Lumos Futterbuch

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hach. :kuess2: jo. durchhalten. ich bin noch bis am 6.1. hier, ggf. muss ich dazwischen noch an die kremierung und an die beerdigung. ich möchte nicht hingehen.
früher hier weg kann ich auch schlecht bzw ich möchte nicht so, da ich merke, wie meine anwesenheit gut für meinen vater ist. siehe herz gestern.

mal schaun. grad hab ich mich verzogen mit meinem laptop und werd bisschen lesen. eigentlich weiss ich nicht so recht, was ich den ganzen tag hier anfangen soll. bin zu müde (bzw. zu ausgelaugt, kA) für irgendwas; wenn ich aber nix tue, dann langweile ich mich grässlich.

wenn hier anscheinend alles so zehrt - warum nimmts der körper denn nicht einfach mal von den reserven? das wäre doch nett. dann müsste man mir nicht immer solchen hunger und noch mehr sinnlose reserven bescheren. finde ich.

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Ich sehe es genau wie liebling: du stehst immer unter Strom, hast die Sorgen um deine Eltern und um deinen Werdegang, dein Gewicht. Da bleibt keine Zeit zum Luft holen, zum Abschalten.
Viele Menschen reagieren da mit Hunger, unterbewusst will der Körper da etwas kompensieren. Deshalb wahrscheinlich auch die mangelnde Kraft und Antriebslosigkeit, unter solchen Umständen würde es wohl jedem so gehen.

Versuch mal weiterhin dir Freiräume zu schaffen, auch wenn deine Anwesenheit deinen Eltern gut tut. Du musst bitte auch an dich denken und DIR etwas Gutes tun!

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dank dir liebe katsching. heute abend ist es esklaiert. als man mich fragte, ob ich an die beerdigung meiner grossmutter will hab ich gesagt 'ich muss'. danach gings los. man schmiss mir an den kopf was für ein egozentrisches arsch.loch ich sei - dann bin ich ausgetickt. angst essen seele auf. und vieles andere gleich auch. ich verbringe mind 10h des tages mit altruismus, ich denke nicht, dass ich hier sonderlich egozentrisch bin. ich lerne nur langsam für mich AUCH zu schauen.
danach gabs viel geschrei und geheule, wieder geschrei und ich hab getobt - erst dann konnte man (wiedermal) ruhig und ehrlich (!!!!!!!) miteinander sprechen. wahnsinn, diese mechanismen hier. jetzt schaut man friedlich film und ich bin hinüber. war eben duschen und beruhige mich auch langsam.

willsagen: ab morgen wirds ruhiger. das weiss ich. ich hoffe nur, dass meine eltern beide ECHT hoffentlich schnell weiterkommen in der therapie, sonst.... weissnicht. ich bin nicht mehr zuständig für ihre kommunikationsstörungen. nur wenn ich hier bin, dann leide ich selbst darunter; rutsche in alte mechansimen von nicht mehr spüren, ekel, wasser, kein hunger, später doch hunger, kein mengengefühl usw. weil ich NICHTS mehr spüre, weil ich komplett ausmache.

manman.
jetzt ist ruhig. habe vorhin mit paps noch ein paar walnüsse vom kunden ausm garten geknackt, das war lecker. nun ab ins bett. migräne macht sich nach dem ganzen geheule wieder breit.

futter heute noch:
frühs: kaffee, 1 käsi
mittags: 2 käsi, 2 scheiben fleisch (kein gespür, tot, kein hunger)
nachmittags: (hunger dann) 2 sch. käse mit butter drauf (je 1,5cm butter ^^)
abends: ca 150gr fleisch, 120gr käse, salat ohne sosse (geknabbert), später noch ca 15 walnüsse
gerade eben: 2tl kokosraspel mit 2tl kakao.
kalos keine ahnung, kein nerv heute dafür. irgendwo 1900.

gute nacht.
danke für die lieben worte.

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Wie geht es dir heute, lumo?
Ich denke diese 'Aussprache' hat euch allen gut getan, es bringt nichts heile Welt vorzuspielen. Manchmal muss man den Gefühlen freien Lauf lassen, auch wenn es anderen erstmal weh tut.
Gute Besserung und einen hoffentlich ruhigeren Tag wünsche ich dir!

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:lover:
dank dir.
es geht oke. bzw. jetzt grad hab ich etwas bauchkrämpfe nach dem mittagessen, kA warum? naja. stirbt keiner dran.

uns geht es allen etwas besser. mutter organisiert grad die beerdigung, paps spielt karten am pc und ich arbeite ein wenig. heute früh war ich 1.5h mitm hund im schnee, das war schön. wir haben viel gespielt, eikugeln statt stöckchen geworfen.
heute hab ich HUNGER und habe beschlossen mal nachzugeben, mal schauen was passiert. frühs hatte ich wesentlich mehr als sonst, mittags plusminus normal. aber ich spürs (kennt ihr das auch?): manchmal ist der hunger so gross, dass man besser einen tag nachgibt, danach ists wieder gut; wenn man sich an diesem tag auch bremst, dann artet es spätestens morgen aus. also sag ich mir: iss keto und iss dich satt, dann bleib ich hoffentlich stabil. (jaja ich hoffe immer ^^)

heute gehts dann noch auf die post und zur edeka, ich brauch unbedingt kokosfett und die nüsse gehen mir aus. ich hab überlegt, ob ich heut ein paar kekse backen soll aus den vielen versch. nussraspeln hier und bissl kakao. mal sehen, ob ich den mut hab (denn wenn sie da sind - weeeehe ihnen :lol. allgemein hab ich momentan ein starkes bedürfnis nach kakao. nicht nach schoko oder süss, sondern nur nach dem stoff kakao. phu.

ich wünsche dir und euch auch einen schönen ruhigen tag.

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hm. irgendwie (mal wieder? wie immer?) hab ich das gefühl, ich esse einfach zuviel. ich nehme zu davon. scheinbar jeden tag. dabei ess ich knapp soviel, damit ich knapp satt bin und nicht rückfällig werde hin zu meinem gestörten rudiment.
ich schau mich an, an mir runter, die oberarme im spiegel, die oberweite - und hab angst. das ist nicht so gut. -.-
frühs: 5 scamorza käsis nach kaffee, bin verhungert
mittags: omelett aus zwei eiern und 3 sch schinken, 1 stk käse
nachmittags: 40gr macadamias (inhaliert, wg herz, angst)
abends: 250gr pilze, 200gr zucchini in 15gr kokosoel, dann in ofen mit 50gr parmesan / 3tl sauerrahm mit kakao und kokosraspel
mach ca 1900. KHs wohl zu hoch für mich.

nachmittags hatte ich üble krämpfe und df, daher die herzprobleme am frühen abend. jetzt hab ich wieder einen BAUCH und krämpfe. keine ahnung was da los ist. fühle mich ziemlich scheusslich. der bauch machts nicht grad besser.

ich hab das gefühl ich müsste hier viel weniger essen, weil ich 4h länger schlafe und nichts arbeite, nicht rumhetze wie sonst. jeden bissen verhandle ich mit
mir. irgendwie schaff ich nicht weniger.
warum denn? es ist doch offensichtlich zuviel? (nicht zuviel an sich, sondern zuviel für mich, da ich unter LU zunehme?)

ooooh die angst macht sich wieder breit.

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kurz das futter von heute, für alles andere bin ich zu müde.
ich kann nicht sagen, dass es mir hier wirklich gutgeht.
frühs: kaffee, bauchweh
mittags: ca 100gr fleisch, 50fr käse, etwas rettich
schlafen, bauchweh
abends: 150gr huhn im speckmantel, salat, 30gr parmesan, 3 hände nüsse mit kakao

und schonwieder ins bett. ich könnte nur schlafen. trinke heilerde und bin flach. würd am liebsten heim.

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Oh wei, das tut mir wirklich leid! Du bist noch bis zum 06.01. dort, oder?
Kannst du nicht vielleicht doch unter einem Vorwand nach Hause?
Pass auf dich auf!

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moin

hmja, also ich werd mal schauen. wohl müssen auch sie früher weg hier, da bis am 8.1. das zimmer meiner grossmutter geräumt sein muss. eigentlich wollten sie am 6. wieder fahren, aber das schaffen sie nicht in einem tag.
ich wäre eigentlich bis am 5.1. hier, aber ich denke nicht, dass ich das schaffe. ich habe gestern schon gesagt, dass ich ggf. früher heim will, um noch ein paar freunde treffen zu können (die alle in den ferien sind, aber das weiss man ja hier nicht).
auch gestern gabs wieder grooooosses gespräch, wiedermal um irgendwelche (besch****) kommunikationsschwierigkeiten und auch um meine zukunft. ich habe grosse angst, dass ich meinen platz nicht finde. mitte feb. muss ich wieder an die uni, wenn ich bis dahin nichts finde (was im moment danach ausschaut). mir wird angst und bange, wenn ich an die uni denke. irgendwie verbinde ich sie mit krank - so ähnlich, wie wenn man von was mal zuviel gegessen hat und dann erbrechen musste - man fasst es auf teufelkommraus nicht mehr an.
meine eltern waren der meinung, dass wohl alles sinnlos sein wird für mich, wenn ich nicht endlich mit mir und in mir klarkomme (hier breitet sich das ekelgefühl wieder ins unermessliche aus und ich pendle zwischen weinen und agressivität ggü. mir selbst bzw. dem körper).
mutter hat vorgeschlagen (das meint sie ernst) ich sollte fürn halbes jahr oder so nach indien, ayurveda und mich auf null setzen lassen.
ich würd das vielleicht sogar machen, wenn ich alles selbst finanzieren könnte? aber da ich immernoch (mit 28!!!!!!!!!) grösstenteils abhängig bin - ich will nicht. ich halt das einfach nicht mehr aus.

muss nachdenken. jobinserate filtern. usw.
dabei könnt ich wieder nur schlafen.

heute früh war ich mitm hund lange draussen; meine kondition ist dank büro wieder auf null. nach 35min joggen in der kälte bin ich völlig abgekk**, hab geschnauft wie ein tier und musste 10min gehen, ehe ich weiterrennen konnte. also ne. geht ganricht. -.-

der bauch tut latent einfach weh hier bzw der darm klemmt sehr.

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hm. immernoch bauchweh. esse nur kleinigkeiten und so wie ich finde zuviel müll, weil mir einfach nix schmeckt. dazu ein überhunger auf kakao (ungesüsst). hm.
frühs: kaffee, mandeln
mittags: 100gr trockenfleisch, 70 gr käse, rettich
nachmittags: 40gr kakao und kokosraspel
abends: zucchini in etwas kokosfett, haps fleisch, 20gr käse
gerade eben: 90gr kakao und kokos, haps käse und fleisch
macht 1900 und zuviele KH wg dem kakao und dem kokos.
man.
mein darm schmerzt wie sonstwas, joggen hat auch nix gebracht. aus der ketose bin ich raus. hoooomannnn.
lustigerweise wird das wasser etwas besser. nicht viel, aber ein wenig.
hm.

was fehlt dem körper, wenn ich mich in kakao reinlegen könnte? ich wiöl keine schoko, sondern am liebsten 100% kakao. hm. ich find das blöd?!

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Hallo lumo!
Nun ja, Kakao wirkt ja stimmungsaufhellend. Kein Wunder, wenn du da gerade so einen Hunger drauf hast. Die Schmerzen beim Darm könnten auch psychosomatisch sein :???:

Mit dem weniger an Wasser ist doch schon ein schöner Erfolg, die Ketose wird sich auch schnell wieder einstellen. Nicht aufgeben!

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liebe katsching

ach du bist lieb. wirklich. :lover:
klar, gut möglich, dass die darmschmerzen psychosomatisch sind. der darm hat ja sehr ähnliche nervenstrukturen wie das hirn und ich reagiere ja da ständig.

heute gings ein wenig besser; hab auch gearbeitet und nochmal 1 bewerbung geschrieben. wupi: ich hab zwei vorstellungsgespräche von 4 bewerbungen!!! von den andern zwei hab ich noch garnix gehört, also auch keine absage. WUPI.
mal schaun. ich FREU mich!!

food heute:
frühs: kaffee, ca 80gr kaltes fleisch
mittags: 70gr käse, 5 oliven, rettich, kaltes fleisch
nachmittags: glas wasser mit einem schuss sojamilch und 2 tl kakao heiss gemacht
abends: RIESIGER salat mit 180gr feta, oliven
wohl werde ich nacher nochmal einen kakao machen und ein paar nüsse oder einen haps käse essen, war bissl wenig heute mit nur 1300.

ich geh mal duschen und erfreu mich der vorstellungsgespräche - und HOFFEEEEEE, dass irgendwo was draus wird, sind alles geile agenturen.

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allerliebste Lumolein!
für jede nuss, die du heute isst, wünsche ich dir glück und die erfüllung eines deiner wünsche!
und für jedes cacao-körnderl, das du heute trinkst, wünsche ich dir die regeneration von 1000 zellen in deinem körper, damit alles, was gerade nicht so rund bei dir läuft, in ordnung kommt und ein für allemal gesundet.
und für deine familie wünsche ich dir, dass alles wieder gut wird mit euch. und dass das nächste weihnachtsfest und der nächste jahreswechsel viel, viel schöner werden kann.

all deine wünsche mögen in erfüllung gehen - und hoffentlich wartet ein voll geiler job schon auf dich!

Lumleinchen, wenn dich wieder mal die angst beschleicht, dann denk an mich - wie ich dir sage: "alles wird gut!" (du weißt ja, dass ich damit recht habe. ;-) )

:kuess2:

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uaaaaaaaaah :kuess2: :lover: DANKEEE!!!!
hach.

was soll ich sagen.
DANKE!!!!!!!!!!

ja, ich weiss, dass du recht hast.
hab mir grad 4 nüsse geholt. ^^ ich hab aber nur einen wunsch: gesundheit für alle. friede. sowas.

dank dir.

die nüsse und der kakao macht mir die ketose kaputt, auf jeden fall muffe ich nicht mehr wie sonst. hm. ich esse aber nicht mehr davon eigentlich als daheim, ich kann mir also nicht wirklich erklären, warum?
hm.

hach. ich hab so garkeine lust auf feiern oder dinner for one zum 50sten mal oder ..... kA. eigentlich möchte ich nur abendessen, duschen und mich verkrümeln. nix depressiv oder so, ich möchte einfach irgendwie nicht. vielleicht liegt es aber auch an der etwas aufgeladenen stimmung hier; mutter ist wieder sehr aufgesetzt fröhlich. ich kanns fast nicht anschauen.

ich wünsch euch allen von herzen ein wunderwunderbares 2014! :engel1:

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ich merke gerade, dass ich eigentlich am liebsten in allen TBs liebste wünsche hinterlassen würde, doch dann wäre da nur ich als letzter verfasser auf der 1 seite - das sieht bissl doof aus. ^^

ich mache es also hier nochmal: für alle. einfach alle. ein dickes herz.

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essensnachtrag von gestern.
frühs: kaffee, 30gr kakao/kokos
mittags: rohschinken, pute, trockenfleisch, 60gr käse, rettich
nachmittags: 20gr kakao/kokos, 3 nüsse
abends: 6nüsse, 5tl kokosfett, 214gr huhn, kohlrabi, 80gr käse

bin immer so zw. 1600 und 2000kalos, KHs versuche ich so niedrig wie möglich zu halten; aber irgendwie scheint mir die ketose echt kaputtgegangen zu sein. hm. liegt wohl am kakao?
grmbl.

gestern war ich lange joggen, heute nur 35min. ich hatte einfach keine energie.

seit tagen hängt mir das essen irgendwie zum hals raus. ich weiss nicht warum. eigentlich nichts schmeckt mir mehr ausser es enthält zuviel salz. ich würde morden für einen apfel oder einige kartoffeln.
was mein gewicht macht, das weiss ich nicht. ich hoffe, die zunahme hält sich in grenzen. ich bin mir da immer sehr unsicher.

gestern abend hab ich gemütlich gemacht, hab 00.00 verschlafen. irgendwie ist mir silvester einfach nicht wichtig. was bedeutet es schon.. es passiert ja nichts, ausser dass unsere künstliche zählung von neuem beginnt.

gestern hab ich im schnelldurchlauf ein buch über body blessing gelesen. es hat mir ziemlich gefallen und ich merke, wie SEHR ich mich bei einigen punkten an der nase nehmen muss.
ich gebe mir grosse mühe, es umzusetzen.

gestern abend gabs auch noch streit, wiedermal das leidige unithema. man hat mich richtig in die mange genommen und verhört.
manchmal frage ich mich, warum meine eltern nicht begreifen, dass ich auf keinen grünen zweig komme, wenn ich ständig den erwartungen anderer folge; man sieht ja, dass ich bisher auch auf keinen grünen zweig gekommen bin. ausserdem finde ich, dass ich mit 28 langsam wirklich !!!!! genug alt bin.
mir fällt auf: als ich noch mit meinem ex zusammengewohnt habe, da war ich irgendwie in 'meiner' familie. freund, tiere, ein zuhause. jetzt, wo ich nun 1 jahr alleine bin, nimmt man mich irgendwie wieder auf wie ein kind. ich werde immer kind sein, aber nicht mehr kindlich sein.

morgen fahre ich dann wieder heim.. hoffe, meine wohnung steht noch. ^^

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so.
ich bin wieder daheim. rüste mich für die vorstellungsgespräche: morgen 15°° und montag 16°°. wei ich freu mich!!

essen gabs eigentlich immer das selbe die letzten zwei drei tage, abends gut salat mit viiiiel feta.
das tägliche joggen hat mir sehr gut getan, es ist einfach schade, dass mir im arbeitsalltag die energie dazu fehlt. sie fehlt einfach.

nun bin ich grad gut satt, krümel mich in die badewanne und dann ins bett mit laptop, ich muss mich noch ein wenig vorbereiten.
morgen schlafe ich dann hoffentlich mal aus, kein hund, mit dem ich raus muss. die ferien sind um und ich hab immernoch schlafmangel.

ich bin froh wieder daheim zu sein; aber es war schon schwer, die zwei eltern 'alleine' zu lassen. einer von beiden versackt immer und sie ziehen sich gegenseitig runter - es ist echt nicht schön mitanzusehn.
ich wünsche mir sehr, dass sie beide bald wieder auf einen grünen zweig kommen. vater versackt völlig... wobei ich mir nicht wirklich sicher bin, ob er nur körperlich versackt oder nicht eher psychisch.

ich wünsch euch allen einen schönen abend

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hallo Lumo,
fein, dass du wieder daheim bist. kann mir gut vorstellen, wie sehr du darunter leidest, deinen eltern nicht mehr helfen zu können, als du es ohnehin tust.
aber weißt, du musst dir denken ,dass sie beide sich ja schließlich gegenseitig "ausgesucht" haben, um diverse themen miteinander "bearbeiten" zu können - nun, das tun sie gerade.
schön mitanzusehen ist sowas oftmals nicht - vor allem, wenn´s noch dazu die eigenen eltern sind - aber nunja, es ist halt so...

ganz wichtig ist schon, dass man sich als liebender angehöriger da nicht allzu sehr mitrein ziehen lässt. darum find ich es gut, dass du abgehaut bist!
wenn du nämlich nicht gut drauf bist, dann kannst du ihnen ohnehin nicht allzulange helfen. und jetzt geht´s darum, dass du wieder vermehrt auf dich selber schauen kannst.

für´s morgige vorstellungsgespräch wünsche ich dir alles, alles gute - ich find´s schön, dass so ein "g´riss" um dich herrscht...

hab einen schönen abend und schlaf gut, du liebe!
:kuess2:

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:lover: ! danke! wei ja ich freu mich auf morgen! montag 16°° hab ich das andere. wei ich freu mich.
ein g'riss herrscht wohl nicht um mich ^^, aber ich bin glücklich, dass ich mal an zwei orte gehen kann. von den andern zweien hab ich ja noch garnix gehört.

(grad !!!!! nerv ich mich: hab post aufgemacht. ich bin untermieterin. und hab nun ausversehen wiedermal einen brief für die hauptmieterin aufgemacht: ich bezahle ihr 200 mehr für die whg. als sie eigentlich kostet. JAJAJAJJAJAA danke auch. -.- für die verhältnisse hier aber immernoch billig. gnah. mist stadt hier.)

ich weiss schon was du meinst mit aussuchen. ja. ich weiss das. ich weiss auch, dass es nicht mein job ist. ich TU ja eigentlich auch nix da - nur ist es schwer zu gehen; wenn man da ist hat man doch immer das gefühl es sei irgendwie einfacher, einfach weil man 'dabei' ist.
lange hatte ich hoffnung, dass es meinem vater vll. doch noch irgendwann besser geht.. aber jetzt, wenn man ihn so sieht... manmanman. der abwärtstrend ist hässlich. ich hoffe so, dass es bald mal stopt?

ich schau schon auf mich. ja. das mache ich. bestimmt.

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Hallo lumo!

Ui, beide Vorstellungsgespräche so nah beieinander Ich könnte wahrscheinlich vor Aufregung nicht schlafen

Es tut mir leid, dass der Urlaub bei deinen Eltern dich so viel Kraft gekostet hat. Hoffentlich Raufen die beiden sich bald zusammen, damit sie sich endlich gegenseitig Kraft geben können und du dich nicht mehr so viel sorgen musst.

Wie geht es denn dem Kopf und den Wassereinlagerungen? Traust du dich nun wieder auf die Waage?

Für den morgigen Termin wünsche ich dir alles Gute, die wirst du locker überzeugen können