen von hass nicht angezeigt sind, also hoffe ich, dass es dir nun plusminus gutgeht. nur schwammdrüber reicht nicht, aber negatives herstellen soll man auch nicht.

ich wünsch dir von herzen, dass dein vieh ein braves haustier wird. der weg ist lange.

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hallo ihr lieben,
danke sehr für all eure ideen und anregungen.

aber bei mir ist es gerade umgekehrt. ich bin ja auf dem weg, mich mit allen meinen "schlechten eigenschaften" auszusöhnen. und meine bulimie betrachte ich daher nicht mehr als "negatives übel" - sondern als eine möglichkeit/einen ausweg meiner seele, mit unverarbeiteten problemen umzugehen - so lange, bis ich den problemen auf den grund gekommen bin und schließlich bewusster damit umgehen kann.
so gesehen ist die bulimie mittlerweile meine freundin, die mich begleitet und unterstützt - auch wenn die unterstützung etwas "sonderbar" erscheint.

~~~
meinen ersten anfall hatte ich gestern deswegen, weil mein ursprünglicher plan, auf den ich eingestellt war, umgeworfen wurde. ich wollte ja mit dem söhnling in die stadt zum einkaufsbummel. deswegen hatte ich kein mittagessen für ihn gerichtet. hatte am vormittag ohnehin nicht viel zeit - wegen hausarbeit, wäsche und meinem geliebten forum hier. dann als er da war und "hunger" schrie, musste ich erst noch schnell einkaufen gehen und bekam auch gleich ein schlechtes gewissen, weil ich nichts vorbereitet hatte und genügend vorausschauend gewesen war.
all das mit leerem magen - und mittlerweile schon etwas außerhalb meiner eigenen mitte - will heißen: meine vorstellungen von "was-wie-wo-wann" fingen an, sich selber über den haufen zu werfen. denn mein "schlechtes gewissen" suggerierte mir, nicht gut genug auf mein kind zu schauen und es zu versorgen. stattdessen hatte ich mir einen "lenz" im forum gemacht...

als ich dann endlich vom einkauf zurück war und seine palatschinken (pfannkuchen) fertig waren, und er anfing, mich von den 3 verschiedenen kreationen kosten lassen zu wollen, war´s dann endgültig vorbei mit meiner standhaftigkeit. diese liebe geste und der gelöste druck fungierte wie ein ventil in die falsche/ungeplante richtung: ich kostete - und zwar alle drei varianten - und schleckte das nutellamesser ab.
danach war es "wurscht" und ich aß die letzte übriggebliebene palatschinke mit marillenmarmelade auf.
und dann noch salami, und brot, einen apfel, eine orange und käse, käse, käse.
danach kochte ich mir einen halben liter kräutertee, erbrach alles ungewollte und trank den tee als magenbalsam, um wieder zum ursprünglichen plan zurückzukehren...

mein schlechtes gewissen hatte mein ursprüngliches ziel des fastens in vergessenheit geraten lassen - es war einfach von näheren, emotionaleren und letztlich auch chaotischen zielen überrollt worden und ich hatte und habe noch immer keine brauchbare handhabe bei solcher gefühlsmischkulanz.
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dann ging der tag weiter - aber ich weiß schon, dass auf einen ausrutscher auch leicht noch am selben tag ein 2. folgen kann. da ist offenbar dann der bann schon gebrochen... wahrscheinlich weil ich da schon unzufriedener mit mir bin und damit noch einen deut mehre aus der eigenen inneren, gelassenen mitte raus segle...

ich "fastete" also weiter bis zu meinem abendessen. da gab´s spinat mit sahne und kabeljaufilet. das hatte ich mir aufgetaut. leider wog es nur knappe 120 deka - und nach dem zwar guten aber mickrigen mahl war ich einfach nicht satt. alles hätte gut und gerne doppelt so viel sein können - aber ich war mir zu geizig gewesen, das 2. vorhandene stück des fisches aufzutauen. denn er ist nicht gar so billig und ich versuche immer wieder zu sparen. denn mein mann und sohn essen selten teuren fisch - ich aber schon, weil ich derartige nahrung brauche und sie mir gut schmeckt.
also war ich es mir nicht wert - wieder einmal.
denn als hausfrau verdiene ich ja nichts (wenn ich arbeite, dann nur zum "privatvergnügen") - und obwohl mein mann mir niemals vorhaltungen macht, ist das wohl in mir drinnen, unserem haushalt nicht zu teuer auf der tasche liegen zu wollen, wenn ich ja selber nichts dazu einbringe.
hier ist also ein ganzer komplex von eigenen komplexen am werk, der mich unbefriedigt zurücklässt.
denn offenbar bin ich mir für manches doch noch nicht gut genug...

so blieb ich also hungrig zurück - bzw. konnte ich nicht warten, ob doch noch sättigung eintreten würde.
und in der küche lagen 4 frisch gekaufte krapfen für den söhnling herum, von denen ich einfach einen aß - einfach so...
und danach noch die restliche salami, etwas käse und 4 lindor-kugeln.

dann tat es mir leid und ich schaute dazu, das ungeplante/unerlaubte/unliebsame wieder los zu werden. nach der erfolgten "reparatur" machte ich mir einen milchkaffee, um wieder eine gewisse "normalität" herzustellen.
~~~

alles in allem hatte ich zwei verschiedene auslöser und 2 verschiedene gründe für meine ausfälle. und jedesmal ging ich auf eine gewisse weise "vernünftig" damit um... :whistel2:
allem zugrunde liegt eine ungesunde einstellung meinerseits, es mir nicht allzu gut gehen zu lassen, wenn es anderen nicht auch genau so gut geht wie mir und ich mich da in gewisser weise verantwortlich zu fühlen habe.

und schon bin ich in meiner persönlichen "rue de la gack", aus der ich auswege suche. und ebenso neue möglichkeiten, wie ich erst gar nicht hineingerate.
doch andererseits zeigt mir jeder ausrutscher wieder neue facetten und auslöser für mein zugrundeliegendes problem auf - und ich hoffe doch, dass ich einmal all die zusammenhänge dabei durchblicken kann und dann wege gefunden haben werde, wirklich reif damit umzugehen, sodass meine freundin sich echt zurücklehnen kann und ruhe gibt und ihr leben genießt ohne mir "rein-raus-tritte" verpassen zu müssen.

leider kann ich sie nicht mehr als unwichtig für mich ansehen - denn dazu steht sie mir einfach zu nahe. mit ihrer sonderlichen art steht sie mir sogar näher als vieles andere. denn sie ist symbol für einen immer noch sehr unerlösten teil von mir selbst... und zwar jenem teil, der es aushält, es sich auch dann gut gehen zu lassen, wenn andere gerade nicht das gleiche gute brauchen wie ich selbst...und ich dadurch verunsichert werde, ob ich es mir trotzdem genehmigen darf, weil es mir "zusteht"...



p.s.: entschuldigt den langen "sermon" - aber es ist schon nicht ganz leicht, für all dieses "über den eigenen schatten springen" die richtigen worte zu finden... dennoch wollte ich es hier mal aufschreiben und damit gewissemaßen "los" werden.

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also die gestrige adventjause war sowas von schön und gemütlich!!!
Stolli, die hätt dir bestimmt auch gefallen. :kuess2:

3 stunden lang sind wir bei kerzenschein, etwas weihrauch, mandarinenpunsch und kekserln gesessen und haben geplaudert.
natürlich hab ich da (zwar minimiert - aber doch) mitgemacht, weswegen meine bilanz heute wieder etwas höher ausfällt: 72,2 kg.

essen gestern:

hauptmahlzeit: nudelauflauf mit zucchini und karfiol und käse überbacken
abends: punsch und kekse

gesamt: kcal: 1.800, KH: 240, F: 80, EW: 50
wasser: 2l
~~~

heute werde ich ganz, ganz brav und sorgsam darauf achten, nur das richtige zu mir zu nehmen. das wird untertags nicht sonderlich viel sein und ich möchte da eine lange essenspause halten. gefrühstückt habe ich noch nichts, werde erst gegen 11 uhr eine kleinigkeit essen, z.b. obstsalat... dann erst wieder am abend, da wird´s dann endlich meinen geliebten lachs mit spinat für mich geben - und zwar in ausreichender menge! :lol:

dieser tag sollte mich jetzt mal wieder in jeder hinsicht "in ordnung" bringen.

:engel:

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Liebe Vic,
drücke Dir fest die Daumen, dass alles klappt, was Du Dir vornimmst. Habe Deine Schilderung schwer beeindruckt gelesen. Du erkennst Deine Probleme recht klar und bist auf einem guten Weg. Aber auch wenn ich bei Bulimie nicht wirklich mitreden kann, so kann ich mir vorstellen, wie schwer es ist, gewisse Situationen zu umgehen bzw. erst gar nicht aufkommen zu lassen und mit sich selbst aber im Reinen zu sein bzw. ins Reine zu kommen.

Ich wünsche Dir alles Liebe und eine schöne Weihnachtszeit!

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Danke für Deine Offenheit.

und so

dennoch wollte ich es hier mal aufschreiben und damit gewissemaßen "los" werden

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sehe ich das auch.
Das ist wichtig und tut oft besser als man sich das vorher vorstellen kann.

Dein Weg ist gut und Du wuppst das schon. :jepp:

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Hört sich richtig kuschlig an dein gestriger Nachmittag. Sowas braucht man mal um ab zuschalten und sich es (etwas) gut gehen zu lassen.
Und deine 500g mehr hast du sicher bald wieder weg.

stollli

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Hallo,

ich habe deinen Bericht auch gelesen und kann ganz gut nachvollziehen wie es dir dabei geht. Es ist sehr schwer, darüber zu reden, selbst in einem mehr oder weniger anonymen Forum. Ich wünsche dir ganz viel Stärke und dass du weiterhin Erfolg mit deinem Weg hast!!!

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hey

danke für deinen ausführlichen bericht.
leider erschliesst sich mir daraus nicht, warum du erbrichst. also warum man das essen wieder loswerden muss. (das ist keine blöde frage)

was würde denn passieren, wenn dus einfach drin liessest? es in kauf nehmen, dass du weg von der spur warst und dich ohne erbrechen wieder auf die spur bringen? erbrechen stellt die spur nicht wieder her, im gegenteil. es zeigt, dass abweichungen von der spur nicht aushaltbar scheinen. ziel wäre es, sie auszuhalten, gerade sie anzunehmen - es ist menschlich.

(also ich möchte dir nicht zu nahe treten, möchte ledliglich anstossen)

man ist sich selbst nämlich der nächste. und am meisten wert.

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Ich hätte nie gedacht, wie vielschichtig die Ursachen für Bulimie sein können. Im Grunde wird es ja meist mit dem Wunsch nach einem Idealgewicht in Verbindung gebracht, mit einem verzerrten Bild des eigenen Aussehens.
Offenbar kannst du ohne äußere Unterstützung gut damit umgehen, ich hoffe du findest langfristig einen Weg um besser zu dir selbst zu sein!

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(leider nein katsching. manchmal gehts auch nur darum die eigene seele loswerden zu wollen, weil da zuviel aua ist. gerade B ist etwas äusserst emotionales.)

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Danke liebe Vic das du uns so ausführlich über dich berichtest.
Mmein Respekt vor Dir und dem was du schon schaffst steigt immer mehr.
Ich denke das dein Wissen was für dich gut ist schon da ist , es braucht nur noch etwas Zeit sich zu setzten und eins mit dir zu werden .
Es ist eine neue Freundin die sich langsam in dein Herz schleicht , eine Freundin die dich auf Dauer begleiten und stärken wird .

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oh hallo - vielen, vielen dank für all eure tollen beiträge und guten wünsche!
ich finde das so toll von euch - und weil das so ist, hatte ich ja auch den mut, all das mal "öffentlich" aufzuschreiben.

auch kann ich nur bestätigen, dass ich wirklich, wirklich selbst ganz sicher bin, meine essstörung zu überwinden und einen gesunden weg, damit umzugehen, zu finden. und insgesamt geht es mir ja wirklich schon viiiiiiel besser damit. auch weil eben da nun so eine innere sicherheit ist, dass ich es schaffen kann - und auch wie.
und gegen die zeit vor 1 jahr bin ich schließlich auch noch insgesamt ganze 5 kg leichter - das ist ja sogar ein "meßbarer" und "sichtbarer" beweis. :lol:

ich muss mich wiederholen, wenn ich sage, dass dieses forum hier und ihr alle einen ganz, ganz wichtigen beitrag dabei leistet! :kuess2:
denn hier fühle ich mich wohl und angenommen und kann doch einen ganz wichtigen (wenn auch verkorksten ) teil von mir zeigen.
~~~

nun zu Lumos (keineswegs blöder!!!) frage:

leider erschliesst sich mir daraus nicht, warum du erbrichst. also warum man das essen wieder loswerden muss. (das ist keine blöde frage)

was würde denn passieren, wenn dus einfach drin liessest? es in kauf nehmen, dass du weg von der spur warst und dich ohne erbrechen wieder auf die spur bringen? erbrechen stellt die spur nicht wieder her, im gegenteil. es zeigt, dass abweichungen von der spur nicht aushaltbar scheinen. ziel wäre es, sie auszuhalten, gerade sie anzunehmen - es ist menschlich.

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darauf zu antworten ist wiedermal sehr kompliziert und komplex:

auf der obersten ebene passiert folgendes: wenn ich nicht nach plan (= chaotisch ) fresse und es drinnen lasse, dann nehme ich ZU. das will ich natürlich nicht. und ich kenne es ja auch, wie es ist, immer dicker und dicker zu werden (vom normalgewicht aus - von daher verstehe ich dich, Lumolein, sehr, sehr gut!). weiters ist die chaotische fresserei und die darauffolgende zunahme ein äußeres zeichen davon, dass bei meinem gesamten stoffwechsel (dem körperlichen - aber natürlich auch dem geistig/spirituellen und dem emotionalen!) etwas wesentliches nicht stimmt.
damit wären wir auf der 2. ebene: ich weiß also, dass ich "falsch" mit einem ganz wichtigen bereich von mir umgehe. erstens mit dem armen essen, das ich "missbrauche" !!!
und zweitens mit meinem körper, bei dem es ebenso ist.

diese beiden bereiche weisen aber direkt auf die andere seite derselben medaille hin: ich LASSE mich missbrauchen. durch meine falschen inneren denkansätze, die mir suggerieren, dass ich es nicht "besser" haben darf als andere.

das erbrechen ist auf dieser ebene ein ausdruck dessen, der diese missliche lage bestens widerspiegelt: das "gute" muss wieder auf unangenehme und falsche weise heraus.

doch andererseits wird auf 2 weisen deutlich gemacht, dass ich ohnehin nicht zur "norm" (= meiner sichtweise von norm!) gehöre: denn ich darf nicht (m)eine vorgegebene spur verlassen - und wenn ich esse, was ich nichct "darf", dann habe ich die spur verlassen. aber mit der verkorksten methode, die ich anwende, verlasse ich die genormte spur ebenfalls. denn erbrechen gehört sicherlich nicht zur "normalen" verarbeitungsmethode von zu vielem essen.

somit wird deutlich, dass ich mich daran zu gewöhnen habe, ohnehin die spuren der "norm" oder die spuren (m)eines vorsatzes zu verlassen und mich über vorgaben hinwegzusetzen. diesen hinweis habe ich mittlerweile schon annehmen können und voll intus.
deshalb ist es nicht so, wie vielleicht manche menschen glauben mögen, dass ich mich vor meinem fehlverhalten grause. ich habe es mittlerweile schon voll akzeptiert - wie ein raucher seine zigarettenmarke.
und doch weiß ich, dass dieses verhalten ausdruck einer inneren störung ist - und so lange ich es habe, ist diese störung eben weiterhin aktiv.
erst wenn ich so etwas wirklich nicht mehr machen muss (ohne zu kompensieren oder zu verdrängen!), dann ist es mit der störung ein für allemal vorbei.

deswegen kann ich mir bei meinem sonderbaren tun auf eine gewisse weise "neutral" zuschauen. und danach kann ich auch sachlich versuchen, die ursachen dafür zu analysieren.
~~~

die lernaufgabe, die ich für mich aus meinem verkkorksten verhalten herausgefiltert habe, lautet: ich muss lernen, mich zwischen den eigenen bedürfnissen und den vorhandenen vorgaben von außen so zu bewegen, dass das insgesamt beste für alle beteiligten dabei heraus kommt. das heißt für mich: immer wieder abwägen, was nun das richtige im moment ist. unter berücksichtigung aller vorhandenen (+für mich sichtbaren) umstände.
das mache ich auch - nur fehlt mir immer noch gewisses wissen und erfahrungen - sowie eine gewisse routine, die mir die passenden handlungen schnell und sicher ermöglicht.

und so lange ich zu wenig routine habe, quäle ich mich umso mehr mit falschen eigenreaktionen herum...
aber ich bin weiterhn am lernen. sowohl bei der auswahl meiner speisen - als auch meinem richtigen handeln.

liebe Lumo - danke für deine frage, sie hat mich auch wiederum mehr veranlasst zu schauen, was da noch alles dahinter steckt. und ich bitte dich auch, weiterhin zu fragen. denn wer A sagt, der soll auch B sagen - zumindest ICH stehe hier dazu.
:kuess2:

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so, wir wollen aber jetzt die tagesordnung nicht ganz vernachlässigen:
gewicht heute: 72,3 kg.

essen gestern:

vormittags: frühstückskaffee, dann später ein butterbrot, etwas avocado, 1 apfel
zwischendurch: café latte macchiato, ein bissen von der trüffeltorte meines mannes.
abends: 200g lachs mit spinat in oberssauße. *mjammi*
café latte mit 125ml vollmilch (blöd, ich weiß! - mach ich abends nimmer, wenn ich´s keto haben will!)

gesamt: 1.030 kcal, 45 KH, 80 F, 60 EW
wasser: 1,5l + o,5l kräutertee

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Hallo Vic, ein herzliches Dankeschön auch von mir dafür, dass du uns an deinen Gedankengängen so offen teilhaben läßt. Auch für andere "Gestörte" wie mich bieten sie unschätzbare Denkanstösse. Ich wünsche dir viel Kraft auf deinem langen Weg.
LG