Sonja's Plauder-Tagebuch 💬

Mit dem Berliner kann ich voll nachvollziehen, man nimmt sich ein Teil vor und freut sich auch drauf, dies ist dann nicht da und man verfällt in eine Art Frustkauf.
Ich muss da auch echt aufpassen, ich fühle da ganz mit dir.

Petra, ich wünsche dir, dass du heute wieder in die Spur kommst.
Ich muss mich auch gerade überwinden. Es fühlt sich noch nicht gut an.

Danke, Chris, so ungewöhnlich ist unser Verhalten dann scheinbar auch nicht.

Mein Tag verlief sehr bescheiden. Körperlich fühlte ich mich, wie durch den Wolf gedreht und mental war einfach alles nur ätzend.
Müde, schwach, schwindelig und stets nur einen Schritt vom Abgrund entfernt, so fühlte es sich an.
Ständig habe ich Argumente in die Waagschale geworfen, um mich hinreißen zu lassen, mich einem Fressanfall hinzugeben.
Allein schon mein körperlich schwacher Zustand schien Rechtfertigung genug zu sein.

Da war es schon eine Leistung für mich, heute Mittag eine reine keto Mahlzeit aus 4 Spiegeleiern mit Bacon und 3 Essiggurken; und nichts anderes zu essen.
Das Essen hatte mich anfangs nur mittelmäßig gesättigt und auch nicht so sehr zufrieden gemacht. Da habe ich dann noch einen mit Wasser gestreckten 100 g Naturjoghurt mit FSS und ein paar Heidelbeeren gegessen, damit überhaupt mal was füllendes in meinem Magen kam. Ich denke, das war eine gute Entscheidung.

Mein Mann hat Freitags früher frei und wir hatten uns zu einem gemeinsamen Spaziergang mit den Hunden verabredet.
Das Wetter war herrlich, doch ich habe mich nur durch den Wald geschleppt und konnte es kaum erwarten wieder zu Hause zu sein.

Zuvor hatte mein Mann mir den Rest gegeben, als er mir eine Tüte voll mit Berlinern, Freude strahlend überreichte.
Er hatte so einen Spaß, weil er meinte, mir damit eine große Freude zu machen. Seine Laune hat sich aber schnell geändert, als er meine Reaktion mitbekam.
Es waren nämlich nur die "normalen" Berliner, die hätte ich gestern auch haben können. Und ihm war nicht bewusst, dass es mir um Apfel- und Cremeberliner gegangen war.

Den ganzen Spaziergang über, überlegte ich, ob ich sie danach dennoch essen würde.
Und dann auch noch gleich andere Sachen, die ich in einem Abwasch vernichten könnte.
Weil ich noch einkaufen wollte, dachte ich mir, kaufe ich mir dann wenigstens auch noch Etwas, das ich auch wirklich haben will.
Beim Globus gibt es in der hauseigenen Bäckerei Sahnetorten im Becher "to go", da stehe ich voll drauf. Und all so schöne Sachen schossen mir durch den Kopf.
Das Kopfkino war heftig und die Lawine nahm stetig an Fahrt zu, um mich bald überrollen zu können.

Mein Plan war gefasst und ich machte mir noch einen Cappuccino, bevor ich mich auf dem Weg machen wollte.
Weil ich mich so schwach gefühlt habe, hatte ich mich ausnahmsweise für einen richtigen Espresso entschieden.
Diese kleine Entscheidung war goldrichtig. Kurz drauf, fühlte sich mein Kopf klarer an und ich spürte ein paar Lebensgeister, die erwachten.

Ich saß auf meinem Stuhl, guckte in den Raum und dachte an den Vortrag von Robert Lustig. Ich erkannte ziemlich schnell, in welchem Gefängnis ich mich gedanklich befand.
Alle Sachen, nach denen es mich so gelüstet hat, waren der Müll, vor dem er so eindringlich warnt und beschrieben hat, wie sowas nur gemacht wird, um in mir solche Verhaltensweisen auszulösen.

Ich war beschämt, denn das Verlangen danach war noch da, aber mein Verstand hat mich ganz klar aufgefordert, Hier und Jetzt eine Entscheidung zu treffen.
Zögerlich ließ ich schon mal zu, vielleicht doch nicht so heftig zu eskalieren, wie ich es mir zuvor ausgemalt hatte.
Erst mal losfahren und dann gucken, was sich ergibt, war mein Schlachtplan.^^

Ich war in drei verschiedenen Geschäften, u.a. zuletzt im Globus.
Gedanklich habe ich so ziemlich alles, was ich für solche Aussetzer gerne esse, zigmal in meinen Einkaufswagen gepackt.
Tatsächlich habe ich aber rein gar nichts für mich mitgenommen.
Keine Ahnung, was da passiert ist, ich habe selbst nur gestaunt.

Akribisch habe ich die Etiketten nach Kohlenhydraten und Zusammensetzungen studiert und mir nur beste und zuträgliche Nahrungsmittel gekauft.
Für die Anderen habe ich sogar etwas Kuchen gekauft. Und selbst habe ich mir die Sahnetorten im Becher ganz bewusst mit einem anderen Mindset angesehen.
Es fühlte sich widerlich an, dass ich nach so billigen und minderwertigem Zeug geschmachtet habe.

Heute habe ich eine gute wegweisende Entscheidung getroffen.
Jetzt bin ich richtig froh darüber und stolz auf mich selbst.

Am Ende des Tages ist die anfänglich so unbefriedigende Mahlzeit meine einzige für heute geblieben.
Ich habe mir eben noch eine Tasse Melissentee gemacht und wollte euch nur noch schnell beschreiben, wie es an mir gezerrt hat und wie es mir gelungen ist, ohne Bedauern, DIE Richtige Entscheidung zu treffen.

Das ist so bewegend für mich, dass ich weinen muss, wenn ich in mich reinfühle.

Da Weine ich auch sofort... das liest sich so als wäre richtig was passiert... gestern könnte das letzte Mal gewesen sein, dass du so eskaliert bist... ich bekomme Gänsehaut... was du heute geschafft hast, ist ein echter Meilenstein... mehr als das! Wirklich, wirklich toll... ich freue mich riesig für dich.

Für mich fühlt es sich auch so an, dass viel mehr passiert ist, als nur nicht falsch reagiert zu haben.^^
Es ist schön, dass du es auch so wahrnimmst.

Wow, da bekomme ich auch Gänsehaut beim reinfühlen. Das ist groß. Ich bin auch stolz auf Dich.

Das hast Du wunderbar gemeistert.

Ich habe Ruhe in meinem Kopf ... was für ein schönes Gefühl.

Im Backofen habe ich ein Kartoffelbrot von Bumblebee, vor mir eine Tasse Hibiskustee und jetzt sehe ich mir das Mindset-Video an, das Kerstin mir verlinkt hat.

Danke für den Bericht von deinem Kampf und deiner
Strategie. Glückwunsch, dass du es so gut gemeistert hast.
Ich kenne diese Versuchungen nach Kuchen und
Süßigkeiten überhaupt nicht.
Bei mir waren es die letzten Tag hauptsächlich Käse, Oliven,
Schinken, alles eigentlich Keto taugliche Sachen, aber halt in
rauen Mengen, Rotwein dazu, zwar moderat, aber er nimmt
mir jede Willenskraft und ich esse nur noch mehr.
Ich glaube, der Körper, gesteuert vom Reptiliengehirn,
kompensiert das Fasten.
Ich habe nochmal aufmerksam gelesen, wie du das Verlangen
überwunden hast, um daraus etwas für mein Verhalten zu übernehmen.
Das Video von Kerstin möchte ich auch anschauen, weiß aber gar
nicht wann, weil wir heute und morgen Kinder da haben.

Sorah schrieb:

Ich habe Ruhe in meinem Kopf ... was für ein schönes Gefühl.

Im Backofen habe ich ein Kartoffelbrot von Bumblebee, vor mir eine Tasse Hibiskustee und jetzt sehe ich mir das Mindset-Video an, das Kerstin mir verlinkt hat.

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Das war gestern so toll, wir hatten den zu 4. geschaut sind aber nur bist zur Hälfte gekommen. Wir waren alle so geflasht und haben so tolle Gespräche gehabt. Das war echt Super! Bin gespannt auf Deine Gedanken und Feedback.

Ich bin noch gar nicht richtig zum Anschauen gekommen.^^
Werde dir aber auf jeden Fall mein Feedback dazu geben.

Amanda war eben hier und da haben wir noch lange gequatscht.

Mein Brot ist fertig, riecht toll, ist nur etwas dunkel geworden.^^
Es ist auch weniger aufgegangen, als das andere Brot, obwohl sogar 2 Hefepacks drin sind.

Und jetzt hatte ich nach 20 h Fasten meinen ersten Cappuccino mit Erbsenmilch.
Super Tipp, liebe Carmen!!! Die schmeckt mir sogar besser als die Mandelmilch.
Mal sehen, ob man die auch selbst zubereiten kann, Erbsenproteinpulver habe ich welches hier.

Petraea schrieb:

Ich habe nochmal aufmerksam gelesen, wie du das Verlangen
überwunden hast, um daraus etwas für mein Verhalten zu übernehmen.

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Wenn ich doch nur diesen einen Moment isolieren könnte, um selbst zu wissen, was den Ausschlag gegeben hat.

Im Nachhinein scheint die Entscheidung für den Espresso mit Koffein sehr hilfreich gewesen zu sein.
Das war eine intuitive Entscheidung, die im Grunde gegen einen meiner Vorsätze war. Und doch war es wohl das Richtige in diesem Moment.

Solange ich mich nämlich körperlich noch so mies gefühlt hatte, konnte ich aus dem Gedankenkarussel überhaupt nicht aussteigen.
Erst als ich da in Ruhe auf dem Stuhl saß und spürte, dass sich in meinem körperlichen Befinden, langsam etwas zu verändern begann, kamen mir die Gedanken an den Vortrag von Prof. Lustig.
Und selbst da, war ich noch nicht wirklich entschlossen. Ich habe viel mehr beobachtet und reflektiert, wie gefangen ich mich gefühlt habe.

Es schien immer eine vermeintlich eigene Entscheidung zu sein, wenn ich mich für einen Fressflash entschieden habe.
Und so habe ich es auch teilweise bewusst praktiziert, weil ich mir davon versprochen hatte, dass ich durch das Bewusstsein mehr Handlungsspielraum bekommen würde.
Weit gefehlt ... das klappte überhaupt nicht, NIE. Ich bekam nur den Eindruck, dass ich ausgesprochen schwach bin und mich zu leicht verleiten ließ.

Als ich da saß und mir Auszüge aus dem Vortrag in Erinnerung holte, habe ich meinem Mann währenddessen davon erzählt.
Er wirkte höflich interessiert. Viel wichtiger war aber, dass ich es mir in dem Moment selbst, nochmal so deutlich gemacht habe.
Ich hatte dabei Bilder im Kopf von dem Film "Brust oder Keule" mit Louis de Funes und dieser Klamauk war realer geworden, als ich es als Kind jemals für möglich gehalten habe.

Ich kann auch von keto und anderen herzhaften Dingen viel zu viel essen. Es muss nicht immer süß bei mir sein.
Entscheidend ist wohl, dass unser individuelles Belohnungssystem dadurch angesprochen wird.
Diese chemische Verknüpfung im Hirn bleibt wohl ziemlich lange bestehen, eher sich das dann auch irgendwann auflöst.
Thomas de Lauer sprach da von etwa 3 Monaten als Faustregel.

Alkohol und auch Fructose lassen sich ausschließlich über die Leber abbauen und sind somit auch ähnlich "gefährlich" für die Körperchemie.
Daran muss ich immer wieder denken.
Wenn unsere fehlgeleiteten Rezeptoren im Hirn aus unerklärlichen Gründen nach dieser "Befriedigung" sprich "Belohnung" gieren und unser ganzes Handeln danach ausrichten, diesen Kick auch zu bekommen, sind wir alle vermutlich nur fremdgesteuerte Wesen.

Solche Umbauten im Gehirn sind machbar und sie geschehen nicht von selbst.
Und da schließt sich jetzt irgendwie zufällig und dann auch wieder nicht, der Kreis.
Denn mit einem bewusst gewählten Mindset nehmen wir Einfluss auf unsere Körperchemie und Hormone.
Was will mir das Universum mitteilen, dass es mir ausgerechnet jetzt den Link von Kerstin zugespielt hat?!

Ich habe noch nichts von dem Webinar angesehen, dass ich schon wüsste, dass es für mich passt.
Aber die Tatsache, dass ich diese Gedanken dazu habe, zeigt mir schon an, dass da was stimmig ist.
Ich kann bereits jetzt schon das Wissen aus unterschiedlichen Quellen für mich zusammenfügen und mir ein Bild davon machen, welche Kräfte am Werk sind und wie ich sie aushebeln kann.

Mein gestriger Erfolg ist wahrscheinlich mein "door opener" gewesen.
Ich durfte mal hinter diesen Vorhang der Gier und des Verlangens schauen. Um dabei festzustellen, wie arm diese Faktoren sind, die mich da steuern.
Arm an Selbstliebe, arm an Nährwert und auch arm an echten Inhalten, die in irgendeiner Weise zuträglich für mich sein könnten.
Um mich umprogrammieren zu können, brauche ich dieses Bewusstsein, um mir echte nährende und zuträgliche Verhaltensweisen sowie Nahrungsmittel zuzuführen.

Ich finde es toll, dass du das hier alles aufschreibst. Jahre lang habe ich gedacht, dass du so ein Verhalten niemals an den Tag legen würdest, es schien, dass du immer alles unter Kontrolle hättest. Dich nur gesund ernährst usw.
Auch von anderen Forumsmitgliedern dachte ich, alle sind so kontrolliert, nur ich versage nach harter Disziplin immer wieder.
Es hilft sehr, wenn wir offen darüber sprechen, manche verschwinden dann einfach, wenn sie vom Weg abkommen, und wir bekommen davon nichts mit.

Schön, dass du alles reflektieren kannst, und du Lösungen für dich findest, und auch wir dadurch lernen können.

miri schrieb:

Auch von anderen Forumsmitgliedern dachte ich, alle sind so kontrolliert, nur ich versage nach harter Disziplin immer wieder.

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Ein Gedankenfehler, den wahrscheinlich alle machen!

Danke, liebe miri.
Ich bin froh, dass ich mich traue, mich hier so offen mitzuteilen.
An euren Reaktionen war mir schon aufgefallen, dass ihr teilweise ein ganz anderes Bild von mir habt.

Ich hatte gedacht, dass solche Verhaltensweisen hinter mir liegen würden.
Und jetzt, wo es mich wieder eingeholt hat, ist es umso wichtiger, auch darauf zu schauen, denn es geht nicht um den Perfektionismus, immer alles richtig zu tun.
Es immer perfekt machen zu wollen, bringt mich ganz oft in die Gefahr des Scheiterns. Da eine Balance zu finden, wird spannend.
Wie ich mit meinen Schwierigkeiten umgehe, will ich jetzt mehr in den Fokus rücken, denn da liegt wohl auch das Potenzial einer Lösung.

miri schrieb:

Es hilft sehr, wenn wir offen darüber sprechen, manche verschwinden dann einfach, wenn sie vom Weg abkommen, und wir bekommen davon nichts mit.

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Das finde ich auch immer schade. Ich habe schon so einige Tagebücher von "alten" Mitgliedern gelesen und mich oft gefragt, was die heute wohl machen...

Ja, das geht mir genauso.
Ich frage mich, was Lilly so macht oder Kesh? Bei Kesh war das richtig sonderbar, dass sie von jetzt auf heute auf einmal weg war.

Bei Kesh habe ich die Sorge, dass etwas passiert sein könnte, weil es so abrupt nach dem Urlaub still war.

Lilly scheint es gut zu gehen, sie hatte nach ihrem KH-Aufenthalt noch an einem Online-Kongress bzgl. Epilepsie als Rednerin teilgenommen.
Sie hat vermutlich gerade nur andere Schwerpunkte.

Mein Frühstück und mein Mittagessen.
Beides macht mich richtig happy, das ist sooo schön.

Lecker!